看完一本名著后，大家一定都收獲不少，記錄下來(lái)很重要哦，一起來(lái)寫一篇讀書筆記吧。你想好怎么寫讀書筆記了嗎？以下是小編收集整理的《非暴力溝通》讀書筆記，僅供參考，歡迎大家閱讀。

《非暴力溝通》讀書筆記1

　　我喜歡這本書的原因在于作者提出了標(biāo)準(zhǔn)化的溝通方式，讓我們易于實(shí)踐。

　　非暴力溝通的4個(gè)要素是觀察、感受、需要、請(qǐng)求：

　　a.觀察：只表達(dá)你對(duì)他人所做事情的觀察結(jié)果，而不進(jìn)行判斷或評(píng)價(jià)。

　　如何區(qū)分觀察與評(píng)價(jià)呢?觀察即事實(shí)，評(píng)價(jià)即意見(jiàn)。比如小明喜歡睡懶覺(jué)，A說(shuō)“小明是個(gè)懶惰的人”，B說(shuō)“小明今天上午11點(diǎn)起床的”，那么A是在發(fā)表評(píng)價(jià)，B是在描述觀察。

　　將觀察和評(píng)價(jià)混為一談，他人會(huì)傾向于聽(tīng)到批評(píng)，并反駁我們。如果我們還不慎表達(dá)得言過(guò)其實(shí)，他人可能產(chǎn)生逆反心理，更加不愿作出友善的回應(yīng)。

　　“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式。”——印度哲學(xué)家J.Krishnamurti

　　b.感受：表達(dá)你自己的感受，如受傷、害怕、開(kāi)心、生氣等…

　　在表達(dá)時(shí)要注意區(qū)分感受和想法，只描述自己的感受，避免輕易給自己或他人下定義。比如“我覺(jué)得自己是個(gè)loser”和“這項(xiàng)工作我一個(gè)月都還沒(méi)有完成，我感到有些挫敗。”，前者就是想法，后者才是觀察與感受。

　　心理學(xué)上有“投射”和“投射性認(rèn)同”的概念。

　　前者是指在人際交往中，認(rèn)知者形成對(duì)別人的印象時(shí)，總是假設(shè)別人與自己有相同的傾向，即把自己的特性投射到其他人身上。所謂“以己度人”，就是投射效應(yīng)的一種表現(xiàn)。

　　后者是指一個(gè)人的潛意識(shí)，會(huì)誘導(dǎo)他人以一種限定的方式來(lái)作出反應(yīng)。比如一個(gè)對(duì)自己小孩缺乏信任的母親，總是擔(dān)心孩子出事，于是對(duì)待孩子總是小心翼翼、緊張兮兮，孩子從而受到影響，下意識(shí)地常常將自己處于危險(xiǎn)之中，印證母親的擔(dān)心是“正確”的。

　　當(dāng)我們表達(dá)想法而非感受時(shí)，就容易讓自己或他人掉入“投射”的陷阱。

　　c.需要：告訴對(duì)方是什么需要，導(dǎo)致了你的感受。

　　網(wǎng)絡(luò)上常流傳關(guān)于男女思維不一樣的段子，比如女生想：“他今天怎么對(duì)我愛(ài)答不理的，是不是不愛(ài)我了?，男生想的卻是：“今天意大利隊(duì)竟然輸了。”

　　雖然是搞笑段子，但也能分析一二。女生與其自己猜來(lái)猜去，不如告訴對(duì)方：“今天你沒(méi)有和我聊天，我很失落，因?yàn)槲液芷诖�你的陪伴。”只有�?dāng)我們開(kāi)始談?wù)撔枰�，我們才更有可能找到辦法來(lái)滿足對(duì)方的需要。

　　d.請(qǐng)求：提出具體的請(qǐng)求，即你希望對(duì)方怎么做，但避免變成要求或命令。

　　關(guān)于如何提出請(qǐng)求，有以下幾個(gè)要點(diǎn)：

　　告訴對(duì)方你希望他做什么，而不是不做什么，否則對(duì)方可能依然無(wú)法明白自己要怎么做才能滿足你的`需求;

　　提出具體而非抽象的行動(dòng)請(qǐng)求，更可能得到滿足。因?yàn)槿绻�我們自己都不知道自己想要的具體是什么，別人就更難知道了;

　　請(qǐng)求對(duì)方的反饋，以免我們表達(dá)的意思和對(duì)方的理解不一致，造成誤解;

　　了解對(duì)方的反應(yīng)：此刻的感受、正在想什么、是否接受了我的請(qǐng)求。

　　“我相信，提升溝通品質(zhì)有助于建設(shè)一個(gè)有愛(ài)的世界。”

　　運(yùn)用以上四個(gè)要素的前提，是我們發(fā)自內(nèi)心想要關(guān)愛(ài)他人。實(shí)際溝通中，最重要的是對(duì)四個(gè)要素的覺(jué)察，是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們更專注于彼此的感受和需要，而不在于使用什么字眼。

《非暴力溝通》讀書筆記2

　　第一次寫心得思緒萬(wàn)千、真不知道該如何闡述我所想表達(dá)的內(nèi)容，其實(shí)在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽(tīng)別人好的教育方法。女兒很小的時(shí)候體質(zhì)不好，我總覺(jué)得我應(yīng)該給她更多的愛(ài)，應(yīng)該什么都慣著她，依著她，可是漸進(jìn)的我發(fā)現(xiàn)她以自我為中心的意識(shí)越發(fā)強(qiáng)烈，我當(dāng)即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長(zhǎng)，我深感很累，女兒應(yīng)該也是一樣。讀了本書幾頁(yè)下來(lái)，感覺(jué)輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當(dāng)然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長(zhǎng)幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對(duì)父母言聽(tīng)計(jì)從，真正的合作是在平等的基礎(chǔ)上，雙方都樂(lè)意接受的一種態(tài)度和行為。所以對(duì)我而言，在以后和女兒相處的過(guò)程中必須處處講究合作的技巧。

　　文章中所提到的獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰實(shí)則對(duì)我的觸動(dòng)比較大，自從女兒上了一年級(jí)以后，在我的思維里我認(rèn)為她已經(jīng)長(zhǎng)大了，所以“獎(jiǎng)懲”幾乎占據(jù)了我教育方式的50%，不管是女兒的生活能力還是學(xué)習(xí)能力只要有明顯的進(jìn)步，我都會(huì)加以獎(jiǎng)勵(lì)；反之，也會(huì)加以懲戒，有時(shí)的懲罰會(huì)讓女兒無(wú)比激動(dòng)的罵我是個(gè)壞媽媽，那一刻我知道不合實(shí)際的懲罰會(huì)讓女兒對(duì)我失去信任，會(huì)讓她在媽媽這里找不到安全感。再者，我真的需要把長(zhǎng)時(shí)間貼在女兒身上的標(biāo)簽徹底撕掉，在讀本書之前，其實(shí)我會(huì)給女兒貼各種標(biāo)簽，類似于：你好懶，你真笨，在說(shuō)這些話的時(shí)候似乎根本沒(méi)有考慮過(guò)她的感受，人與人之間的相處最基本的就是尊重，那么此時(shí)我把對(duì)女兒的尊重又放在了哪里呢？

　　在本章節(jié)中出現(xiàn)最多的詞“目標(biāo)”首先育兒的目標(biāo)，對(duì)我而言我對(duì)女兒的目標(biāo)有兩點(diǎn)：一是保障她的人生安全，幫助他規(guī)避風(fēng)險(xiǎn)，這是作為監(jiān)護(hù)人最基本的責(zé)任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng)造各種機(jī)會(huì)讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強(qiáng)，很多事情都是奶奶在幫她整理，因?yàn)槟棠陶J(rèn)為沒(méi)關(guān)系，孩子小，家長(zhǎng)可以代勞。其實(shí)不然，孩子從小就應(yīng)該養(yǎng)成自己的事情自己做，這樣對(duì)孩子的成長(zhǎng)是有好處的。

　　看到行為背后的需要，第59頁(yè)中的一段話“典型的圍繞策略展開(kāi)的爭(zhēng)吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對(duì)話，例如：你需要睡覺(jué)了，你需要寫作業(yè)了，女兒的回復(fù)也總是：我想再玩會(huì)兒，等一會(huì)兒之類的話語(yǔ)。而我總是去批評(píng)她干什么事情喜歡磨蹭，浪費(fèi)時(shí)間。這就是因?yàn)槲覜](méi)有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應(yīng)該用尊重的態(tài)度去傾聽(tīng)女兒的需要，而不是評(píng)判和指責(zé)，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學(xué)習(xí)，需要如何去更好的經(jīng)營(yíng)家庭。我們會(huì)為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會(huì)因?yàn)槟愕男枰�被滿足而感到快樂(lè)和愉悅。

　　父母要想真正地了解孩子，就要聽(tīng)聽(tīng)她的心里話。要做到這一點(diǎn)，需要我們放棄大人的成見(jiàn)，客觀地認(rèn)識(shí)她的世界，并試著用她的視角來(lái)感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會(huì)跟我分享一些學(xué)校發(fā)生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學(xué)的路上講，回家繼續(xù)講，我總講她你可以簡(jiǎn)短一點(diǎn)講完結(jié)束，回家就寫作業(yè)吧，別浪費(fèi)時(shí)間了，絮絮叨叨講個(gè)沒(méi)完沒(méi)了，她會(huì)很不高興！嘴里還在說(shuō)：“媽媽天天就只知道讓我寫作業(yè)，都不跟我玩。”我也會(huì)很生氣，甚至很大聲的說(shuō)：“你已經(jīng)是一名小學(xué)生了，就知道玩，你的主要任務(wù)就是學(xué)習(xí)，別跟我講那么多沒(méi)用的趕緊去寫作業(yè)。”顯然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學(xué)到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時(shí)間讓她有機(jī)會(huì)表達(dá)自己，傾訴自己想法呢？應(yīng)該讓她知道媽媽愿意傾聽(tīng)她的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，參與她每一個(gè)階段的成長(zhǎng)，讓我們之間相互尊重，相互聯(lián)結(jié)。

　　我們都希望孩子的童年無(wú)憂無(wú)慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂(lè)成長(zhǎng)。

　　家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無(wú)時(shí)無(wú)刻都在體驗(yàn)著相互間的給予，以及給予后的那份快樂(lè)。在第四把鑰匙：激勵(lì)給予。學(xué)習(xí)這一章節(jié)的內(nèi)容后讓我很慚愧，因?yàn)榕畠河變簣@大班時(shí)開(kāi)始在外面學(xué)畫畫，起初每次學(xué)完之后回來(lái)都會(huì)畫一張送給我，那時(shí)的我總是很感動(dòng)，去擁抱她夸獎(jiǎng)她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當(dāng)有一次（）她問(wèn)我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說(shuō)：你畫的都一樣，而且你沒(méi)以前認(rèn)真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我?guī)缀鹾苌贂?huì)收到她送給我的畫了。我把她給予我的禮物制定的'標(biāo)準(zhǔn)過(guò)高，沒(méi)有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時(shí)也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結(jié)。其實(shí)小孩子的給予是奉獻(xiàn)的天性，不求任何回報(bào)的、很純粹的給予，應(yīng)該值得我們現(xiàn)在很多的家長(zhǎng)去學(xué)習(xí)。我經(jīng)常會(huì)想把對(duì)女兒講出去的話收回來(lái)，語(yǔ)言中也會(huì)充滿批評(píng)和命令，缺少對(duì)她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時(shí)間聽(tīng)過(guò)師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長(zhǎng)頸鹿式的表達(dá)、多一些長(zhǎng)頸鹿式的傾聽(tīng)，少一些豺狗語(yǔ)言，應(yīng)該也會(huì)少一些脾氣多一些福氣吧！

　　有段時(shí)間我的情緒比較糟糕，遇事總?cè)菀准痹辏瑝翰蛔』饸猓�總覺(jué)得這個(gè)事情沒(méi)有辦法解決，唯有用爭(zhēng)吵來(lái)發(fā)泄自己的情緒，弄的家庭關(guān)系異常僵化。在成長(zhǎng)中學(xué)習(xí)教會(huì)了我面對(duì)問(wèn)題時(shí)我們總會(huì)有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當(dāng)然說(shuō)起來(lái)很簡(jiǎn)單，這一切的方法還需要我們?cè)谟龅嚼щy的同時(shí)保持一個(gè)清晰的思路，穩(wěn)定的情緒，合作也會(huì)在這個(gè)時(shí)候起到了關(guān)鍵性的作用，鼓勵(lì)孩子跟你合作，當(dāng)我們的策略得到孩子滿足的時(shí)候，孩子的那份笑容也是建立自信的強(qiáng)有力的方式，即使失敗了，總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，調(diào)整策略，繼續(xù)學(xué)習(xí)繼續(xù)前進(jìn)。創(chuàng)建“無(wú)錯(cuò)區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個(gè)字，我做的很不夠，缺少自我審視的習(xí)慣，缺少?gòu)暮⒆拥囊暯侨タ磫?wèn)題，缺少控制自己的情緒，通過(guò)本章節(jié)的學(xué)習(xí)，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個(gè)充滿尊重與合作的“無(wú)錯(cuò)區(qū)”。為此我要不斷的學(xué)習(xí)和改變。

　　今天我大聲讀完這一篇的，感覺(jué)好像比默念更有效果。標(biāo)題：“每日提醒”我覺(jué)得太棒了，通過(guò)這個(gè)活動(dòng)可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動(dòng)很大，她在寫作業(yè)，我下班回家后做在她旁邊正好用手機(jī)在上網(wǎng)查一些資料，她抬頭看著我說(shuō)：媽媽你不看書嗎？我說(shuō)：晚上再看。她又說(shuō)：你不是說(shuō)要和我一起學(xué)習(xí)一起看書一起進(jìn)步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業(yè)，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書已經(jīng)快讀完了，我試問(wèn)我收獲了什么？學(xué)會(huì)了什么？為什么面對(duì)孩子卻連最基本的承諾都無(wú)法兌現(xiàn)，我應(yīng)該自我反省。我在說(shuō)這句話的時(shí)候并沒(méi)有考慮女兒的感受和需要，回應(yīng)的方式也是有問(wèn)題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學(xué)以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。

　　來(lái)自“無(wú)錯(cuò)區(qū)”的故事分享，似乎覺(jué)得每一故事都在我的生活里出現(xiàn)過(guò)，昨晚師傅跟我說(shuō)：學(xué)多少不重要，關(guān)鍵是能夠會(huì)用多少是最關(guān)鍵。我思考了許久，輾轉(zhuǎn)難眠，剛開(kāi)始讀《非暴力溝通親子篇》，讓我覺(jué)得我自己是個(gè)非常差勁的媽媽，樣樣不合格，樣樣不達(dá)標(biāo)，缺乏耐心傾聽(tīng)，缺乏對(duì)女兒的尊重、未知女兒的需求，各種標(biāo)簽往女兒身上貼，豺狗式的語(yǔ)言也是屢見(jiàn)不鮮。今天中午我嘗試性的問(wèn)女兒：媽媽以后不再對(duì)你亂發(fā)脾氣，不再對(duì)你大喊大叫了，好不好？她用懷疑的眼神看著我說(shuō)：媽媽你能做到嗎？我說(shuō)：你相信媽媽嗎？女兒說(shuō)：我相信你，如果連我都不相信媽媽，還有誰(shuí)會(huì)去相信媽媽呢？那一瞬間，我流淚了，感覺(jué)被女兒的愛(ài)和信任包裹著，女兒帶給了我生命的真相。或許你會(huì)認(rèn)為孩子不斷地向我們索取，而事實(shí)上，我們從孩子身上獲取的反而更多，讓我們的生命趨于“完整”。當(dāng)我們兇了孩子，誤解了孩子，但孩子還是會(huì)原諒你，不是嗎？最后孩子還是會(huì)緊緊抱著你，不是嗎？

　　這是孩子對(duì)我們的愛(ài)。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來(lái)源。

　　請(qǐng)千萬(wàn)別忘了，我們是孩子最愛(ài)的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛(ài)給孩子。因?yàn)槲覀兊膽B(tài)度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續(xù)加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進(jìn)步。

《非暴力溝通》讀書筆記3

　　為什么費(fèi)盡心思教育孩子，卻視你為“仇人”？

　　我家女兒剛滿一歲，親戚朋友都夸她乖，不哭不鬧很為父母著想。說(shuō)這些的同時(shí)，還會(huì)列舉自家孩子的各種不省心的行為，比如，要什么不給就大哭，一直要抱著做童車都不行等等。其實(shí)我想說(shuō)，并不是我家女兒不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就滿足了她。

　　只要有孩子的父母聚在一起，總會(huì)聊一些孩子的話題，大多會(huì)抱怨孩子讓自己生氣的種種行為，常用形容孩子的詞語(yǔ)也多是，皮的很、不聽(tīng)話、煩人等，歸結(jié)一個(gè)詞就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母溝通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一樣，非要對(duì)著干。為什么會(huì)有這么多熊孩子呢？我們的教育到底出現(xiàn)了哪些問(wèn)題？

　　1.單向“教育”

　　很多父母認(rèn)為育兒的主體應(yīng)放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子學(xué)習(xí)好、懂禮貌、多才多藝，其實(shí)我們都忽略了一點(diǎn)——育兒的主體應(yīng)該是父母，在教育子女過(guò)程中，我們才是更應(yīng)該關(guān)注的人，因?yàn)槲覀冐?fù)責(zé)教。中國(guó)古語(yǔ)云，“子不教父之過(guò)”，又有身教遠(yuǎn)勝言教的說(shuō)法，可見(jiàn)老祖宗早就參透了這個(gè)道理，只不過(guò)我們?cè)诶^承的過(guò)程中變味了。想讓孩子學(xué)習(xí)刻苦，首先父母要愛(ài)學(xué)習(xí)，努力做好本職工作；先讓孩子培養(yǎng)興趣，父母自己沒(méi)有興趣愛(ài)好，又不愿意花精力去培養(yǎng)，那么教育子女還有什么說(shuō)服力。

　　還有的父母把自己沒(méi)有實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想強(qiáng)加在孩子身上，你自己都做不到，為什么要逼孩子去做到？這種教育方式會(huì)給孩子很大的壓力，使之產(chǎn)生逆反心理。

　　2.一味認(rèn)為孩子不聽(tīng)話

　　孩子沒(méi)有按照自己的意愿去做就說(shuō)孩子不聽(tīng)話，卻沒(méi)有想一想孩子為什么不聽(tīng)話。當(dāng)孩子和自己的想法不一致時(shí)，不是去詢問(wèn)傾聽(tīng)孩子的需求，而是批評(píng)孩子，久而久之會(huì)有兩個(gè)結(jié)果：要么孩子什么都聽(tīng)你的，變得沒(méi)有主見(jiàn)，要么不在和你說(shuō)自己的想法，拿你的話當(dāng)耳旁風(fēng)。

　　3.忽略孩子的情感需求

　　很多孩子是老人在帶，相對(duì)于父母而言，老人更注重孩子的物質(zhì)需求，在他們的觀念中，吃飽穿暖就是帶孩子。而真實(shí)情況是孩子不僅有物質(zhì)需求，還有情感需求。這也是為什么很多留守兒童會(huì)有心理問(wèn)題，長(zhǎng)時(shí)間的和父母分離，孩子沒(méi)有歸屬感、安全感和信任感。

　　4.過(guò)分的嬌慣

　　現(xiàn)在，有一種新的情況出現(xiàn)了，父母太嬌慣孩子，孩子說(shuō)怎樣就要怎樣，不然就大哭大鬧，父母顯得很無(wú)奈。特別是爺爺奶奶外公外婆帶的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的時(shí)候認(rèn)為某些行為好玩，不加以制止反而鼓勵(lì)，形成了模式即使長(zhǎng)大了也很難改過(guò)來(lái)。

　　另一方面，孩子為什么喜歡哭？一個(gè)是他的需求沒(méi)被滿足；另一個(gè)是，他習(xí)慣了用哭的方式來(lái)讓你滿足他的需求。孩子很敏銳，在幾個(gè)月的時(shí)候就能記住奏效的行為方式，一旦他覺(jué)得哭很有用，就會(huì)反復(fù)使用這一策略。

　　5.暴力溝通方式

　　看到很多家庭的溝通方式，沒(méi)說(shuō)幾句話火藥味就上來(lái)了，很多時(shí)候問(wèn)題很小，但是溝通的結(jié)果很嚴(yán)重。那些因?yàn)殡u毛蒜皮的事而想去的離婚的，多數(shù)是溝通出了問(wèn)題。

　　父母通常都有一個(gè)習(xí)慣，總是拿別人家的孩子和自家的比較，別人的孩子都是優(yōu)秀的、聰明的、乖巧的，自家的總是笨的、不聽(tīng)話的、讓人擔(dān)心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比較、批評(píng)、責(zé)備和命令在達(dá)到目的的同時(shí)，也會(huì)引起孩子的反叛和自閉。

　　正是父母的這些教育方法，讓更多的“熊孩子”出現(xiàn)，是時(shí)候反思我們的教育方式了。《非暴力溝通—親子篇》給出了這些問(wèn)題的解決思路，它提出良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)是尊重和合作，給出解決合作問(wèn)題的七把鑰匙，并分享了大量的故事。我是看過(guò)《非暴力溝通》這本書的，書里建議的溝通方式解決了我多年人際交往的問(wèn)題，當(dāng)我有了孩子之后就買下了《非暴力溝通—親子篇》這本書。它果然沒(méi)讓我失望，書里不僅有理論知識(shí)來(lái)端正我們的理念，還有方法剖析來(lái)指導(dǎo)我們的實(shí)踐。和很多外文譯書一樣，它提供了大量的案例和工具，讓父母?jìng)儗?shí)踐起來(lái)有章可循。難怪會(huì)被《正面管教》、《高效能人士的七個(gè)習(xí)慣》、《非暴力溝通》三大暢銷書作者同時(shí)推薦。

　　《非暴力溝通—親子篇》是由蘇拉·哈特和維多利亞·霍德森合著的，兩人從事了40多年的小學(xué)教育和家庭教育，在寫著本書之前，曾一起合著過(guò)《教室里的非暴力溝通》這本書。兩人一起合作寫作了20多年，既是摯友又是合作伙伴。蘇拉·哈特更是CNVC（國(guó)際非暴力溝通中心）的認(rèn)證培訓(xùn)師，為將非暴力溝通融入家庭和學(xué)校教育做除了重大的貢獻(xiàn)。

　　《非暴力溝通—親子篇》分為三大部分，第一部分來(lái)闡述理念，認(rèn)為良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)就是尊重和合作，并提出合作出現(xiàn)的問(wèn)題；第二部分給出七把鑰匙來(lái)解決合作的問(wèn)題，這部分是最重要的部分；第三部分是關(guān)于家庭合作的大量案例分享。修正觀念提出問(wèn)題、給出方法、案例證明，這樣的內(nèi)容安排符合我們的思維方式，一步一步給我們呈現(xiàn)出一個(gè)完整的育兒解決方法。

　　1、尊重和合作是根上的問(wèn)題

　　很多父母在教育孩子時(shí)沒(méi)有“尊重”和“合作”的概念，家長(zhǎng)希望孩子按照自己的期待行動(dòng)，如果孩子不能滿足自己的期待，就會(huì)覺(jué)得孩子是錯(cuò)的、不好的，然后就使用父母的權(quán)利讓孩子屈服。

　　在小的時(shí)候，我們看電視的時(shí)候常常會(huì)問(wèn)“這個(gè)人是好人還是壞人。”，而現(xiàn)在我們不會(huì)很在意這個(gè)問(wèn)題，因?yàn)槲覀冎�道�?shí)際生活中很多事情不是非黑即白的。小時(shí)候有這種想法是因?yàn)椋�那時(shí)我們常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有時(shí)間和精力來(lái)了解我們想法，更不會(huì)顧及我們的感受。“這是為你好”是最常見(jiàn)的說(shuō)辭，以此來(lái)硬性塑造我們的是非觀。所以，好壞就成了我們判斷事物的.標(biāo)準(zhǔn)。這就是“控制型育兒方式”，父母長(zhǎng)提出一些要求和命令，當(dāng)孩子反抗時(shí)，就會(huì)使用威脅懲罰、獎(jiǎng)勵(lì)承諾的方式來(lái)讓孩子服從。這種育兒方式?jīng)]有尊重和合作，只有要求和命令，父母主導(dǎo)一切，帶來(lái)的只有爭(zhēng)吵、傷害。

　　“合作”就是要一起完成某件事，強(qiáng)調(diào)一起而不是單方面的；“尊重”是了解他們的想法和感受，尊重他們的需求。孩子太小不會(huì)表達(dá)時(shí)，常用哭泣來(lái)傳達(dá)他的需求，大孩子可以用語(yǔ)言和行動(dòng)來(lái)表達(dá)他們的需求。但有時(shí)候他們自己都不知道自己的需求，這時(shí)候父母的耐心和關(guān)注是至關(guān)重要的。

　　前段時(shí)間看到一個(gè)事，讓我重新認(rèn)識(shí)了老人帶孩子的弊端。一個(gè)大概2歲的小姑娘，在奶奶抱著進(jìn)小推車時(shí)，腳踩在了小推車前面的扶手上，老人照著小姑娘的腿啪啪打了兩巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不聽(tīng)話，為什么不好好坐，但對(duì)于孩子而言，她就是想用腳踩著玩一玩，本性使然她沒(méi)有這么做不對(duì)的概念。如果時(shí)間緊，老人完全可以和她溝通要早點(diǎn)回家，或者重新抱著腿塞進(jìn)去。這種打罵的方式，只會(huì)讓她更想這么做。

　　如果想讓孩子和你“合作”，我們就需要更科學(xué)的育兒方式“賦權(quán)型育兒方式”。當(dāng)父母提出的要求孩子不同意時(shí)，父母應(yīng)通過(guò)傾聽(tīng)了解孩子的真實(shí)想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他們一起尋求讓大家都能接受的解決方案。用這種方式讓孩子融入進(jìn)來(lái)，化被動(dòng)為主動(dòng)，同時(shí)學(xué)會(huì)解決問(wèn)題、決策以及承擔(dān)責(zé)任。這兩種方式，“控制型育兒方式”短期內(nèi)更有效，后期弊端較大；“賦權(quán)型育兒方式”前期需要大量的時(shí)間和精力，有利于孩子的長(zhǎng)期發(fā)展。

　　2、摒棄壞習(xí)慣，非暴力溝通

　　一天晚上，你正在看球賽，兒子在旁邊玩。你正看得激動(dòng)的時(shí)候，兒子也玩嗨了，各種叫喚你非常生氣。

　　“你該去睡覺(jué)了。”

　　“不嘛，我再玩一會(huì)。”

　　“那你小聲一點(diǎn)，我聽(tīng)不見(jiàn)電視的聲音了。”

　　“好。”一會(huì)孩子又控制不住大叫起來(lái)。

　　“已經(jīng)很晚了，現(xiàn)在就去睡覺(jué)！”

　　“你怎么不去睡覺(jué)，我就不。”兒子繼續(xù)玩的起勁大叫。

　　你抱起孩子就往臥室里送，孩子哇哇大哭，你錯(cuò)過(guò)了一個(gè)精彩進(jìn)球，兒子也沒(méi)有玩的成。

　　換一種方式，完全可以有不同的結(jié)果。

　　“你該去睡覺(jué)了。”

　　“不嘛，我再玩一會(huì)。”

　　“兒子，我知道你玩的正盡興不想結(jié)束，我也想看電視，這場(chǎng)球賽對(duì)我很重要。所以可不可以想個(gè)辦法讓我們都能如愿。”

　　“好吧，我同意你的提議。”

　　“你再玩10分鐘就去睡覺(jué)，或者去臥室玩，你覺(jué)得怎么樣？”

　　“嗯，那我我去臥室玩吧。”

　　客廳清凈了，你看到了喜歡的球賽，兒子玩到自己的玩具。

　　這兩種結(jié)果無(wú)疑你更喜歡第二種，這就是非暴力溝通。但是生活中我們常常按照第一種來(lái)行事，因?yàn)楫?dāng)別人與我們意見(jiàn)不一致時(shí)，我們會(huì)失去耐心被自己的情緒所操控。很多時(shí)候爭(zhēng)吵，只是想證明別人的錯(cuò)誤，或按照自己的意愿去做，這已經(jīng)違背了溝通的初衷。

　　《非暴力溝通—親子篇》針對(duì)溝通問(wèn)題，提出了兩種語(yǔ)言“長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言”和“豺狗語(yǔ)言”，兩者代表了不同的思維方式。其中，長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言就是基于尊重和關(guān)心每個(gè)人的需要的非暴力溝通語(yǔ)言。他強(qiáng)調(diào)先傾聽(tīng)對(duì)方的意愿，在了解對(duì)方需求后誠(chéng)實(shí)的表達(dá)自己的感受和請(qǐng)求，是能真正解決問(wèn)題，而不是激化沖突的語(yǔ)言。

　　長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言：觀察+感受+需要+請(qǐng)求

　　舉個(gè)例子，你的另一半最近經(jīng)常出差，回到家不陪你和孩子還打游戲，你知道他這是在解壓，但是你很氣憤。這個(gè)時(shí)候?yàn)榱瞬话l(fā)生沖突，你可以用長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言來(lái)表達(dá)。

　　“親愛(ài)的，非常開(kāi)心你能回來(lái)，但當(dāng)我看到你這么久回來(lái)后還在打游戲的時(shí)候，我很難過(guò)很孤獨(dú)。因?yàn)槲液秃⒆佣夹枰�你的陪伴。我希望你回到家可以多和我們交流，和我們�(cè)谝黄鹉阃瑯涌梢跃徑鈮毫Α！?/p>

　　當(dāng)你這樣說(shuō)的時(shí)候?qū)Ψ綍?huì)有什么反應(yīng)？想吵起來(lái)都難吧。

　　需要注意的是，在表達(dá)的過(guò)程中要區(qū)別開(kāi)“批判”和“觀察”，“想法”和“感受”，“請(qǐng)求”和“要求”這幾組概念。比如上面一個(gè)例子，如果在說(shuō)感受的時(shí)候說(shuō)成了“我覺(jué)得你很自私，一點(diǎn)也不顧及我和孩子的感受”結(jié)果會(huì)是怎樣？對(duì)方一定會(huì)覺(jué)得受到了攻擊，立馬拉起防御系統(tǒng)并對(duì)你進(jìn)行反擊，以證明自己不自私，沒(méi)有不顧及你們的感受。這時(shí)候只是情緒的碰撞，無(wú)法再解決問(wèn)題了。在你提請(qǐng)求時(shí)，也不要提不明確的或無(wú)法執(zhí)行的要求，這會(huì)阻礙你的目標(biāo)。書中也給出了其他幾組詞語(yǔ)判斷的方法，供讀者參考。

　　03營(yíng)造家庭氛圍，善于利用工具

　　有一天，我不滿老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬間，我感覺(jué)這個(gè)情形很熟悉，這是幼年時(shí)我媽媽對(duì)爸爸做的事。我是不贊同這種做法的，但是不知道什么時(shí)候我也有這個(gè)習(xí)慣。可見(jiàn)，童年的家庭氛圍，父母之間的相處方式，對(duì)孩子的影響是潛移默化的，不知不覺(jué)就進(jìn)入了你的潛意識(shí)。

　　從孩子會(huì)模仿開(kāi)始，父母都要注意自己的言行，比起諄諄教導(dǎo)，孩子更容易受“父母做什么”影響。所以，很多長(zhǎng)輩會(huì)給小輩們講自己的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，小輩們照著做的少之又少，反而會(huì)按照長(zhǎng)輩的行為方式形式。

　　《非暴力溝通—親子篇》另外一個(gè)亮點(diǎn)就是給出了很多工具，家庭會(huì)議、長(zhǎng)頸鹿和豺狗游戲、豐盈生命之體驗(yàn)等等，都是可供實(shí)踐的。家庭會(huì)議是比較常見(jiàn)的一個(gè)工具，有些家庭每周都會(huì)舉行一次，在會(huì)議上分享最近的成就或故事，提出問(wèn)題，全家共同討論解決方案等，是家人交流溝通的好機(jī)會(huì)。

　　和《正面管教》類似，書中的一些理論和方法，并不是記住就行了，都需要在生活中反復(fù)的練習(xí)和總結(jié)，如果不實(shí)踐對(duì)親子關(guān)系的現(xiàn)狀并沒(méi)有什么改變。所以，在書的最后分享了很多真實(shí)的故事，在故事中可以找到自己的痕跡。

　　很多朋友都有這么個(gè)現(xiàn)象，朋友都說(shuō)他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，沒(méi)有說(shuō)幾句話就要跳腳。這類朋友和家人生疏，和朋友親密，把刺對(duì)著家人，把溫柔給別人。這是因?yàn)樵诩依锊槐焕斫猓�不被信任，只能轉(zhuǎn)向外界尋求這方面需求的滿足。父母自認(rèn)為的好的物質(zhì)環(huán)境、好的學(xué)校、優(yōu)質(zhì)的資源，卻不能讓孩子感到你對(duì)他的好。

　　《非暴力溝通—親子篇》告訴我們安全感、信任感和歸屬感，也是家庭必要提供給孩子的，給與尊重，并在孩子成長(zhǎng)過(guò)程中共同合作，只有這樣才能培養(yǎng)出有主見(jiàn)、有責(zé)任、有愛(ài)的優(yōu)秀孩子。

《非暴力溝通》讀書筆記4

　　隨意查讀者們的評(píng)論時(shí)，竟然看到不少人認(rèn)為本書在弱肉強(qiáng)食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說(shuō)，普通人來(lái)讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說(shuō)話，而本書脫離中國(guó)社會(huì)舉例不合適。

　　恰恰相反的是，我并沒(méi)有覺(jué)得這本書具有如此局限性，我甚至覺(jué)得它是現(xiàn)在浮躁的中國(guó)社會(huì)極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著一定要強(qiáng)勢(shì)才行。現(xiàn)在社會(huì)為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說(shuō)教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來(lái)敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已。并不能從根本上改變。

　　還看到很多讀書筆記，亦或思維導(dǎo)圖，把重點(diǎn)放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國(guó)人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會(huì)九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運(yùn)用。我花一個(gè)月時(shí)間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書后，真的認(rèn)為沒(méi)有一個(gè)內(nèi)容是可以略讀快進(jìn)的，我時(shí)常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說(shuō)中了。

　　總之，千萬(wàn)不要被這本書的書名或者書評(píng)誤導(dǎo)，以為這是部食之無(wú)味的工具書。

　　本書給我留下深刻印象，或者刷新我認(rèn)知的點(diǎn)整理如下：

　　一，先來(lái)看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素

　　1觀察 2感受 3需要 4請(qǐng)求

　　舉例來(lái)說(shuō)，一位母親對(duì)她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說(shuō)：

　　費(fèi)利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰�）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)（請(qǐng)求）？

　　看起來(lái)似乎很簡(jiǎn)單，但現(xiàn)實(shí)生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達(dá)：

　　1常常將觀察和評(píng)論混為一談（如說(shuō)，米奇花錢大手大腳，觀察應(yīng)該是，米奇上周買書花了一千元）；

　　2將感受和想法混為一談（如說(shuō)，我覺(jué)得我吉他彈不好，這只是評(píng)價(jià)，但我們要表達(dá)的是感受，可以說(shuō)，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；

　　3在感受表達(dá)完后沒(méi)有表達(dá)與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說(shuō)，你無(wú)法來(lái)吃晚飯，我很難過(guò)。并要加上我難過(guò)是因?yàn)槭裁葱枰獩](méi)有得到滿足，因?yàn)槲冶緛?lái)想和你聊一聊）；

　　4提出的請(qǐng)求不夠具體明確（如說(shuō)，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說(shuō)，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）

　　二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。

　　它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式，使我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)的使用語(yǔ)言。既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。

　　三，注意到第二點(diǎn)了嗎？

　　它說(shuō)的是非暴力溝通的作用只限于表達(dá)自己和傾聽(tīng)尊重他人，不是我們用來(lái)改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。

　　非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達(dá)到自己的目的。通過(guò)非暴力溝通，對(duì)人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的愛(ài)。

　　常聽(tīng)父母對(duì)孩子說(shuō)：“你成績(jī)不好，讓爸爸媽媽傷透了心。”這種方式看似溫和，實(shí)則也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來(lái)迎合父母。孩子變得努力學(xué)習(xí)，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚，并不是出自對(duì)學(xué)習(xí)的熱愛(ài)。

　　四，非暴力溝通非但不是用來(lái)改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。

　　比如我們總以為我們的負(fù)面情緒是因?yàn)樗�人，但其�?shí)，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒(méi)有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。

　　比如第三點(diǎn)的例子，父母把不快樂(lè)歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會(huì)發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績(jī)差使他們的虛榮心沒(méi)有得到滿足，或者是說(shuō)明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實(shí)的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進(jìn)自己的教育方法。

　　五，我沒(méi)想到，非暴力溝通并不是用來(lái)說(shuō)服自己學(xué)著順從什么。

　　作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報(bào)告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報(bào)告是因?yàn)樗�想從中得到收入，了解了這一點(diǎn)，他居然就再也沒(méi)寫過(guò)一份臨床報(bào)告！

　　非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長(zhǎng)的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂(lè)趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責(zé)、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會(huì)變得枯燥無(wú)味。

　　作者不是苦口婆心地說(shuō)服自己，接受去做“應(yīng)該”做的事。因?yàn)樗�可以用別的方式來(lái)獲得收入，不用寫無(wú)數(shù)的臨床報(bào)告，他自己本身將獲得無(wú)法形容的快樂(lè)。

　　長(zhǎng)期以來(lái)，我們強(qiáng)調(diào)通過(guò)教育來(lái)控制天性，這導(dǎo)致了我們對(duì)自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會(huì)自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認(rèn)識(shí)社會(huì)文化對(duì)個(gè)體的消極影響，一旦認(rèn)識(shí)到社會(huì)文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。

　　六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學(xué)會(huì)不自責(zé)。

　　非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評(píng)價(jià)中獲益。反之，如果使用自責(zé)的自我評(píng)價(jià)，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來(lái)引導(dǎo)自己的成長(zhǎng)和學(xué)習(xí)。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——愛(ài)護(hù)自己，它使我們的改變是出于對(duì)生命的愛(ài)，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負(fù)面影響的心理。

　　七，學(xué)會(huì)了愛(ài)自己，再學(xué)會(huì)如何用非暴力溝通對(duì)他人。

　　比如面對(duì)他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因?yàn)檫@樣會(huì)使得自己過(guò)于惱怒或害怕，而無(wú)法傾聽(tīng)對(duì)方。這時(shí)候應(yīng)當(dāng)停下來(lái)，可以換一個(gè)環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來(lái)，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達(dá)前也可以試著傾聽(tīng)理解他人。記得要大聲提出請(qǐng)求。

　　八，沒(méi)看這本書前，我不會(huì)知道，有效傾聽(tīng)就能解決問(wèn)題。

　　本書舉了一些有效傾聽(tīng)竟然就能化險(xiǎn)為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因?yàn)樗麄冇眯捏w會(huì)即將施暴者的觀察、感受、需要和請(qǐng)求，再主動(dòng)表達(dá)理解，來(lái)幫助對(duì)方了解自己在何種程度上明白了他的意思。

　　我意識(shí)到我從前竟然不懂得什么叫全身心的.傾聽(tīng)。當(dāng)他人遭遇不幸時(shí)，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對(duì)方。在交流過(guò)程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，給予反饋，給對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。

　　甚至是心理醫(yī)生，都應(yīng)該考慮學(xué)會(huì)傾聽(tīng)，用非暴力溝通代替診斷。

　　我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前，千萬(wàn)不要用“不過(guò)”、“但是”、“可是”開(kāi)頭。

　　九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。

　　目前，至少中國(guó)社會(huì)認(rèn)為需要適當(dāng)?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強(qiáng)了對(duì)方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn)。

　　很多時(shí)候孩子拒絕做一件對(duì)他們有益的事，只是因?yàn)樗麄儾幌朐诟改傅膲毫γ媲扒�服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見(jiàn)影，但并不是唯一有效辦法，只是家長(zhǎng)懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會(huì)是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會(huì)因?yàn)閷?duì)體罰的恐懼而難以體會(huì)父母的愛(ài)，并同樣學(xué)著父母用武力來(lái)解決問(wèn)題。

　　除了體罰外，指責(zé)或否定他人也是常見(jiàn)的懲罰，比如如果孩子沒(méi)有照家長(zhǎng)的話去做，父母可能就會(huì)說(shuō)他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強(qiáng)有力的威脅。

　　在實(shí)施懲罰前，請(qǐng)想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請(qǐng)?jiān)噲D用非暴力溝通來(lái)使對(duì)方認(rèn)識(shí)自己的需要。

　　總結(jié)：

　　非暴力溝通的四要素：1。觀察 2。感受 3。需要 4。請(qǐng)求，需要用客觀的表達(dá)方式。

　　但非暴力溝通，不僅僅只是運(yùn)用以上四點(diǎn)的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變 談話 和 聆聽(tīng)

　　的方式，既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。不是我們用來(lái)改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。

　　非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對(duì)自己，并不是用來(lái)說(shuō)服自己學(xué)著順從什么，而是學(xué)會(huì)愛(ài)護(hù)自己，不再自責(zé)。對(duì)他人，全身心地傾聽(tīng)他人的需要，比急于分析判斷來(lái)得有效。

　　非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時(shí)刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。

《非暴力溝通》讀書筆記5

　　好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來(lái)，加強(qiáng)記憶，學(xué)會(huì)運(yùn)用。

　　非暴力溝通包含四個(gè)要素：觀察、感受、需要和請(qǐng)求。非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀察，日常生活中我們經(jīng)常將觀察和評(píng)論混為一談，導(dǎo)致對(duì)方就會(huì)傾向于聽(tīng)到批評(píng)，并反駁我們。比如有時(shí)候我會(huì)對(duì)我老婆說(shuō)，你最近脾氣很大啊，這就是評(píng)論性的語(yǔ)言。看完本書以后，我會(huì)這么表述：這星期有三天早上你對(duì)我說(shuō)話都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？

　　第二個(gè)要素是感受，我們可以建議表達(dá)感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達(dá)自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時(shí)表達(dá)感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。

　　感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個(gè)因素。聽(tīng)到不中聽(tīng)的語(yǔ)言，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會(huì)自己的感受和需要，體會(huì)他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會(huì)他人的感受和需要。

　　第四個(gè)要素是提出請(qǐng)求。通過(guò)觀察，體會(huì)感受和需要以后，以什么樣的方式提出請(qǐng)求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的.請(qǐng)求，需要他人做什么，提出的請(qǐng)求越具體越好。而不是不要做什么。比如說(shuō)，一個(gè)父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個(gè)時(shí)候?qū)π『⒄f(shuō)“抱緊樹(shù)”比“不要?jiǎng)印睍?huì)更好更安全。同時(shí)需要注意請(qǐng)求和命令的區(qū)別：請(qǐng)求如果沒(méi)有得到滿足時(shí)，請(qǐng)求的人提出批評(píng)和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚達(dá)到目的，也是命令。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的熱愛(ài)。

《非暴力溝通》讀書筆記6

　　這幾周參加讀書會(huì)學(xué)習(xí)《非暴力溝通》這本書。最開(kāi)始想要學(xué)習(xí)這本書是因?yàn)槔蠋熢诮o我們做導(dǎo)讀時(shí)，提到要了解對(duì)方內(nèi)在的需求，你才能更好地與對(duì)方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。

　　比如客戶拿了一個(gè)圖給你說(shuō)：你幫我稍微修一下。其實(shí)他的需求是，你認(rèn)真看一下，用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導(dǎo)致需求與解決方案不一致，出來(lái)的效果會(huì)讓客戶不滿意。當(dāng)然更直接的例子就是現(xiàn)在常說(shuō)的直男癌，這是需求的發(fā)出與接收差距太大的典型。

　　所以了解對(duì)方的真正需求是非常的重要，學(xué)習(xí)了這本書，我經(jīng)常把“對(duì)方的需求是什么”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的.幫助。

　　上周剛從書上學(xué)到的另外一點(diǎn)溝通用語(yǔ)：觀察與評(píng)價(jià)。

　　我們往往喜歡通過(guò)自己的主觀判斷給人下定義，在定義中又很容易把對(duì)方的缺點(diǎn)放大，讓人難以接受。

　　如果我們的上司或者家人對(duì)我們說(shuō)：你很不細(xì)心啊！這是對(duì)你的評(píng)價(jià)，我們聽(tīng)了會(huì)很難過(guò)。如果他們說(shuō)：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯(cuò)了，你很不細(xì)心啊。這時(shí)我們的第一反應(yīng)往往是羞愧，想一下確實(shí)不細(xì)心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯(cuò)誤了。只是換一種說(shuō)法，給人帶來(lái)的感受卻是如此巨大的不同，因此學(xué)習(xí)非暴力溝通是多么有必要啊～

　　學(xué)無(wú)止境，《非暴力溝通》確實(shí)是一本非常值得學(xué)習(xí)的好書，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。

《非暴力溝通》讀書筆記7

　　我墻裂推薦大家去看這本書!就算你覺(jué)得自己跟別人的溝通不存在任何問(wèn)題，沒(méi)有任何的矛盾，這本書也值得你一看，它會(huì)讓你對(duì)溝通產(chǎn)生一種全新的認(rèn)識(shí)。

　　如果你苦惱于自己總是不能正確的表達(dá)觀點(diǎn)，如果你覺(jué)得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應(yīng)該看這本書，它能解決你的問(wèn)題。

　　1、提出具體的請(qǐng)求：

　　直接告訴他你的請(qǐng)求，你希望他做什么，盡量的表述具體詳細(xì)些，而不是直接說(shuō)不希望他做什么。

　　使用抽象的語(yǔ)言會(huì)使我們無(wú)法深入的了解自己。

　　2、明確談話目的：

　　如果我們只是表達(dá)自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對(duì)自己的認(rèn)識(shí)越深刻，表達(dá)越清楚，我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。

　　昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒(méi)辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開(kāi)《非暴力溝通》，頓時(shí)云開(kāi)霧散，我覺(jué)得我可以采納書本里的建議，去照著執(zhí)行。

　　我想我可能真的表達(dá)方式不對(duì)，我只是一昧的說(shuō)他從來(lái)不表達(dá)自己的'想法，我甚至直截了當(dāng)?shù)恼f(shuō)他是個(gè)沒(méi)有想法的人。怎么可能沒(méi)有想法呢，有的人只是天性不愛(ài)表達(dá)出來(lái)。我又是否有認(rèn)真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒(méi)有用心罷了。

　　要解決我的煩惱，可以試著找一個(gè)具體的話題，然后展開(kāi)。每個(gè)人擅長(zhǎng)的領(lǐng)域不同，我如果從他的角度切入，可能會(huì)對(duì)他有更真實(shí)的認(rèn)識(shí)。

《非暴力溝通》讀書筆記8

　　今天讀到的是本書最后一章，第十三章《表達(dá)感激》。其實(shí)本章最觸動(dòng)我的是其中一個(gè)話題，“接受別人的感激”。

　　我身邊曾有一位同事，是當(dāng)時(shí)我所在部門的骨干，做事踏實(shí)，特別肯吃苦，同時(shí)業(yè)務(wù)水平也很高，當(dāng)一些“從天而降”的高難度緊急任務(wù)出現(xiàn)時(shí)，她是為數(shù)不多的幾個(gè)可以接盤的人，從領(lǐng)導(dǎo)到同事，對(duì)她都有一致的肯定。但是，每當(dāng)有人對(duì)她表達(dá)自己的欽佩或感激時(shí)，她都表現(xiàn)的很惶恐，從不“承認(rèn)”自己的優(yōu)秀。

　　與她共事幾年，我了解也理解，她的惶恐是真誠(chéng)的，雖然我無(wú)法準(zhǔn)確得知這其中的原因（這必須要有深入的交流），但我知道她一如既往“謙卑并嚴(yán)格的要求自己”。

　　一開(kāi)始時(shí)，當(dāng)我由衷的表達(dá)我的欽佩時(shí)，她的惶恐讓我覺(jué)得尷尬甚至有時(shí)候會(huì)演化成憤怒，后來(lái)我明白，是因?yàn)樗�的惶恐像一堵墻，讓情感不能流�?dòng)，我會(huì)一瞬間覺(jué)得，“我說(shuō)的是實(shí)話，你還不領(lǐng)情”。

　　后來(lái)，我越來(lái)越明白，我的尷尬或者憤怒都屬于我自己（無(wú)論誰(shuí)觸發(fā)的，情緒都只屬于我們自己），如果想要改善她的“惶恐”，唯一的辦法是我在表達(dá)欽佩時(shí)，降低詞匯的程度等級(jí)，態(tài)度不要太過(guò)“熱情”，盡量輕描淡寫一點(diǎn)但要同樣真誠(chéng)，同時(shí)不期望對(duì)方的回應(yīng)（我衷心希望我說(shuō)的那些可以令她心里在不為人知的時(shí)候稍微接受那么一丟丟）。

　　這件事，讓我在看到“別那么謙虛，因?yàn)槟銢](méi)那么偉大”這句話時(shí)感慨良多，如同我可以感受我這位同事一樣，有時(shí)候我也會(huì)羞于接受別的贊美或者感激。

　　“別那么謙虛，因?yàn)槟銢](méi)那么偉大”，這句話看上去不符合我們熟知的邏輯，比如我們會(huì)慣性的認(rèn)為，“因?yàn)槲覜](méi)那么偉大，我才要謙虛一點(diǎn)”。但我理解這句話的'含義是，因?yàn)槲覀儾�沒(méi)有偉大到需要絕對(duì)的謙虛，所以，“當(dāng)我們讓自己光芒閃耀，無(wú)意中我們也允許了他人散發(fā)光芒”。是的，我們表達(dá)由衷的欽佩或者感激，是因?yàn)樗�人真的有一些富有珍貴品格的行為和舉動(dòng)觸動(dòng)了我們的內(nèi)心，同理，當(dāng)別人對(duì)我們由衷表達(dá)同樣的情感時(shí)，我們完全可以自然而然的說(shuō)一聲“謝謝你的贊美”，當(dāng)真誠(chéng)的情感達(dá)成了流動(dòng)，沒(méi)有人會(huì)認(rèn)為我們“狂妄自大”。相反，過(guò)度的謙虛反而在某些時(shí)候會(huì)顯得“虛偽”。

　　而且，在接受別人贊美或者感激的過(guò)程中，我們也會(huì)不斷更新對(duì)真實(shí)自己的認(rèn)知，因?yàn)樗�人的反�?yīng)如同鏡子，可以照見(jiàn)部分真實(shí)的自己。當(dāng)然，對(duì)方的贊美或者感激是否“真誠(chéng)”，相信我們是可以感知的，退一萬(wàn)步，我一直覺(jué)得，即使對(duì)方并不足夠真誠(chéng)甚至帶有目的性，“多嘮拜年嗑”總比直眉瞪眼或者兇神惡煞要好一些吧

　　祝福每一個(gè)“謙卑”的好孩子，你值得被贊美。

《非暴力溝通》讀書筆記9

　　最近著重看心靈類的書籍，是因?yàn)榭吹搅藘?nèi)心的問(wèn)題。這本書教會(huì)我很重要的東西，忍不住又看了一遍。

　　周六，健身房的跑步機(jī)帶著小電視，里面正在播放美國(guó)加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達(dá)兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬(wàn)的人被迫離開(kāi)家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會(huì)有多少地域會(huì)出現(xiàn)這樣的天災(zāi)，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來(lái)，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒(méi)有誰(shuí)的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺(jué)得自己能活潑的長(zhǎng)大也是一種幸運(yùn)。

　　偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力，隔著兩米開(kāi)外都可以感覺(jué)到那熊熊燃燒之火。

　　有一段時(shí)間我的心情很糟糕，覺(jué)得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒(méi)有，我才意識(shí)到原因在于我自己。有很多人對(duì)社會(huì)的'仇恨，是因?yàn)樽约旱氖�敗，他們無(wú)法忍受承認(rèn)這是自己的無(wú)能。但是又必須給自己一個(gè)活下去的理由，加上我們天生具備推卸責(zé)任的能力，畢竟沒(méi)什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個(gè)人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會(huì)選擇欺負(fù)比自己更弱小的群體。

　　非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實(shí)都來(lái)自內(nèi)心，找到撫平情緒的源頭。

　　先關(guān)注自己內(nèi)心的感受，做到了才能真正聽(tīng)到別人的聲音。

《非暴力溝通》讀書筆記10

　　在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對(duì)非暴力溝通沒(méi)有認(rèn)識(shí)和理解，想著肯定是本雞湯書，看看總是有好處的。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導(dǎo)生活。

　　如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開(kāi)端。《非暴力溝通》這本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

　　首先，我們要做到心中有愛(ài)，讓愛(ài)融入生活。

　　在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛(ài)。我們要通過(guò)日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚地描述下來(lái)。要成功地進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿足自己的需要。

　　有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來(lái)提出請(qǐng)求。有時(shí)候傾聽(tīng)比語(yǔ)言更具有力量，傾聽(tīng)會(huì)使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì)傾聽(tīng)尤為重要。讓愛(ài)融入生活不僅僅意味著要愛(ài)他人，同時(shí)還要愛(ài)自己。充分表達(dá)憤怒，運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。

　　其次，“愛(ài)自己”的觀點(diǎn)給我很大的震撼。

　　可能是因?yàn)槲易约河幸稽c(diǎn)完美情結(jié)的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結(jié)。作者的疏導(dǎo)，確實(shí)讓我很受益。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì)憂傷和自我寬恕，來(lái)看清個(gè)人成長(zhǎng)的方向，以及避免自我懲罰。評(píng)價(jià)自己的'行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛(ài)主導(dǎo)我們的生活。同時(shí)，在日常生活中，我們主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來(lái)選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責(zé)、獲得回報(bào)、逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。通過(guò)深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)，并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂(lè)。

　　讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通，我們?cè)谝院蟮纳�活、工作上都�?huì)受益匪淺。或許是讀的速度較快，對(duì)其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。看來(lái)這本書還是要多看常看，定會(huì)有更深刻的感受。

《非暴力溝通》讀書筆記11

　　《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫(yī)生都會(huì)推薦看這本書，因?yàn)檫@本書的實(shí)用價(jià)值確實(shí)很不錯(cuò)。

　　讀完這本書，不僅可以用于和愛(ài)人、孩子進(jìn)行親密溝通，也可以在工作、商務(wù)談判中使用。

　　非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡(jiǎn)稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛(ài)的語(yǔ)言、長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言。

　　非暴力溝通的四個(gè)要素可以濃縮成八個(gè)字，觀察、感受、需要、請(qǐng)求。

　　描述你的觀察，說(shuō)出你的感受，表達(dá)你的需要，明確提出自己的請(qǐng)求。很多人在生活中溝通的`時(shí)候，都不會(huì)描述自己的請(qǐng)求，比如經(jīng)常會(huì)聽(tīng)到別人說(shuō)，“我希望你能過(guò)來(lái)陪我”

　　這個(gè)是一個(gè)很抽象的請(qǐng)求，對(duì)方肯定很難去猜，究竟是怎么才能滿足你的需求。但是很多女性都會(huì)犯這個(gè)錯(cuò)誤，提出抽象的請(qǐng)求，然后抱怨先生不懂得關(guān)心自己。

　　比如說(shuō)你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥柜里拿出來(lái)玩，如果是你看見(jiàn)了。你會(huì)怎么和寶寶溝通?

　　寶寶，媽媽看見(jiàn)你把這些廚房用具都拿出來(lái)，(觀察)媽媽差點(diǎn)兒踩到了，媽媽覺(jué)得廚房好亂，心里不舒服(感受)，媽媽喜歡干凈的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請(qǐng)求)

　　所以當(dāng)你看見(jiàn)孩子搗蛋，或者說(shuō)有些不順心的事情的時(shí)候，記得用這四個(gè)步驟來(lái)溝通，可以讓自己和對(duì)方，溝通更加順暢。

　　還有在跟孩子溝通的時(shí)候，切記不要將請(qǐng)求變成命令，比如孩子不聽(tīng)你的話，不去收拾的時(shí)候，你就強(qiáng)硬要他去做，并且動(dòng)武之類的。

　　這時(shí)候就是變成暴力溝通了，當(dāng)然我們?cè)跍贤ǖ臅r(shí)候一定要有耐心。避免關(guān)系再次僵化。

　　非暴力溝通力最重要的應(yīng)用也是培養(yǎng)對(duì)自己的愛(ài)，所以也不要隨便給自己貼標(biāo)簽說(shuō)自己不是個(gè)好媽媽，自己太笨了等等。

　　此外，書里還提到學(xué)會(huì)表達(dá)你的感激和謝意也有技巧，說(shuō)出對(duì)方對(duì)我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿足，我們的需要得到滿足后，我們的心情。

　　傾聽(tīng)的技巧也非常重要，要學(xué)會(huì)讓對(duì)方盡量多表達(dá)，你不要急于給她提出建議和意見(jiàn)，可以表達(dá)你的感受和體會(huì)。讓對(duì)方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。

　　知秋覺(jué)得這本書，最大的價(jià)值在于說(shuō)你要實(shí)際去使用，當(dāng)然你看完就忘，也沒(méi)有多大的價(jià)值。

　　溝通重在練習(xí)和耐心，愿我們都能被世界溫柔對(duì)待。

《非暴力溝通》讀書筆記12

　　我們想好好溝通：

　　最近讀完了馬歇爾？盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，對(duì)于溝通的認(rèn)知完全是轉(zhuǎn)了一個(gè)方向。原以為認(rèn)真的傾聽(tīng)、誠(chéng)摯的交談、平等的對(duì)話，達(dá)到交流信息和增進(jìn)情感的目的，就是有效的溝通了。可是在實(shí)際工作和生活中，溝通和交流卻并非如我們想象的那樣輕松自如。當(dāng)遇到無(wú)法暢快溝通的對(duì)象，或者雙方都有溝通意愿，溝通過(guò)程卻不愉快，甚至不歡而散。

　　我許多年前曾讀過(guò)一本《男人來(lái)自火星，女人來(lái)自金星》的書，這本書介紹了男性和女性的不同情感世界和思維方式的差異，以至于嚴(yán)重影響到了男性和女性之間的順暢溝通。男人和女人要想建立親密關(guān)系，女人需要讀懂火星的語(yǔ)言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表達(dá)方式你才不會(huì)錯(cuò)怪女人。

　　可見(jiàn)溝通并不是一件容易的事情。那么為什么會(huì)我們想好好的溝通卻總是詞不達(dá)意呢？如果說(shuō)《男人來(lái)自火星，女人來(lái)自金星》是一本偏理論性指導(dǎo)你更好地溝通的書籍，那么《非暴力溝通》則是一本可以指導(dǎo)你去實(shí)踐的溝通練習(xí)手冊(cè)。

　　對(duì)“非暴力”的理解：

　　在打開(kāi)這本書之前，我一直以為“非暴力”就是不運(yùn)用武力來(lái)解決問(wèn)題。“一言不合”就動(dòng)手，這在生活中是常見(jiàn)的情形。你肯定也經(jīng)常聽(tīng)到父母在教育子女時(shí)常說(shuō)的一句話：“你再不聽(tīng)話，我就揍你了。”這些情形就是我理解的暴力溝通方式，但是看完這本書后，我才發(fā)現(xiàn)自己對(duì)暴力的理解太膚淺了。

　　除了我們所熟知的“身體暴力”外，還有一種“隱蔽性的暴力”是經(jīng)常被我們所忽視的。這種隱蔽性的暴力對(duì)精神造成的傷害是不易察覺(jué)的，除非我們表達(dá)出來(lái)。隱蔽性暴力往往是暴力的根源，言語(yǔ)上的傷害可能沒(méi)有身體暴力那么直觀，但它的累積效應(yīng)往往以身體暴力的形式體現(xiàn)。使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的寧?kù)o遭到了破壞，所以他們才會(huì)用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的和平。有些話真的很傷人，但我們常常以一笑而過(guò)的方式將真實(shí)的情緒掩藏了起來(lái)。卻不知道傷害已經(jīng)造成，只是我們采取了無(wú)視的態(tài)度而已。

　　當(dāng)明白了隱性暴力才是暴力真正的根源，要想避免隱蔽性暴力對(duì)精神的傷害，我們需要修煉非暴力溝通的交流方式。那什么是非暴力呢？

　　“非暴力”是指，當(dāng)一個(gè)人內(nèi)心沒(méi)有暴力時(shí)，自然而然的友愛(ài)狀態(tài)。彼此感到的是尊重、理解、關(guān)注與愛(ài)。運(yùn)用非暴力方式溝通，我們會(huì)去聆聽(tīng)自己和他人深層的需要，通過(guò)對(duì)自己和他人的深度聆聽(tīng)，讓我們發(fā)現(xiàn)自己對(duì)生命深深的愛(ài)。如果暴力代表黑暗和恐懼，那么非暴力就代表光明和溫暖。

　　是什么蒙蔽了愛(ài)？

　　是什么讓我們難以體會(huì)到彼此心中的愛(ài)？盧森堡博士認(rèn)為是一種異化的溝通方式使我們的語(yǔ)言和表達(dá)方式蒙蔽了愛(ài)，淡化了我們對(duì)自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識(shí)，造成了心靈之間的隔閡。

　　哪些是異化的溝通方式呢？

　　首屈一指的是道德評(píng)判。舉幾個(gè)我們?cè)谌粘Ｉ�活中不自覺(jué)就使用的道德評(píng)判句式：

　　“你太自私了。”

　　“你太沒(méi)良心了。”

　　“你太不負(fù)責(zé)任了。”

　　“你太沒(méi)擔(dān)當(dāng)了。”

　　……

　　如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就會(huì)被我們看成是不道德的或者邪惡的。批評(píng)、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評(píng)論等都是在評(píng)判人。這種評(píng)判方式中隱含著我們的價(jià)值觀及需要，但是卻難以使我們真實(shí)的愿望得到滿足。如果對(duì)方出于恐懼或者內(nèi)疚來(lái)迎合我們的評(píng)判，遲早會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方不再那么友好。屈服于內(nèi)在或外在的壓力，會(huì)心懷怨恨或者厭惡自己，難以體會(huì)到心中的愛(ài)和溫暖。

　　每個(gè)人都有一套屬于自己的道德理論和價(jià)值判斷，不要將道德評(píng)判和價(jià)值判斷混為一談。對(duì)于不符合我們價(jià)值觀的行為，輕易地將其上升為道德評(píng)判，語(yǔ)言的暴力在無(wú)意識(shí)的行為中就產(chǎn)生了。

　　學(xué)會(huì)用愛(ài)的語(yǔ)言來(lái)溝通，我們可以直接說(shuō)出自己的價(jià)值觀，但是不要去指責(zé)他人。

　　第二種異化溝通的方式是進(jìn)行比較。比較也是評(píng)判的一種形式。如果想讓自己過(guò)上悲慘的生活，就去與他人做比較。

　　我們的生活中總存在一個(gè)“別人家的孩子”、“別人家的老公”……當(dāng)你在做這種比較時(shí)，先捫心自問(wèn)一下，自己真正的感受和需要是什么——是關(guān)愛(ài)、是孩子的自律，還是其他被我們忽略的需求。不要讓比較掩蓋了我們的真實(shí)需求，卻將怨恨和責(zé)怪的雜草撒在了愛(ài)的田野里。

　　第三種異化溝通的方式是回避責(zé)任。我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任。可是，我們卻在廣泛使用“不得不”、“你讓我”等這一類短語(yǔ)。

　　比如說(shuō)，“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做。”

　　“你讓我傷透了心。”

　　這種說(shuō)話方式在淡化我們的個(gè)人責(zé)任，其實(shí)我們?cè)谌魏吻闆r下都有做出選擇的權(quán)利，對(duì)，我們有選擇的權(quán)利。那為什么習(xí)慣這樣說(shuō)呢，是為了推卸責(zé)任，不想為自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)責(zé)。

　　第四種異化溝通的方式是強(qiáng)人所難。許多人都認(rèn)為，教育的職責(zé)是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩，如果不配合，就要受到懲罰。

　　大多數(shù)父母都會(huì)用各種各樣的規(guī)則來(lái)要求孩子，如果做不到就用懲罰來(lái)教訓(xùn)他們。實(shí)際上，孩子們總會(huì)想出別的辦法來(lái)對(duì)付我們。我們最終還是無(wú)法強(qiáng)迫孩子們按我們的期待生活。

　　如果一個(gè)人有選擇的權(quán)利，且是為了追求幸福，而不是為了逃避懲罰，而選擇他想要的生活，或許他的行為就符合了大多數(shù)人的利益。

　　讓愛(ài)融入生活：

　　非暴力溝通模式的四個(gè)要素：觀察、感受、需要和請(qǐng)求。

　　非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察。仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀察的.結(jié)果。

　　非暴力溝通不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論，而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境的觀察。如果將觀察和評(píng)論混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評(píng)，甚至?xí)�產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說(shuō)：“不帶任何評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式。”可見(jiàn)對(duì)于我們這些普通人來(lái)說(shuō)，觀察他人及其行為，而不評(píng)判、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析，是很難做到的事情。

　　可是區(qū)分觀察和評(píng)論卻是我們使用非暴力溝通需要具有的能力，不帶評(píng)論的觀察是我們開(kāi)始非暴力溝通的第一步，就像是打開(kāi)那扇面朝大海春暖花開(kāi)的窗。

　　非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。從小到大，我們一直被各種權(quán)威主張的“正確思想”引導(dǎo)著，個(gè)人的感受是無(wú)關(guān)緊要的。

　　體會(huì)不到自己真實(shí)的感受成了普遍的現(xiàn)象，我們常用“我覺(jué)得……”這個(gè)句式說(shuō)出的并非是自己感受，往往是我們的想法。當(dāng)接著追問(wèn)真實(shí)感受是什么時(shí)，我們茫然不知所措，真實(shí)感受去哪了，被我們忽略了。

　　表達(dá)內(nèi)心真實(shí)的感受卻是我們敞開(kāi)心扉與人順暢溝通的關(guān)鍵一步。在溝通過(guò)程中道出自己內(nèi)心真實(shí)的感受，是在卸下保護(hù)我們免受傷害的鎧甲。

　　如何區(qū)分感受和想法？“我是一個(gè)沒(méi)有用的人”。你認(rèn)為這句話是在表達(dá)感受嗎？不是，這是發(fā)言者的自我評(píng)價(jià)，他沒(méi)有說(shuō)出自己真實(shí)的感受。

　　“我覺(jué)得我吉他彈的不好。”這一句同樣沒(méi)有表達(dá)出感受，而是用自我評(píng)價(jià)代替了感受。

　　想法已經(jīng)習(xí)慣穿著評(píng)價(jià)的隱形衣卻以感受的角色擾亂了我們的生活，而我們卻不自知。我認(rèn)為感受是真實(shí)實(shí)在的，想法是虛無(wú)飄渺，感受能讓情感流動(dòng)，讓愛(ài)自然揮發(fā)。想法往往讓我們無(wú)所適從。

　　非暴力溝通的第三個(gè)要素是需要。感受根源于我們自身的需要和期待，以及對(duì)他人言行的看法。

　　聽(tīng)到不中聽(tīng)的話時(shí)，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己、指責(zé)他人、體會(huì)自己的感受和需要、體會(huì)他人的感受和需要。自責(zé)會(huì)導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧或者厭惡自己。責(zé)備他人常常會(huì)引起他人的申辯反駁，這兩種做法都不利于真實(shí)的需求被解讀。

　　批評(píng)往往暗含著期待。對(duì)他人的批評(píng)表達(dá)了我們尚未被滿足的需要。體會(huì)到自己的感受和需要，并將它準(zhǔn)確表達(dá)出來(lái)，其他人就有可能做出積極的回應(yīng)。

　　體會(huì)到他人的感受和需要，我們也會(huì)認(rèn)識(shí)到所謂的將心比心，我們無(wú)法犧牲他人的需要來(lái)滿足自己的需要。

　　非暴力溝通的第四個(gè)要素是請(qǐng)求。在表達(dá)觀察、感受和需要之后，我們要說(shuō)出自己的請(qǐng)求。當(dāng)我們與他人進(jìn)行溝通時(shí)，總是期待有所回應(yīng)，對(duì)自己的需求認(rèn)識(shí)的越深刻，提出的請(qǐng)求就越明確，越具體，這樣就越可能得到稱心的回應(yīng)。

　　在生活中，我們?nèi)绻麜?huì)尊重他人的感受和需要，不想勉強(qiáng)他人，在表達(dá)自己的愿望時(shí)會(huì)習(xí)慣使用請(qǐng)求而非命令的句式。

　　如何區(qū)分請(qǐng)求與命令呢？請(qǐng)求如果沒(méi)有被滿足，如果緊隨其后的就是批評(píng)和指責(zé)，那么就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來(lái)達(dá)到目的，也是命令。如果將他人的不順從看作是對(duì)我們的排斥，我們的愿望就越容易被看作是命令。

　　一旦人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，就越不愿意滿足我們的愿望，這是一種惡性循環(huán)。

　　非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們，相反，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

　　學(xué)會(huì)傾聽(tīng)，傾聽(tīng)自己或他人內(nèi)心真實(shí)的感受和需要，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情融入我們的生活，而非是指責(zé)、命令、內(nèi)疚、自責(zé)、恐懼、強(qiáng)迫、無(wú)視等主導(dǎo)我們的生活。當(dāng)暴力消退，自然流露的愛(ài)會(huì)使心靈的創(chuàng)傷痊愈。當(dāng)發(fā)生矛盾和沖突時(shí)，專注于彼此的感受和需要，讓傾聽(tīng)和理解代替指責(zé)、命令和強(qiáng)迫，讓由衷的互助自發(fā)產(chǎn)生。

《非暴力溝通》讀書筆記13

　　非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察。我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說(shuō)出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評(píng)論。它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評(píng)論的重要性。將觀察和評(píng)論混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評(píng)，甚至?xí)�產(chǎn)生逆反心理。

　　觀察？評(píng)論？從沒(méi)思考過(guò)這兩者的區(qū)別。更沒(méi)想過(guò)若將二者混為一談，會(huì)產(chǎn)生什么樣的結(jié)果。

　　我們大部分人的習(xí)慣對(duì)話是從評(píng)論開(kāi)始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒(méi)陪過(guò)我”、“我看到你很不愛(ài)干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_(kāi)口即來(lái)的'話？我們習(xí)慣于這樣的表達(dá)方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會(huì)直接表達(dá)出自己的想法，而這些往往是帶有評(píng)論性的語(yǔ)言。

　　看了本章內(nèi)容，開(kāi)始反思自我。很多時(shí)候，我們太習(xí)慣于用某些負(fù)面或正面的詞語(yǔ)給人貼標(biāo)簽了。而這些標(biāo)簽，往往錯(cuò)失了我們?nèi)�面了解一個(gè)人的機(jī)會(huì)。這讓我想起了一則泰國(guó)短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見(jiàn)到自己的孩子渾身臟兮兮的。

　　視頻中的大部分媽媽首先的反應(yīng)是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因?yàn)閹椭�了別人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。

《非暴力溝通》讀書筆記14

　　非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于愛(ài)護(hù)自己！如何培養(yǎng)對(duì)自己的愛(ài)呢？轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式是一個(gè)重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評(píng)價(jià)的方式就要有助于學(xué)習(xí)，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評(píng)價(jià)方式往往導(dǎo)致自我憎恨，而無(wú)助于學(xué)習(xí)。

　　非暴力溝通鼓勵(lì)我們直面人生的`苦難：在遇到挫折時(shí)，充分體會(huì)人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)，而無(wú)須責(zé)備自己。我們意識(shí)到過(guò)去的行為違背了自己的需要及價(jià)值觀，并允許這種覺(jué)察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會(huì)考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。

　　在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時(shí)事后第一反應(yīng)就是自責(zé)、惱怒、恐懼，責(zé)備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責(zé)備自己愚蠢和單純，我是想要滿足什么需要呢？現(xiàn)在回想我是希望在信任別人的前提下要學(xué)會(huì)保護(hù)自己。我為了滿足什么需要而會(huì)輕易相信別人呢？我想在我的潛意識(shí)里信任和誠(chéng)信非常重要，所以經(jīng)常為了滿足別人而忽視了自己的需要。

《非暴力溝通》讀書筆記15

　　這本書是我?guī)е�目的�?lái)看的，但是又不抱太大希望，因?yàn)槲蚁胍�的是一個(gè)整個(gè)體系，但是沒(méi)想要，這本書好像幫我打開(kāi)了這所大門，自我感覺(jué)這本書把傾聽(tīng)作為這本書的主要部分，當(dāng)然傾聽(tīng)也是一門藝術(shù)，看完這本書后，感覺(jué)只能作為我交流認(rèn)知體系中的一個(gè)知識(shí)點(diǎn)或者底層的構(gòu)架，因?yàn)檫@里面的，觀察、感受、需求、請(qǐng)求、中的任何一個(gè)要素拿出來(lái)都值得再做細(xì)分研究！觀察、感受、需求、請(qǐng)求、中的前三個(gè)要素我都感覺(jué)挺難的，為什么叫？因?yàn)檫@是先入為主的思維習(xí)慣或者自己認(rèn)知真的.不夠全面造成的問(wèn)題，所以對(duì)我來(lái)說(shuō)想要改變需要大量的書籍和經(jīng)歷才可能對(duì)其有所大致的了解，

　　不加評(píng)論的觀察！

　　清晰明確的感受，

　　具體的需求

　　最終由上得出自己的請(qǐng)求。

　　而上面的四個(gè)要素是搭建在傾聽(tīng)之上的！不仔細(xì)傾聽(tīng)，自然不會(huì)有明細(xì)感受，明確的需求，

　　后面的章節(jié)不管是

　　“愛(ài)自己”

　　還是“如何表達(dá)自己的憤怒”都給我一種，有事就直說(shuō)，如果總是模糊不清別人可能不會(huì)察覺(jué)

　　后面的這些總給我感覺(jué)

　　要像一個(gè)孩子一樣去表達(dá)自己就好，沒(méi)有那么多需要顧忌的。

　　就這樣，愛(ài)自己！

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