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傷感日志看完哭了那種（一）：
想念的心埋葬我在深夜的脆弱
絲絲的月色，寧靜而致遠地瀉過守望你的心田，思緒一再與無眠對視寫意。微弱的燈光下，聽著輕盈的音樂，細細地回想著我們一齊走過的這些歲月，光陰似一把無情的刀，將你我之間微妙的情感刻畫的是如此清晰卻又是如此模糊。多少傾心的投入，是不是又回到了起點，想念的心埋葬我在深夜的脆弱。
對不起，時光最終還是讓我忘了你。此刻，我最終讓一切過去，誠實且坦然。若有來生，期望我們不再相遇。
此刻，回憶的閥門開啟，滿滿的，全是我們以往走過的春夏秋冬。你曾帶給了我千絲完美的情感，你曾贈與了我萬般閃爍的心儀，那是一份揮之不去的財富，一份流彩紛呈的情誼。多謝你在我頹廢低沉時，陪我熬過茫茫白晝；感激你在我悲傷痛苦時，陪我熬過漫漫長夜。多謝你曾給我勇氣讓我變得更加勇敢堅強，多謝你在我最無助的時候幫我尋找前進的方向。你是懂我的，你能夠體會我的倔強與脆弱，你能溫柔地原諒我的無理取鬧和蠻橫無理，你用關愛疼惜融化我累積的失落。你不明白，自從遇見，你也就成了我世界里的一束光，驅散徹骨的寒意，讓我感傷的心漸生暖意。多謝你曾給過我人生最美麗的回憶，讓我懂得很多。多謝你給我一段回憶，讓時間無法詆毀。這么多年，這么多人經過我的生活，可是為什么偏偏是你，看起來好像最應當是過客的你，在我心中占據了這么重的地位。你可明白，因為記憶里有你，我以往是如此的感激。
以往，說過一齊走到天長地久，然而，你毫無預兆地離開，未留下只言片語，甚至于沒有留下一句再見，或許，你料定，此后再也不見吧！當你一步步地走遠，而我呢，常獨自坐在記憶的一角，為了那溫暖的過往不離不棄，為等你回心轉意留在原地。你不明白某些時刻，我有多么難過。你不明白，沒有回應的等待，真的讓我很累。你不明白，我是鼓起了多大的勇氣，才敢念念不忘。一次次反復�？蘩哿�，沉默了。想放棄了，冷淡了。可是時間一過，卻又還是想念了。放不下，忘不掉，戒不了，走不開。身邊的人都會心疼。周圍的人都會勸解�？墒菫槭裁矗蚁蜃笞�，向右走，還是走不出愛你的圓。告訴自我，讓自我不再回憶，告訴自我這是最終一次哭泣。很多事情，都是有界限的，很多時候，再堅強的人都是會累的。我不是真的傻瓜，只是以往為你心甘情愿，只要念及你，就聽見你的歡聲笑語穿透我的記憶，將我掩埋。關于感情，或許正如雪小禪說的那樣，“感情的別離，原先只是一個手勢，孤獨、蒼涼、凄美，散發著煙花開過的味道，冷冷的，一地相思，兩處寂涼。”是的，我依舊在舊時光里，不愿丟棄一段以往，而你，在離去后，是否有過些許的悲寂呢？如今，有沒有接近當初你說的以后，如果你不細心被回憶牽動了，是否會想起我？
以往，一首《沙子》成了我的獨家收藏，喜歡它唯美的句子，喜歡有點幸福到憂傷的旋律，那畢竟是段溫柔的時光，在我小小的意念里，仿佛只要稍稍觸碰，幸福的音符便觸手可及。之后，聽到那熟悉的歌詞，突然想起你，你會在哪里？過得歡樂或委屈？我的情緒會莫名的撕扯，心底分明是害怕那聲音，每劃過一個字，心好像便跟著碎一次。當一滴淚悄然滑落于臉頰時，自我忽然悲哀地發現，原先，那首歌已經成為了一把鎖，鎖住了一段情，一段幸福的時光，一顆溫暖的心。原先，這熟悉的旋律在時光的轉角兜兜轉轉，它成了我的獨家禁忌。
我承認，想你的時候有些幸福，幸福得有些難過。我在懷念，你不再懷念的。我心中的愛和思念，都只是屬于自我以往擁有過的紀念。我以往自私地認為，想著你，便安守了一段靜謐時光。自我只要在你的世界外用心默默地祝福你，不打擾，淡淡的關心，淡淡的念想，便好。只是，我的掛牽是一種剩余，我對你的好，已宛如一首寂寞的歌，在我的生命淺淺吟唱著落寞凄殤的情愫，時間擱淺了那段甜蜜的完美記憶，歲月磨平了那段滄桑的心酸印記。
我相信我們真的愛過，彼此在乎，彼此思念。可你只是陪我走過一段路，卻不能成為永遠。可是愛禁不起傷害，當一切發生時，是那么的突然，所有甜蜜的消失，留下的只是疼痛，只是冷漠，只是決絕，只是空白。我了解，陌生的心，最遠的距離，確定了我們已經不熟悉。往事如煙，像是看過一場電影，或是聽過的一支歌，過去便是過去了，無憑無據。你，像指縫間的陽光，溫暖，完美，我卻永遠無法抓住。少了你的我，只能憑清澈的水兒，盈滿我的眼。心，沒有碎了一地的慘烈，也就間或地刺痛一下，為青春烙下一道，美麗而殘缺的傷，你在我生命留下不褪色的傷口。然而，時間終究清晰地告訴我，人生沒有永遠的傷痛，再深的痛，傷口總會痊愈。對你，我不再執著，我只想把自我最真實的思念，放進云朵，隨風飄向遠方。這樣，我就無法去觸及，也就不在期盼，也不再等待。是你讓我明白，不幻想就沒感觸，不期待就不在乎，我早就該割舍掉對你的那份癡情。自我不能再貪戀你，那些意味深長的話語，都留給歲月吧，是時候把那些難忘的歲月埋葬。那些走過的夢與癡，笑與淚，逐一在靈魂的窗口定格，那些美麗的愛與哀愁，終是隨了恬淡，緩緩釋放歲月靜好的沉香。于是，嘴角輕揚，以往的那些委屈，自我最終能夠一笑置之，原先，我已經
足夠釋懷！這些年，我學會了勇敢，學會了放寬，學會了承擔，學會了理解事實，學會不再糾纏，也學會了觸景不傷情。我相信，總有一天我能控制想念，自我會放下你，一個人安靜地忘記你。
我以往哭著不舍得刪去關于你的一切，以往害怕自我會忘了你�？墒�，過了多久了？偶然的一次整理，自我突然覺得時間猶如白駒過隙，如果不努力回憶，便再也記不起關于你的丁點信息。此刻的你，自然會有人為你擔心為你著急，不用我來費心，你心中的那個位置本來就不是我的，自我何必硬要擠進去呢。你和我的一切，早已畫上了句點。此刻的我，安安靜靜的，與你再無交集，從今以后，你的一切都與我無關。時光在流逝，回憶在消退，請原諒我，再也無法刻骨銘心地記往你！從開始的糾結痛苦到此刻的淡定安然我漸漸在努力地忘記你，把你一步一趨抽離出我的生命里，此刻才確定，忘記你是我做過最勇敢的事！我相信，你，會好好的。而我，也會好好的，我會做一個陽光、帥氣、自信的女子，也會從容歡樂地過好每一天，為自我贏得更多的幸福與美麗的心境。
傷感日志看完哭了那種（二）：
原先，連哭都是我的錯
漆黑的夜，將一切都渲染的悲傷起來，周圍的人都進入了夢鄉，熄燈之后，我躺在床上，卻怎樣也睡不著，心中灼灼的痛，讓我明白，這一切都是我的錯，就連你哭，也是我的錯。
聽著憂傷的音樂，我的眼角不知不覺流下了眼淚。閉上眼，我腦海里就出現她哭到悲痛欲絕的眼睛紅腫的模樣，我就心碎，疼痛不止，眼淚也不明白怎樣也不爭氣，悲痛的音樂不停，眼淚潸然落下不停止……
半夜兩點，所有人都已經入睡，僅有我和房子外的路燈還在醒著亮著，我好想已經無法再次安然入睡了。
回想起今晚的事情，我都后悔不已。無力寫出過多浮華的文字來形容自我的感受，任何深切的感受，變成文字，便如荒漠一樣的空洞，蒼涼。因為，自我的心僅有自我體會。
一顆心，被傷害了，就像被萬箭穿心般疼痛。一座城，倘若留有悲痛的往事，就會變成一座悲痛之城。一個人，倘若被傷害過，想起那段悲痛往事，眼淚就會一瀉千里，悲傷逆流成河。
夜深深，亂紛紛，淚紛紛，回憶，來勢洶洶，疼痛，逆流成河……
我明白，一切都是我的錯。我的關心，我的在意，我的生氣，我的一切對于你而言都是錯誤的。
聽著悲傷的情歌，我感覺心一次次在憂傷的韻律中淪陷了。匆忙中，我把心淪落在誰的城？你在天之涯，我在海之角，一心相望，卻只剩哀傷，我心悲傷凄涼；你輕揚歡心喜悅，我心神采飛揚。你的一句話語，左右著我的心緒，你的一個眼神，左右我的想念。愛著你的愛，夢著你的夢，痛苦著你的痛苦，憂傷著你的憂傷，疼痛著你的疼痛。一種相思兩行淚，三分疼痛七分癡，你的心，我懂；我的情，你可懂？
所有的故事，終成回憶。再深的回憶，也敵可是一世的時間。再長的時間，也敵可是遺恨。有些事，一轉身，就是一輩子，有些人，別了頭，再也回不到過去，就好像你我，都在離別中感受悲傷。世間上最遠的距離，不是愛，不是恨，而是兩個熟悉的人，漸漸變得陌生。
徹夜未眠，徹夜無語，徹心徹肺的疼痛，我難過，難過離開你，難過傷害你，我流淚，卻也無能為力。
單曲循環聽著《連哭都是我的錯》，我的心一次次淪陷在悲傷的音樂里不可自拔，淚，一次次悄悄滑落，濕透了枕巾，一次次干了，又一次次洶涌澎湃？憂傷逆流成河，撕心裂肺，是什么讓我如此疼痛？是什么讓我心碎碎？是什么讓我如此悲痛欲絕？是什么讓我如此憂傷悲傷？是什么讓我的眼淚如此凄美？
一個不眠之夜，一顆悲傷的心，一首悲傷的歌，一座悲痛之城，一場淚雨傾城，一場暖到落淚的緣分，一個凄美的落淚之夜…
連哭都是我的錯，連呼吸也疼痛，轉身，你已經不再，心，早就碎落一地……
傷感日志看完哭了那種（三）：
假如有一天我消失了
你會不會發現呢
如果在某一天在跟你聊天后突然出了車禍
你會想為什么我還不回復你然后腦補各種故事最終覺得是我玩游戲去了看電視去了沒留意
我被送上了救護車
手機在救護員手里
屏幕還亮著看得見你發過來詢問我干嘛弧你的消息
但我沒有知覺去回應
還剩下些許呼吸
你最終冷笑一聲關掉聊天窗口
然后我去了急救室被搶救
你刷99+想著我會不會看到消息的感動驚喜嬉笑
但我已經掙扎在要死的邊緣
身旁親人哭的嘶聲裂肺
你遲疑為什么我那么久都不上線的
或許因為開學
以為我只是在玩消失
想著我過段日子又會出現
而我尸骨早已入墓豎好了墓碑
你卻全然不知
如果有天我死了你會怎樣辦
我好想明白答案
你到底會不會在意我
傷感日志看完哭了那種（四）：
我累了
我真的不懂，自我究竟是怎樣了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣。。。是我要的太多了嗎？
其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成為你的全部，而最終我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那么那么的努力，那么那么的改變，最終卻變得不像我自我。我生氣，努力的克制；我哭泣，偷偷的落淚；我要求，漸漸的掩埋。。。你明白嗎？這是因為我在害怕，我在擔心，我在苦惱。從那次以后，我常常在想，我還能夠嬌氣嗎我還能夠胡鬧嗎？我還能夠要求嗎？你就像手中的氫氣球，一不細心就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許因為害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是努力的抓，你就越要離我而去。我想，自我真的不能成為一個聰明的女人吧！因為，成為聰明女人的路是那么的艱難！那么的累！
真的好想就這樣沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒來，可是我的夢呢，我的愛呢，我該拿你們怎樣辦？
念一個人的夜會多么寒冷。
揮不去的，是裊裊纏繞的眷戀；
斬不斷的，是縷縷交織的思念；
轉不出的，是汩汩而逝的流年。我和你，一步之遙，
我既無法上前一步，陪伴你左右；
也無法退后一步，重新找回朋友的支點，
只能靜靜地看著你，默默地祝福你。
我不去想是否能夠找到更好的，
既然選擇了離開，便只顧尋覓前途絢麗的彩虹；
我不去想，身后會不會襲來寒風冷雨，
既然目標是黎明的地平線，留給你的只能是漸行漸遠的背影。
塵歸塵，土歸土，我終究是要歸于這一坯黃土，“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩知。”，“我今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰？”，到時，是誰來葬我于馬櫻花下隨落花一同顠去，又是誰對著渺渺蒼穹為我輕撫一曲高山流水，又是誰為我焚盡這半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？
或者，和我一齊離了這滾滾紅塵遁世歸隱于那云山之巔，吸天地之精華，餐草尖之花蜜，那該是怎樣逍遙自得，無羈無絆的人生啊。
沒有一生牽掛，也沒有半世留戀，沒有三千煩惱，也沒有萬丈嗔怨，來去無牽無絆，行走于天地之廣，得趣于山水之間，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？
傷感日志看完哭了那種（五）：
心中的薔薇花早已枯萎
自從離開你之后，我也試著離開那個拿著薔薇花的女孩.......
耳機里還在循環播放著突然好想你，一遍一遍的，好像唱的就是我自我，電腦桌旁的白色玻璃杯孤獨的擺在那里，水杯里的水好像也再也沒有像是我們在一齊的時候甜了。
每次聽到那句“你會在哪里，過的歡樂或委屈”，總是習慣性的想起你。抬頭看看遠方，眼神仿佛要把整個世界穿破，總是想問你過的好不好。每年薔薇花開的日子里，我總會走過那個街頭，為了那個承諾，我竟然那么一向等待著，而你，卻始終沒有出現。
昨日晚上我又夢見了那個人，穿著一件白色t恤，在相同的街頭，等待著我，目光里持久的溫柔。有一天男孩拉著女孩的手，將一束薔薇花放在她的手里，眼神寵溺的說道“我明白你喜歡薔薇花”那天以后，他們在一齊了，看了一場大雪，看著每年的薔薇花盛放，好像一切都很圓滿�？墒乾F實總是不盡如人意，不一樣的夢想，不一樣的彼岸，青春總是要說再見。
“等我三年，薔薇花開的時候，我就娶你”為了這個承諾，女孩每年都等著，花開了，人卻沒有來，三年又三年，他們還是斷了聯系。一次聽到別人說，男孩去了國外，過上幸福的生活，已經實現了自我的夢想。女孩再也忍不住哭泣，因為我不能陪你一齊完成夢想，所以你不回來，不怪你，許久許久，她笑了。
上次同學聚會，聽到同學們都說你過的很好，兒女成雙。當然，那個時候我自我真正放下了，如今我已為人妻，偶爾想起你，還是那么多感動。今年的薔薇花又開了，只是沒有人會在那里等了。
此刻的我也明白，是時候放下一切，把心里的那一束薔薇花扔到角落，以為我明白，我等的那個人不會再回來了。
傷感日志看完哭了那種（六）：
我只是在懷念我們的青春
我一向懷念的，只是過去的我們，我們的甜蜜和幸福，還有有關于過去我們相愛的一切。
十七歲的你在時光中留給我的是最驚艷時光的完美，絢爛而斑斕，凌亂而優美。我懷念我們純真的笑聲，我懷念我們一齊經過的悠揚時光，就連空氣中都埋伏著你低調卻飛揚的香氣。在一種單純到近似無暇的時光里，我喜歡你華麗而樸素的外衣，聽著從你嘴里哼唱出的只屬于我們的小歌謠，然后遙想著關于我們的未來。
十八歲，我們來到時光留下的十字路口，細數著自我手心的掌紋。我們都是自我的音樂家，演奏著自我奢侈明亮的青春，讓它匯集成一條擁擠狹小的小溪，然后逆流成河。
十九歲，我學會了看別人色彩斑斕的流年，我學會了欣賞陽春三月的寸草春暉，我學會了在柳樹旁看季節深深的暗影。
二十歲，我為你歌唱我的世界里的奇妙和難以言喻，你在馬頭琴留下單薄的青春，留下了我們咖啡色的記憶。
二十一歲，你說你是角落里的醒目，你用馬頭琴淡雅的顏色和樸素的情懷訴說著你的故事，看著你清澈明亮的眼睛，恬靜的面龐，我明白了幸福和浪漫就是這么簡單。
二十二歲，我喜歡用自行車載你，沒完沒了的跟你吹牛皮，你喜歡看我舒心的理解溫柔的罵。
我們的青春，有著最完美的感情，我們相互傾心，一齊談天說地的時光，我們在一齊，仿佛一瞬間，又仿佛是永恒。這就是最完美的感情。
傷感日志看完哭了那種（七）：
就這樣一個人生活吧
悲傷的我想要逃避，什么話都不想聽，什么事都不想做。
我只想安安靜靜的，一個人不被打擾。
有時候，我真的只想笑笑而已，不也不想哭，冷漠著。
不在乎，無所謂，就是這樣的。不想爭，不想聽，不想鬧。
在自我的世界中安安靜靜的，無生命存在，就僅有自我。
有時候，真想逃離那里，逃開一切讓人悲傷的事情，尋找新的生活方向。
突然發現自我很傻，傻得不行，傻得可笑。
這樣想著的時候我笑了，笑自我的笨和自我的癡，
我默默地忍受所有的委屈，到最終被傷害的遍體鱗傷，還笑著說沒關系。
這一切似乎都沒有什么余地，只能說好的再見。
從一開始傻傻的期待到失望，再期待到再失望的周而復始。
握著手里的電話，看著一條條信息，然后閉上眼睛，全部刪除。
你看，你為他做了那么多，改變了那么多，換來了什么。
你看，此刻他很好，即使沒有你，他依舊過的幸福。放手吧，這樣對你對他都好。
我不明白，真的不明白，我得到的是什么，只是想得到你的關心。
有些痛苦適合無聲無息的忘記，有些回憶，只適合偶爾拿出來回味
我并不明白自我會不會有勇氣再次聽到你的名字，會默認。
我并不明白自我在次遇見你的時候會不再有感覺。
大家都說我異常缺乏安全感，其實不是，是你從來沒有給過我安全感。
當你說出那句話的時候，我想逃避，我想假裝沒看到。
回想當初，我從來都不是個會忍的人，你不是說過我此刻還那么年輕，就不必忍嗎？
結果我還是忍住不哭，大笑能夠掩飾心里的痛。
我想哭，能夠我明白自我不能夠，我明白自我沒資格了。
生活不可能像你想象得那么好，但也不會像你想象得那么糟。
人又時候脆弱，同樣也有時候很堅強。
有時，我可能脆弱得一句話就淚流滿面，
有時，也發現自我咬著牙走了很長的路。
只要你相信自我，那就沒有人能傷害你。
傷感日志看完哭了那種（八）：
不想聯系，就算了吧
有的人，越走越遠，
不是變心的原因，
只是因為心寒了。
有些人，讓人沒話說，
不是因為彼此厭倦，
而是因為變得冷漠。
這個世上，
感情是最留不住的東西，
最難堅持的就是聯系，
再好的感情，不管有多么近，
如果久不聯系。
慢慢的就有了距離，
漸漸的就變了心意。
有一種痛，是：
我們都有彼此電話，卻再也沒有打過。
還有對方的照片，也沒有再見過面。
還有對方的微信，卻再也沒有聯系。
從陌生到熟悉很難，
從熟悉到陌生容易。
原先，
有一種默契，是：
你不主動，我不主動，
誰也給不了誰問候。
你不聯系，我不聯系，
從此再也沒關系。
你的動態，我只看，不點贊，
你的號碼，我只存，不打開。
不想聯系，就這樣吧，
反正互不干擾也好，
過去的情是真的，
此刻的冷也是真的。
如果在意，再忙也要好好練習，
如果無心，再閑也不會惦記。
我們多久沒有聊天了，
你一向在我電話簿里，
我留在你的朋友圈中，
沒有問候，沒有信息。
偶爾會開始回憶以前，
失落一會，感嘆一陣。
不想聯系就算了，
誰也離不開誰，
反正你的世界里也不缺我一個，
我的生活中也不差你一人。
誰認真，誰就會開始輸，
誰在意，誰就痛了。
時間長了，
還有什么是不能放下的，
沒什么不能看淡的，
人生路總要慢慢走，
很多事需要自我做。
不想聯系，就算了吧，
你過你的日子，我過我的生活，
一別兩寬，互不打擾。
從今以后，
不聯系，別生恨意，
再聯系，別存芥蒂！
傷感日志看完哭了那種（九）：
無聲的寂寞讓人悲傷
昏暗的房間，沒有燈光的照射，臉上映這清冷的月光，好像有個人在輕輕撫摸我的臉龐，眼角偷偷的留下一滴淚水，那大概是我心中孤獨的寫照，寂寞就這么在房間陪伴我一個人，從身體到心靈，全都沒覆蓋了......
我張開雙手，期望抓住這個瞬間，可是沒想到我的懷抱一開始就是空著的，那些我想留住的過去和人，都在慢慢的離我遠去，哪怕是我卑微的祈求，都沒有留下，最終全都變成了回憶。
在那一刻，回憶泛濫成災，我抑制已久的晶瑩也承受不住這打擊而決堤。往事如夢一一浮此刻我腦海，盡管它們已被時光一一粉碎，可我還是想留住這最終的惦念，不讓它們再次飛離我的世界。
其實我真的異常懦弱，看著身邊的一個個身影漸行漸遠，我卻無能為力，無法留住，亦無法珍藏，就算是我的吶喊，也沙啞無力。
以往的我，是那么的孤單，沒有想想念的人，無論是痛苦還是歡樂都是自我一個人承擔與分享。可是上蒼卻讓我遇見了那一段時光，那一段記憶對我來說是多么的奢侈與幸福！但我卻不曾好好珍惜，一向到它們遠去，才發現它們已經深深的鑲嵌在我的心里，一旦離開，就算是時光也永遠無法撫平！
我滿襟悲傷，默默感受一室的孤獨，坐在窗前看云舒花開，念紅顏芳影。霎時間，失足跌落于回憶的漫漫長河，現實與回憶交融，再也分不出真實的自我，找不回來時的初衷，亦加深了我的寂寞！
我一向很喜歡沉浸在悲傷的世界里，也許僅有悲傷是我最終的歸宿，我習慣了將悲傷與寂寞分享，但寂寞卻始終無法理解悲傷。
被時光洗盡的鉛華，竟忘了過往，悲了流年，重新在我的世界里一如絕美地演繹。我循著來時的步伐，顫顫巍巍的轉身回走，想再經歷一次時光的洗滌，感受那最美的回憶。
站起身佯裝著微笑，悲傷卻愈發苦澀，尤其在寂寞的映襯下，竟顯得如此的落寞，如此的蒼白！
倚窗笑悲傷，原先，自我的痛苦全是自我找的，那些以往的自作多情讓你明白這些注定孤獨，這樣的結局就該是自取其辱。
寂寞來時無聲，悲傷走時無痕。
傷感日志看完哭了那種（十）：
最虐心的從來都是回憶
以往的時光總是完美的，那些錯過的人和事，都不能再挽回，逝去的感情也不會重新來過，那時候你泛紅的眼角，盛滿了委屈的淚水，那眼淚里，還有放不開的思念。。光陰似箭，走散故人，離淚落，不是紅顏不是君！若不是太不舍，又怎樣會如此深殤！
此刻我最羨慕他們的是時光，此刻的年紀總是總能夠無憂無慮，開心就笑，不開心就哭。總以為，長大了，就能夠解決那很多很多的事，但那總是自我以為！有時候真不明白自我想要什么？我迷失，迷失，迷失！迷失了來時的路，迷失原先的夢想，迷失在這霓虹的城市里！
當我們學會不再逞強和倔強的時候，那些才能的過去也就都回不去了。時間真的很簡單，給我帶來的卻如此復雜，要我如何用一生去一點點分類？
漂流在人海，往來的人流，每一個人，都帶著一個最能感動自我的故事，或是開心的，或是凄涼的，都有他不說出口的理由，當一個男人真的學會了沉默，請相信他以往真的很深的受傷過。漫無縹緲天際般的紅塵記憶，沉沉的玄在最容易觸碰的腦海。
帶滿劃落花香的夢，故里最懷念的兒時的喇叭花，記憶的粉紅，開滿一席竹籬笆羞澀了露珠的純白無暇！此刻多么純真的年代，久遠到我已經翻了幾遍泛黃的記憶，卻再也看得不那么清楚年少輕狂年紀。
你的城市晴空萬里，我的城市像你失戀時的眼睛，陰晴不定！霧里看花，那些完美的的樣貌，伸手觸碰，立刻煙消云散，就算是思念，也終究是改變不了的離別，那一切也都變得可昂而不可及。
曇花一樣的笑容，終究不能牽手白頭，勉強的不可能，無力的雙手，怎樣再擁緊幸福？秋雨的季節，冰心的影，陌路幾秋輪回，只剩虐心的回憶，久久不能忘去。
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