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在平凡的學(xué)習(xí)、工作、生活中，我們常常會(huì)對(duì)人或者事物有新的思考，這時(shí)就可以將其寫成一篇感言，讓自己銘記于心。那么到底應(yīng)如何寫感言呢？下面是小編為大家收集的24歲的青春感言，歡迎閱讀與收藏。
24歲的青春感言1
24歲的青春是什么？我很迷茫，剛參加完朋友的婚禮，覺(jué)得心情特別的失落，聽(tīng)著好朋友事業(yè)的進(jìn)步、家庭的瑣事、孩子的教育問(wèn)題，我不知道24歲的我真的已經(jīng)成為剩女了嗎？每個(gè)人都感嘆我談了四年的男朋友竟然到現(xiàn)在還沒(méi)有混到一紙證書，很多人懷念著我們意氣風(fēng)發(fā)的大學(xué)，說(shuō)著自己當(dāng)年如何，如何。看看現(xiàn)在的自己，才發(fā)現(xiàn)什么都沒(méi)有變，變的只是時(shí)間，沒(méi)有成熟，沒(méi)有知性，沒(méi)有好的事業(yè)，似乎什么都沒(méi)有進(jìn)步，進(jìn)步的只有臉上的皺紋。
畢業(yè)三年了，經(jīng)常往返于朋友哥們婚禮的路上，看著一個(gè)個(gè)步入婚姻的殿堂，看著一張張明媚的笑臉，我不知道婚姻是不是墳?zāi)梗且豢涛铱释袀�(gè)自己的家，有個(gè)自己的另一半，渴望有個(gè)簡(jiǎn)單熱鬧的婚禮，渴望穿上漂亮的婚紗，即使是墳?zāi)梗哺手顼崳?/p>
我24歲的這一年，甚至不知道自己事業(yè)的方向，不知道該何去何從，一如既往的做著大千世界最不起眼的月光族，男朋友談了四年，在我一次一次的催促下，說(shuō)要明年定親，然后考慮明年買房，我不知道自己是不是已經(jīng)淪落到恨嫁女的地步，家人已經(jīng)等的不耐煩了，似乎一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間也等不及，每次回家都是叨叨不完的話題，看著依然幼稚的男友，我真的很迷茫，我不知道這條路走下去還要多么的艱辛，我真的不想拿有限的青春去賭一個(gè)未知的未來(lái)，一個(gè)人的`期望就像一張定額的信用卡，如果你一直刷一直刷，保不定哪天就會(huì)刷爆的！我等待的那一天的到來(lái)！等待著自己有一天可以毫不猶豫決絕的離開(kāi)！心安理得的過(guò)自己的生活！
我想說(shuō)在愛(ài)情里面得瑟的人們，真的不要覺(jué)得自己有什么了不起的，離開(kāi)的那一天，指不定傷心的那個(gè)人是誰(shuí)，誰(shuí)也沒(méi)必要遷就誰(shuí)一輩子，誰(shuí)也沒(méi)必要包容誰(shuí)一輩子，你離開(kāi)了，或許對(duì)她是一種解脫！
我真的不想說(shuō)我的24歲的青春值不值得，因?yàn)橐呀?jīng)成為過(guò)去，我想至少?gòu)默F(xiàn)在開(kāi)始，好好充實(shí)自己，好好走自己的人生，做一個(gè)淡定、從容、充實(shí)的女子。不靠任何人，只靠自己。更不要靠男人，因?yàn)槟腥酥皇且环N樂(lè)于錦上添花而不喜歡雪中送炭的生物，所以不要期待太多！靠自己，或許真的可以有一個(gè)非凡的人生。所以，加油！自己！
24歲的青春感言2
今年是公元，這一年將會(huì)是我們偉大祖國(guó)極不平凡的一年，因?yàn)榕e世矚目的北京奧運(yùn)會(huì)很快會(huì)在北京開(kāi)幕!同時(shí)，20對(duì)于我來(lái)說(shuō)，是我的本命年!1984年鼠年出生的我，今年已步入24歲。回眸人生，不禁感慨原來(lái)自己已長(zhǎng)大了，不再是昔日那個(gè)天真，稚氣的我，思想也慢慢除去幼稚，并開(kāi)始學(xué)會(huì)了面對(duì)人生。
我是一個(gè)很平凡，很普通的人，我一直活的很簡(jiǎn)單，為自己的夢(mèng)想和追求而活著。兒時(shí)就很喜歡憧憬未來(lái)及喜歡遐想的自己，曾經(jīng)樹(shù)立了兩個(gè)志氣遠(yuǎn)大的理想，第一個(gè)理想是“政治家”，第二個(gè)理想是“企業(yè)家”。這兩個(gè)我人生的夢(mèng)想兒時(shí)就植入了我心靈深處，并默默為此一直努力充實(shí)自己!經(jīng)歷中學(xué)畢業(yè)考試后，我的這兩個(gè)人生抱負(fù)開(kāi)始感到有點(diǎn)迷惘，也開(kāi)始動(dòng)搖。原由是我沖擊中考失敗，我最后并沒(méi)考上貴港市重點(diǎn)高中，最后因家庭貧困原因，我不得不無(wú)奈接受就此告別學(xué)生時(shí)代的人生宿命。我爸爸其實(shí)是一位很開(kāi)明的父親，他也很渴望我通過(guò)求學(xué)而改變以后自己的人生，但許諾只有我考上貴港市高中或江南中學(xué)才繼續(xù)供讀我讀書。天生喜歡文科的我，因?yàn)槠频脑蜃罱K未能如愿父親的期盼。家里經(jīng)濟(jì)困難，兩個(gè)姐姐已經(jīng)犧牲了她們的中學(xué)來(lái)為我的求學(xué)道路鋪路，我不忍再看到父親為了供我讀書而奔波勞碌，日益老去，只好痛心作出讀完中學(xué)就告別學(xué)生時(shí)代的抉擇!失去繼續(xù)讀書深造自己的機(jī)會(huì)，并不意味一個(gè)人會(huì)因?yàn)閷W(xué)歷低而沒(méi)有作為。一個(gè)有遠(yuǎn)大理想及人生抱負(fù)的人，只要通過(guò)后天的努力和補(bǔ)充知識(shí)，也能實(shí)現(xiàn)自己的人生價(jià)值的。明白了這個(gè)道理后，我一直自強(qiáng)不息，不甘平凡，并因此養(yǎng)成了自信心極強(qiáng)的性格!
24歲了，也早不是在校的莘莘學(xué)子，命運(yùn)是公平的，你沒(méi)有高學(xué)歷，只能做平凡的工作。投入社會(huì)，開(kāi)始了為生活而整日奔波勞碌的打工生涯。其實(shí)，我覺(jué)得一個(gè)人，無(wú)論從事什么工作，都是為了生活，為了生存。為了兩餐，我的人生在苦澀中體會(huì)著什么是真正的人生甘甜苦辣。在打工枯燥乏味的生活里，我喜歡上音樂(lè)，迷戀上唱歌。在音樂(lè)的世界里，我能找到我們?nèi)松姆N.種表情，開(kāi)心時(shí)可以聽(tīng)輕快，旋律優(yōu)美的歌曲。低潮失落時(shí)，有憂傷，節(jié)奏緩慢的傷感音樂(lè)陪你流淚，一起傷感人生!這時(shí)，我遺忘了我兒時(shí)就樹(shù)立的兩個(gè)遠(yuǎn)大人生抱負(fù)，從而轉(zhuǎn)化為想做一位歌手的夢(mèng)想。我覺(jué)得，無(wú)論自己有什么樣的理想及抱負(fù)，只要為其一直付諸努力，便總會(huì)有實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的可能。
自強(qiáng)不息的我，通過(guò)自學(xué)，也收獲了很多寶貴的知識(shí)，這擴(kuò)寬了我的人生視野，也使我的人生閱歷慢慢書寫上博學(xué)。只要我認(rèn)為與我性格有緣的事物，我都會(huì)都專心的去學(xué)，去觀察，去留意它。如我們生活中接觸到的書法，音樂(lè)，還有我天生就很熱衷的時(shí)事政治，我都可以用心的去感知它們。也會(huì)從中使自己由無(wú)知變得開(kāi)闊視野。自從自學(xué)電腦一些普遍知識(shí)后，我與網(wǎng)絡(luò)BBS結(jié)緣。從而在網(wǎng)絡(luò)上，我更能展開(kāi)心里的夢(mèng)，在網(wǎng)絡(luò)上體驗(yàn)凌云壯志，人生百態(tài)。網(wǎng)絡(luò)徹底改變了原本天真無(wú)遐的我，也徹底讓我學(xué)會(huì)明理，明智!
難分真與假，人面多奸炸!網(wǎng)絡(luò)就是如此，如今早已在網(wǎng)絡(luò)體會(huì)到網(wǎng)絡(luò)其人言可畏的.一面后，我早已看透網(wǎng)絡(luò)，真正懂得運(yùn)用網(wǎng)絡(luò)感受信息化社會(huì)。“天造之才，皆有其用，振翅高飛，無(wú)須在夢(mèng)中......”這首蘊(yùn)藏深刻做人哲學(xué)的歌曲，我很喜歡，也從此歌曲中明白，無(wú)論對(duì)待人生，對(duì)待網(wǎng)絡(luò)，問(wèn)心無(wú)愧就好，只要自己覺(jué)得有價(jià)值，就會(huì)義無(wú)反顧的走自己的道路。
遇見(jiàn)遇情后，使我感受到人生另一面。我們的人生不能沒(méi)有愛(ài)，也不能沒(méi)有朋友。現(xiàn)在，我很向往愛(ài)情，向往一份真摯的感情!于是，我尋尋覓覓，努力尋找著我的另一半!但是，緣分這東西，你越是尋找就越不能與它遇見(jiàn)。等待緣分?還是繼續(xù)尋覓?一卻皆有定數(shù)，愛(ài)情也是如此。我們的人生情感伴侶其實(shí)冥冥之中，命運(yùn)早就為我們注定并安排好，就看你哪一天有緣遇到你的最愛(ài)而已。懂得隨緣后，我不再一直像以往那樣勉強(qiáng)去尋找緣分，而是在靜靜的人生品味中學(xué)會(huì)“等”!知己難遇，知心人更難尋。很幸運(yùn)，我的人生總會(huì)遇到一些很理解，明白我的知己知彼。但是是愛(ài)情嗎?不知道，一卻交由緣分去檢驗(yàn)吧!
人生并不是為愛(ài)情而真正存在，也不是為理想而存。而是為個(gè)人的價(jià)值觀而存在......我會(huì)從24歲開(kāi)始學(xué)會(huì)怎樣創(chuàng)造智慧人生!
24歲的青春感言3
沒(méi)心沒(méi)肺茍活于世二十四載，渾渾噩噩，跌跌撞撞，風(fēng)雨飄搖，吾心向何處？回首過(guò)往光景，確切點(diǎn)講叫被活的歲月，平凡無(wú)奇，與其他諸多眾生一樣，天地一蜉蝣而已。不論怎樣，想給自己來(lái)個(gè)總結(jié)和憧憬，算是對(duì)這24年的交代，也給我的生命一個(gè)匯總與釋義。
不知你是否有種無(wú)聊的同感，人總是對(duì)一些無(wú)關(guān)緊要的事記得尤為清晰。我的腦海中時(shí)常浮現(xiàn)一個(gè)猶如幅油畫的畫面：孩童時(shí)代，我家廚房，慈母鍋前忙碌，家人旁坐，小弟嬉笑，地上一盆清水，水中反照出溫和的橘黃色燈光，就是這盆水，如同定時(shí)鬧鐘一樣，時(shí)刻提醒我刷新記憶，恰似影子一般揮之不去。我不知道在日后多年不斷重復(fù)加深的記憶中，這幅永遠(yuǎn)定格的畫面，究竟意味著什么，又賦予我的人生一種什么神秘的含義，只是曉得不曾忘掉。我一直嘗試著去回憶，它究竟是在夢(mèng)里還是在現(xiàn)實(shí)里，似夢(mèng)又非夢(mèng)，這件無(wú)關(guān)緊要的小事著實(shí)干擾我很長(zhǎng)時(shí)間。追究的頭疼，后來(lái)干脆作罷，索性告訴自己那就是夢(mèng)，現(xiàn)在我已毫無(wú)疑問(wèn)的視同它為夢(mèng)，一個(gè)將要跟隨我一生的神奇之夢(mèng)。想想真是哭笑不得，我怎就是這樣一個(gè)執(zhí)拗的家伙，執(zhí)拗的連自己都無(wú)法理解的奇葩。
我從小就是個(gè)喜愛(ài)小動(dòng)物的人，尤其小狗小貓。時(shí)常跟朋友小提一事：夏日夜晚，漆黑無(wú)比，伸手不見(jiàn)五指。我家狼狗虎子掙斷繩索跑到野外，許是圈養(yǎng)太久，偶獲自由，平日溫順的那貨竟歡暢無(wú)比，田野間狂奔亂跳，對(duì)我的呼喚置之不理，徑直跑向遠(yuǎn)處大河。我一看架勢(shì)，怎能容它這般撒野，想也不想，腳下如生了風(fēng)火輪，對(duì)其緊追不舍，殊不知，去往大河的小路兩旁皆是比人還要高許多的玉米桿，姑且不說(shuō)晚上，即使白天走在這樣的小路上也是讓人不禁心生怯意。但在追虎子的過(guò)程中，我心中就一個(gè)念想，把它追上痛打一頓，再拴上十根繩索，讓它此生再無(wú)機(jī)會(huì)出門！不知不覺(jué)，它已將我?guī)У酱蠛樱魑豢垂伲闱也灰嘞耄詾樗鼤?huì)跳下大河痛快的洗個(gè)大澡，這廝原是旱狗一條，怕水。不知怎地，它竟陷入泥淖，動(dòng)彈不得，我一步跨去，淤泥便至膝蓋深，猛然意識(shí)到危險(xiǎn)與害怕，但我還是把虎子生拉硬拽了上來(lái) ，本能的求生欲望，我們到底還是掙扎著到了安全硬地。我牽著它，原路返回，無(wú)疑，我?guī)缀跏秋w著跑過(guò)那段玉米桿小路，只聽(tīng)得耳邊呼呼作響的黑風(fēng)，這輩子再?zèng)]有那一刻那么渴望見(jiàn)到燈光，見(jiàn)到人煙。后來(lái)我給這件事起了個(gè)詭異的名字：黑夜的奔跑。現(xiàn)在想來(lái)，興許我的骨子里天生滲著一股野性，一股固執(zhí)的不懂得保護(hù)自己的野性。
好吧，今天不想寫小說(shuō)，故事講了兩個(gè)，篇幅太大，以下事件簡(jiǎn)短回放吧。
出生那年，我已經(jīng)有一姐姐，眾所周知，山東乃是孔孟之鄉(xiāng)，傳統(tǒng)重男輕女思想根深蒂固，毋庸置疑，作為女孩，盼兒心切的家人對(duì)于我的出生多少有些失望。不過(guò)幸得兩年之后弟弟的出生給家人帶來(lái)無(wú)限欣喜。夾在中間，我自認(rèn)為我是個(gè)多余的人。
3歲那年，我不知從哪搞到一包老鼠藥，拿在手中玩，3歲可是什么都會(huì)往嘴里塞的年紀(jì)，幸好被母親及時(shí)發(fā)現(xiàn)，救回一條小命。原來(lái)，我是個(gè)命大的人。
5歲那年，幼兒園放學(xué)路上，我被比我大的鄰居家女孩欺負(fù)。我們本來(lái)就是一條回家的路，她非說(shuō)我是跟屁蟲(chóng)，不讓我回家。那時(shí)膽小，害怕她。等到晚上回家后，我哭的很傷心的給父母告狀，父母聽(tīng)了很是心疼，沒(méi)吃飯便到鄰居家說(shuō)這事，希望他們管管女兒別欺負(fù)我。這招果真靈驗(yàn)。原來(lái)，我很小便是個(gè)懂得借用后盾為自己解除困境的人。
8歲那年，在別人家玩，有個(gè)阿姨夸我長(zhǎng)得漂亮可愛(ài)，我為此開(kāi)心了好幾天。只是現(xiàn)在我有些不明白那么小懂得什么是美丑么，想想應(yīng)該不知美丑，不過(guò)知道那是好話，愛(ài)聽(tīng)罷了。原來(lái)，潛意識(shí)里我從小就是個(gè)愛(ài)臭美愛(ài)聽(tīng)夸獎(jiǎng)的人。
12歲那年，初一下學(xué)期期末考試我被一個(gè)轉(zhuǎn)學(xué)的女生奪走了第一名。一次有道題不會(huì)請(qǐng)教她，她竟頭也不抬冷冷的拋給我一句說(shuō)不會(huì)。我尷尬無(wú)比，仿佛受了奇恥大辱，同時(shí)也被她的傲慢態(tài)度所激怒。后來(lái)我在日記中發(fā)誓一定要超過(guò)她，永當(dāng)?shù)谝弧拇税底杂霉Γ找箍嘧x，終于趕過(guò)了她，而且遠(yuǎn)遠(yuǎn)的超過(guò)了她。但代價(jià)是熬成了近視。原來(lái)，我是個(gè)好勝心極強(qiáng)的人。
14歲那年，母親病逝，同我的姐弟一樣經(jīng)歷了本不應(yīng)該我們的年齡應(yīng)該經(jīng)歷的生離死別的痛楚。原來(lái)，我是個(gè)無(wú)福享受母愛(ài)的人。
15歲那年，校規(guī)規(guī)定不許穿拖鞋進(jìn)學(xué)校，一日貪睡起遲，慌忙之中忘換拖鞋，奔至校門口才意識(shí)到，門口校長(zhǎng)主任們正如老虎一樣犀利的眼光檢查著進(jìn)入學(xué)校的學(xué)生們。情急之下，我異想天開(kāi)：校規(guī)沒(méi)有規(guī)定不許光腳進(jìn)校。于是，我脫掉拖鞋赤腳走向大門，雖是做賊心虛，但還是佯裝平靜。領(lǐng)導(dǎo)們估計(jì)是沒(méi)見(jiàn)過(guò)這情形吧，面面相覷，見(jiàn)我一笑，倒也沒(méi)怎么為難我。后來(lái)被人知道，我被光榮的奉為“神人”。原來(lái)，我本就是個(gè)耍無(wú)賴無(wú)厘頭的'人
16歲那年，不知為何事，我和弟弟打架，爺爺過(guò)來(lái)拉架，并訓(xùn)斥弟弟要牽讓著我。以后弟弟果真遷就我許多，原來(lái)，在家人眼里我就是個(gè)惹不起的霸道不講理的人。
17歲那年，或許因?yàn)殚L(zhǎng)得太快營(yíng)養(yǎng)不良，或許因?yàn)榈皖^學(xué)習(xí)用功過(guò)度，竟患了頸椎病，一低頭便不適，伴有頭痛，成績(jī)也是一落千丈。父親帶我四覓偏方，日日扎針蒸藥，頭上身上被扎的千瘡百孔，仍不見(jiàn)好轉(zhuǎn)。病痛折磨讓我恨的咬牙切齒，哭的歇斯底里。那是一種何等狼狽的脆弱。原來(lái)，與普羅眾生一樣，我是個(gè)要經(jīng)歷諸多無(wú)奈的人。
18歲那年，上了大學(xué)，我喜歡上了我一個(gè)遠(yuǎn)方哥哥，他的高大帥氣，英氣逼人，都讓我心動(dòng)不已。瑣碎的時(shí)光，純白的想念。原來(lái)，我是一個(gè)有正常性取向的人。
20歲那年，和一閨蜜在桌球廳打球。我朋友不小心碰到旁邊一身非主流打扮的女孩，不容朋友道歉，那女孩上來(lái)便給她一巴掌，我就在旁邊，還沒(méi)等我朋友反應(yīng)過(guò)來(lái)，我便以迅雷不及掩耳之勢(shì)抓住那女孩頭發(fā)狂扇兩耳光，還踹了她一腳。然后我抓過(guò)朋友便逃也似的奔出球廳，躲了半晌。從此那天穿的衣服至今再?zèng)]穿過(guò)，那家臺(tái)球廳也再?zèng)]去過(guò)，要知道閻王好見(jiàn)，小鬼難纏。至今我仍佩服當(dāng)時(shí)的勇氣和義氣，果真是梁山上下來(lái)的姑娘。原來(lái)，我是個(gè)有點(diǎn)江湖痞子氣的人。
22歲那年，我大學(xué)畢業(yè)，離家十萬(wàn)八千里不便回去參加招聘會(huì)，就近參加工作。留在新疆，找個(gè)冠冕堂皇的理由“支持西部建設(shè)”搪塞自己和別人。同時(shí)告訴自己：既然選擇了荒漠，又何必留戀江南？不過(guò)過(guò)年回家竟生出一種“近鄉(xiāng)情更怯”的情愫與無(wú)奈。原來(lái)，我是個(gè)不知道天有多高地有多厚新疆有多遠(yuǎn)的人。
23歲那年，初入職場(chǎng)的我猶如一條不諳世事的小鹿在微妙且復(fù)雜的職場(chǎng)規(guī)則里橫沖直撞，碰南墻無(wú)數(shù)，自比潑猴，本意無(wú)視束縛，卻不得不被束縛。加上工作壓力過(guò)大，心態(tài)一時(shí)無(wú)法平衡。一日自認(rèn)為崩潰，竟洋洋灑灑寫下至今都會(huì)回味的“這一天”，大有一種壯士一去兮不復(fù)返的悲壯情懷。而今，較往日一切倒也比較從容與淡定。原來(lái)，我的棱角并也不是那么硬的人。
終于寫到了24歲，今天我24歲了，作為一個(gè)輕熟女子，回首當(dāng)年，也曾想古道揚(yáng)塵，長(zhǎng)亭折柳；也曾想江湖泛舟，山河踏遍；也曾想檐下聽(tīng)雨，紅袖添香。似水良辰，光陰有如被洗過(guò)一般。我想我還是要繼續(xù)我的曾想。那么，讓24歲的我大致打算一下我的后面華年。30歲前，找一個(gè)深愛(ài)自己的男人把自己嫁掉，然后生一或兩個(gè)孩子；做上幾日餐廳服務(wù)員，體會(huì)下她們的生活與心境；去一次西藏，出上一次家，或長(zhǎng)或短，給自己的心靈歸個(gè)位，三生石上種因果，一花一葉總關(guān)禪；出至少一次國(guó)，領(lǐng)會(huì)一下異國(guó)風(fēng)情；有機(jī)會(huì)便去旅游，享受活著的美好；寫一本小說(shuō)，留給自己……不管以上可否完全實(shí)現(xiàn)，我都要以積極的心態(tài)繼續(xù)。
有些風(fēng)景，注定消瘦；有些故事，依舊迷離。我便是那渾渾水里的渾渾魚。子非魚，焉知魚之樂(lè)；子非魚，焉知魚之悲？十年前我常常很傻，十年后我常常裝傻。這是生存的技巧。今生不求花香滿衣，但求真實(shí)無(wú)悔。
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