在平日的學習、工作和生活里，越來越多人青睞于在社交平臺上發表文案，文案用以分享自己生活中值得紀念的小確幸。那么都有哪些類型的文案呢？以下是小編幫大家整理的夫妻搞笑文案，僅供參考，歡迎大家閱讀。

夫妻搞笑文案1

　　1、妻子：咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒有對我講過。丈夫：胡說！這次我向你提出離婚，就是真心話。

　　2、一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。

　　3、中午，老婆跟我說：兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。我說：行呀。一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來：方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。

　　4、偶然翻到老公寫給我的第一封情書，里面寫著：”每次見到你都象心里有個小兔子到處亂撞。”

　　5、妻子：你答應過我不吸煙的，怎麼又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還冇給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。

　　6、婚前女人買時裝男人不會皺眉頭。婚后男人買白菜女人也要核對錢數!

　　7、您撥打的用戶不在服務區，請TM不要再說了......

　　8、只是一片荊棘之上能量，千千萬萬人之中，不缺你不喜歡我。

　　9、夫妻對話小說段子可以把夫妻之間有意思的對話寫下來，加點搞笑的元素。

　　10、婚前女人一不開心就對男人走叫“你給我走，我不想再見到你!”婚后女人一發怒對男人直吼：“你給我回來，我不許你再出去了!”

　　11、我：“媳婦，你覺得我和你嘿咻嘿咻的時候，我對你粗暴嗎？”媳婦：“不覺得，你充其量只是暴，那里有過粗。”聽完我竟無言以對了！

　　12、婚前的男人像一個忠誠的'侍衛，手提大袋小袋零食緊隨女人的背后滿街。婚后女人像一個忠心保姆，懷抱嬰兒，肩挎提包，手上還提著大小袋子緊追男人的背影，一路小跑。

　　13、汽車需要定期更換機油，添加汽油，及時繳納保險、車船費；老婆需要按時購買化妝品、保健品、時髦衣物。

　　14、老婆還有半個月預產期，天天給我嚷嚷：生娃娃，好怕怕!!我說：生個孩子有啥好怕的?!那婆娘想了一會，說：要讓你用腚眼拉個椰子出來你怕不怕???我

　　15、蜻蜓先生約蝴蝶小姐到咖啡館，服務員過來問你們要點拿鐵還是卡布奇諾？給我來兩杯水就行。看著蝴蝶小姐和服務員鄙夷的眼神，蜻蜓先生連忙解釋我們蜻蜓就會點水啊。

　　16、所有的疲憊和煩惱，只要你一句親愛的，就全部消散了。

　　17、一同事剛買了一件衣服，另一位同事說：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比較潮！

　　18、假如傻子對著你，你對他傻笑，那么白癡就是你了，但是你仍是比他更加智慧那么一點點的。

　　19、那天聽見老婆跟她閨蜜說：老公一個人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他們搞基，又怕他們搞雞。

　　20、“老公，生日快樂，這是你的生日禮物，這款包包我特別喜歡，就是價格太貴了，是你一個月的工資，我買的時候太沖動了”老婆愧疚的說。我拍了拍老婆說：“你有心了，我不會怪你，可為什么是女款的呢？”

　　21、當一個女人對一個男人說肉麻情話的時候，男人聽到之后一樣心里酥酥的，會覺得，非常的開心，甚至會像一個小孩兒一樣，就像是得到了寵愛。

　　22、我準備開一家保健店，店名就叫開會，技師全部取名為張總、李總、孫經理。

　　23、女：你太沒有男人味兒了。男：那是因為我們家男人味都被你占了。

　　24、女：你們男人最大的謊話就是：我只蹭蹭，絕對不進去。

　　25、妻子：你的耳膜炎是什么時候治好的？丈夫：就是在你喉嚨開始發炎的那天。

　　26、如今我們結婚5年了，心血來潮和這斯撒嬌：老公，你心里的小兔子呢?

　　27、丈夫：“我就不明白了，為什么女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？”妻子：“那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。”

　　28、我祝愿普天下的夫妻都能恩愛百年、美滿幸福......

　　29、老婆對老公抱怨說：衣服都漲價了。老公說：少穿點唄。老婆：現在生活成本這么高，你怎么不少活點!

　　30、婚前男人陪女人看電影、上酒樓。婚后女人陪男人看電視、整床鋪。

　　31、老婆：我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬老公：那男人的權利呢？老婆：男人嘛，要有勞動權。老公：男人的權利太少了。老婆：男人還有沉默權。

　　32、老公突然說：“我外面有外債。”老婆一愣：“多少？”老公：“兩百。”老婆長舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當家，誰敢借我那么多！”

　　33、見一同事臉上都是血痕，我問他：咋滴了兄弟？”同事：都怪我，上個星期托人買了條二哈！我：被狗咬啦？”同事：還不如被狗咬呢？我：到底咋回事？”同事：二哈拆家把我的私房錢全翻出來了，被我媳婦當場看見……

　　34、哥哥結婚了，嫂嫂是個亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在門口，聽見一聲長長的贊美口哨，一輛火車經過，車上一個男人對我們抿嘴而笑。我問嫂嫂：您認識他嗎?她一本正經地說：不知道，我從來不斜視，也許是你哥哥。如果他看到我看別的男人，他就要生氣了。

　　35、老婆：咱們要個孩子吧。老公：行。老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？老公：喜歡。老婆：那不行，你就得喜歡我一個人。老公：好，好，就喜歡你一個。老婆：那我的孩子你憑什么不喜歡啊！！老公：咱是要還是不要孩子啊。！！！老婆：我怎么知道啊~那要看你行不行啊！

　　36、駕車要經常檢查機油、冷卻液、蓄電池、電解液是否充足，發現缺少一定要及時補充；和老婆過日子要定期查看柴米油鹽醬醋茶，要不，老婆會罵自己是個不顧家不想家的“野男人”。

　　37、語音剛落，頂端就泄出白色的液體。

　　38、一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。

　　39、那轉過去讓我看看你有沒有男朋友？

　　40、妻子：可是，我現在該怎么辦呢?

　　41、新婚之夜,老公雙手撫住老婆大腿之間

　　42、婚前男人不吃醋女人心驚肉跳。婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。

　　43、一男憋了很久，對老婆兒說：求煙。老婆轉身去廚房一把刀拿出來，說：我滿足你，來脫褲子。

　　44、本人平時很少喝水，老公經常叮囑我要多喝水，對身體好。剛剛還親自倒杯水讓我喝。樓主感動之余說了句：老公你對我真是太好了！老公：多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起！

夫妻搞笑文案2

　　1、婚前男人千方百計尋找各種借口打電話給女人聊天套近乎，約她出來。婚后女人翻盡所有電話簿，打遍所有親朋好友家的電話，尋找男人下落，催他回來。

　　2、老婆特愛吃生果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家里不是還有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來么？！”

　　3、去挖回一點春筍文案，當你不知道穿什么的時候，穿紅色的就行了。

　　4、遇到喜歡的人一定要努力爭取，雖然你長得丑，可萬一她眼神不好呢！

　　5、我允許你有異性朋友，因為我相信你。

　　6、老婆：老公，我覺得XXX好有氣質啊，我好羨慕啊!!哎，你說我有沒有氣質啊?

　　7、那天聽見老婆跟她閨蜜說：老公一個人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他們搞基，又怕他們搞雞。

　　8、朋友開車帶我出去，路上稍有點堵，只見另一輛車到處加塞，有空就鉆。朋友看了淡淡的說了句：見縫插針！你老婆就不嫌你細么？

　　9、“老公，生日快樂，這是你的生日禮物，這款包包我特別喜歡，就是價格太貴了，是你一個月的工資，我買的時候太沖動了”老婆愧疚的說。我拍了拍老婆說：“你有心了，我不會怪你，可為什么是女款的呢？”

　　10、某地鐵站路口，有一個要飯的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上說，我這樣天天伸手管人要錢，跟大學生有什么區別！

　　11、婚前男人不吃醋女人心驚肉跳。婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。

　　12、又想起來一個：昨天晚上吃飯過后和老公在院子里散步，突然看見路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸腳準備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。

　　13、當你的手想要挽上我的手時文案，朋友是抵抗憂愁、不愉快和恐懼的保衛者，是友愛與信賴的罐子。

　　14、老婆：我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬老公：那男人的權利呢？老婆：男人嘛，要有勞動權。老公：男人的權利太少了。老婆：男人還有沉默權。

　　15、丈夫斥責道：“你燒的這哪里是青菜？蠟黃蠟黃的。”妻子立刻回答：“你每天回家這么晚，當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經“青春’過。”

　　16、語音剛落，頂端就泄出白色的液體。

　　17、妻子：你的耳膜炎是什么時候治好的？丈夫：就是在你喉嚨開始發炎的那天。

　　18、我對妻子說：“我想，可以將我們的關系發展到下一個階段了。”她嘻嘻笑著：“傻瓜，我們不是已經結為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了么，還有什么下一階段呀？”我：“離婚。”

　　19、老婆：“親愛的你愛我嗎？”老公：“愛！”老婆：“你是怕傷害我才這樣說的吧！”老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你殘害我才這樣說的。”老婆：“是嗎？看起來跪搓衣板還是有效果的哈！”

　　20、現如今給人當老婆，可比老爸老媽那年代難多了！做女人怎么這么累呢？保衛婚姻真像一場戰爭啊……還是持久戰，有勇無謀還不行。

　　21、人和人之間的溝通主要是依靠言語交流的不同的話，在不同的時候說起到的作用千差萬別。

　　22、只是一片荊棘之上能量，千千萬萬人之中，不缺你不喜歡我。

　　23、婚前男人總是是跑遍大街小巷給女人買精致的發夾。婚后女人總是三天兩頭給男人買耐磨的襪子。

　　24、妻子：可是，我現在該怎么辦呢?

　　25、這幾天牙疼，一天早上起來，我發現右半邊的臉腫起來了。老婆說：別去上班了，腫脹著個臉不怎么好看。

　　26、婚前兩人相處，女人只帶一張小嘴，男人只帶一雙耳朵。婚后兩人相處，男人只帶一張肚皮，女人只帶一雙巧手。

　　27、早上老婆上廁所的時候突然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天去買iphone6。

　　28、如今我們結婚5年了，心血來潮和這斯撒嬌：老公，你心里的小兔子呢?

　　29、那天在街邊吃夜宵。隔壁桌一哥們大喊道：老板，拿兩瓶可樂來！

　　30、彎彎的月牙倒映在清澈透明的小河上適合，碩果累累的桑椹樹，郁郁蔥蔥的竹林，青青的菜園還有潔白的梧桐花，也許這就是田園生活，也是許多人向往的.生活！

　　31、朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客戶打電話：喂你好，請問是王忠王先生嗎?就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒2、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎?老公說：怎么不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

　　32、丈夫：“我就不明白了，為什么女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？”妻子：“那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。”

　　33、某君攜新交的女友閒逛，經過一賣水果的大媽處。

　　34、一天，老婆又在我面前說：男人就是賤！找老婆，要選最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花錢最少的！你想想，花錢少的能好嗎？此時，我小聲地嘀咕了一句：我花錢多也沒娶個好的啊！

　　35、媽媽，你為什么給大姐起名字叫林棗啊？

　　36、我準備開一家保健店，店名就叫開會，技師全部取名為張總、李總、孫經理。

　　37、一對夫妻在談話。妻子：老公，露茜生孩子啦!

　　38、老公感慨的對老婆說：“這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！”老婆怒問道：“老實交待，這么多年，你找了多少人準備替代我。”

　　39、一個女人氣沖沖地回到家里，對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經和你過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家！”丈夫眼皮抬都沒抬地說：“晚了，你媽媽已經在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了！”

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