竟是我現在所能掌握的全部。于是我死命抓住這些已經模糊并且仍在時刻模糊下去的記憶殘片，敲骨吸髓地利用它來繼續我這篇東西的創作。下面是關于挪威的森林的語錄30條,大家快來看看吧。

1、火紅的晚霞讓人置身在火紅的絢爛之中，置身在遙遠的童年那天真爛漫的憧憬之中，置身在那從來未曾實現也永遠不可能實現的憧憬之中。

2、死了的人一直都是死的，但我們還要繼續活下去。

3、孤零零一個人，覺得身體就像一點點腐爛下去似的。漸漸腐爛、融化，最后變成一洼黏糊糊的綠色液體，再被吸進地底下去，剩下來的只是衣服。

4、世上是有這種人的：盡管有卓越的天賦才華，卻承受不住系統訓練，而終歸將才華支離破碎地揮霍掉。

5、見到你，我覺得多少適應了這個世界。

6、在這里你必須推心置腹地知無不言，言無不盡。外面的世界不是什么話都不能和盤托出嗎？

7、如果你覺得那樣可以，也無所謂。因為那是你的人生，應該由你決定。我要說的，只是希望你不要用不自然的方式磨損自己，懂嗎？那是最得不償失的。十九二十歲，對人格的成熟是至關重要的時期，如果在這一時期無謂地糟蹋自己，到老時會感到痛苦的，這可是千真萬確。所以，要慎重地考慮。你要想珍惜直子，那么也要珍惜自己。

8、然而，一種東西已經消失了，一種像活力凝聚體那樣的東西已經從我身上永遠消失了。

9、只要有這種信賴感，我的病一般是不會反復的。只要存在這種信賴感，那"砰"的一聲就不會發生。我是那么高興，心想人生是多么美好啊！那感覺，就想被人從狂暴而冰冷的海潮中打撈出來，用毛巾被裹著放到溫暖的床上一樣。

10、對某種人來說，愛是從根本不值一提的，或者說非常無聊的小事。

11、方式都不能像太深，方式和自己都必須保持適當的距離。

12、只有在開始忘記的時候回憶才會漸漸出現。

13、我們最大的共同點，就是不希望別人理解自己。

14、直子：我總想人的生命應該定格在十八九歲，過了十八就到十九歲，過了十九歲再倒回十八歲，那樣的話，很多事情就可以輕松一些了。

15、在好端端的青春年代，居然凡事都以死為軸心旋轉不休。

16、如果我給你留下傷口，那么我自己也會有傷口。

17、記憶這玩意兒真是不可思議，當我身臨其境時，我是一點也不去留意那風景。

18、如果讀和別人雷同的東西，那么思考方式也雷同。

19、有時我覺得自己似乎成了博物館管理人——在連一個人也沒有的空蕩蕩的博物館里，我為我自己本身負責那里的管理。

20、他背上自己的十字架，匍匐在生命的征途。

21、我不是那樣的強者，也并不認為不被任何人理解也無所謂，希望互相理解的對象也是有的。只不過對除此以外的人，覺得在某種程度上即使不被理解也無可奈何，這是不可強求的事。因此，我并不是像永澤君說的那樣，以為人家不理解也不關緊要。

22、我努力讓自己不深刻。

23、我說過要等她，卻在最后的最后放棄了。

24、我隱約感覺到，深刻未必是接近真實的同義語。但無論我怎樣認為，死都是深刻的事實。在這令人窒息般的悖反性當中，我重復著這種用永不休止的圓周式思考。

25、無論諳熟怎樣的真理，也無以解除所愛之人的死帶來的悲哀，無論怎樣的哲理，怎樣的真誠，怎樣的堅韌，怎樣的柔情，也無以排遣這種悲哀。我們唯一能做到的，就是從這片悲哀中掙脫出來，并從中領悟某種哲理。而領悟后的任何哲理，在繼之而來的意外悲哀面前，又是那樣的軟弱無力。

26、人生苦短，看這些沒有經過時間洗禮的書，完全是浪費生命。

27、我希望你永遠記得我，永遠記得我這個人，我曾經在你身邊。

28、這是初秋一個天朗氣清的午后——同恰好一年前我去京都探望直子時一模一樣。云如枯骨，細細白白，長空寥廓，似無任何遮攔。又是一個秋天，我想。風的氣息，光的色調，草叢中點綴的小花，一個音節留下的回響，無不告知我秋天的到來。四季更迭，我與死者之間的距離亦隨之漸漸拉開。木月照舊十七，直子依然二十一，永遠地。

29、只是心中枷鎖，該如何才能解脫！

30、失去心愛之人的悲傷是無法治愈的，無論怎樣的哲理，無論怎樣的真誠，無論怎樣的堅韌成柔情，都無法治愈那種悲哀，我只能在悲傷中徹底悲傷，并從中領悟到什么可領悟的東西，在下一次的悲傷到來的時候，卻沒有發揮任何作用。

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