在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編幫大家整理的說不出作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

說不出作文1

　　夜，靜的有點可怕，只聽見筆在紙上刷刷寫字的聲音。抬起頭，猛地發現，又是一個月圓之夜。月圓得跟那夜一樣。我的思緒不禁回到了那夜——多么可怕的一夜啊，多么讓人傷心絕望的一夜啊。就在那夜，舅走了；就在那個月光醉人的夜里，舅走了；舅閉上了他那雙永不睜開的眼睛走了。

　　于是從那時起，我便討厭月光，討厭它肆無忌憚地灑落在大地上；討厭月圓，討厭它在別人生離死別時圓得那么過分。

　　放下手中的筆，心中不勝凄涼，于是關燈上床。卻怎么也睡不著——那該死的月光竟然悄悄地躍窗而入。

　　你這該死的月光，我的心在痛，你知道嗎？是你奪走了我的親人！如果不是因為你，舅就不會上樓；舅不上樓，就不會摔倒；就就不摔倒，就不會發病；舅不發病，他就不會離開；舅不離開，我就不會這么傷心……都是你，都是你，都是你惹的禍。我恨你啊！你難道不知道嗎？為什么還要進入我的`房中？你給我滾出去，滾！

　　“北極星的眼淚/說不出的思念/原來我們生活在兩個世界/北極星的眼淚/你哭紅的雙眼/被淋濕的諾言/淹沒在心里面……”手機鈴聲響了。

　　“喂！媽嗎？”我有氣無力地問。

　　“嗯！明天是你舅的忌日，你回來吧？”

　　“嗯！”我哼了一聲。不是不想多說，我是不敢。我怕再說幾句，就會掩藏不住心中的悲傷；也怕觸動媽媽掩藏已久的悲傷。

　　“好，那我就掛了？”媽媽也是簡短的幾個字，大概跟我一樣，不敢多說吧。

　　掛了手機，我的心情久久不能平靜，腦子里不斷浮現關于舅的種種畫面：年輕的面龐，和藹的笑容，慈愛的目光；得體的談吐，瀟灑的舉止；還有那雙為我冒雪上街買辣椒而凍得紅紫的手……

　　再次抬頭，我意識到我正身處月光之下。你這該死的月光，你不知道我討厭你嗎？我猛力拉上窗簾，趕走那可恨的月光。

　　沒有了月光，房里黑了很多，捂上被子，靜靜地躺著，腦子里滿是舅的影子。我強迫自己不要再想，可我怎么也做不到。

　　打開播放器，戴上耳機，我希望用音樂來減輕我的悲傷。

　　“哭/眼淚隨著追憶一滴滴落下/仍然跟著我的思念/會隨著眼淚離去吧/不著邊際地走啊走/一步一步/踏著悲傷的世界……”

　　不知何時，我睡著了。在夢中，我見到了舅。舅用和往日一樣溫和的語言對我說：“二啊，其實月光并沒有害舅啊！相反，恰恰是它在舅病入膏肓時，給了舅安慰和希望，舅才能活到月圓啊！你記著，有月光的晚上，就有舅；舅已經化身為月光了——只為在有月光的晚上，多望你們幾眼，默默送去我對你們的祝福……”

　　我驀然驚醒。舅是在托夢給我嗎？舅真的已經化身為月光了嗎？那我趕走了月光，舅會不會怪我？可我并不知道這些啊？這么說，是我錯怪了月光？

　　于是，我快速地拉開窗簾，月光又躍窗而入，灑落在床上、桌上、地上。我突然覺得月光好美，照在身上竟然是暖暖的感覺！

　　我起身走到窗前，院子里也是滿滿的月光！我不禁想起蘇軾《記承天寺夜游》里的句子：“庭下如積水空明”。

　　原來舅并沒有離開我們，他是在以這種獨特的方式注視著我們！

　　于是，我的耳邊仿佛又響起了手機的鈴聲：

　　“北極星的眼淚/說不出的思念/原來我們生活在兩個世界/北極星的眼淚/你哭紅的雙眼/被淋濕的諾言/淹沒在心里面……”

說不出作文2

　　正尋思間，氣憤處到，胸口堵悶，全身痙攣，怒目而視遠方，呼吸急促。一拳砸下，桌震不已，良久以后，方才停罷。內心波瀾，久難平靜。

　　當上了鋼筆字小組組長，興奮之余還會給你帶來劈頭蓋臉一頓口水的臭罵，原因是什么？是因為你的組員里有兩個會玩水晶泥的活寶！

　　今天下午，是一個悲喜交加的日子。從提著背包興高采烈跑去學鋼筆字到垂頭喪氣耷拉腦袋扛著背包沮喪踱出校門，這里面經歷了太多。當我現在坐在電腦前記錄下今天下午所發生的一切時，我思維有些混亂。我怎么也捋不清楚今天下午到底是什么情況。一杯熱奶茶下肚，冷靜看待今天這傳奇的下午，怎么越想越像拍電影？

　　不不！不！今天下午本不應該是個傳奇的下午！都怪那兩個活寶，奇葩！

　　今天下午，我與往常一樣，白色的短袖，安踏的涼鞋，一把臉擦過，就去了洪林書法培訓中心，一切都沒有什么不同。可那傳奇的開始，就始于洪老師的一句話

　　“楊子江，你做這組組長！”我心里美滋滋的，才來沒幾天，就謀了個官做，戴上了烏紗帽。這日子過得，風生水起啊！可殊不知，這官就像定時炸彈一樣，為我后面痛苦的課堂埋下了伏筆。

　　“不要講話！”還能是誰在說話？當然是堂堂組長楊小哥呀！我用盡量嚴厲而又威嚴的語氣說道。拿著雞毛當令箭，管他官職大不大，先過個官二代的癮再說。可這絲毫掩蓋不住我心中的竊喜，嘻嘻！誰叫我長得比你們帥，老師一眼就慧眼識羅庚，讓我當了組長。與伯樂識千里馬有一拼啊！不要崇拜哥，哥只是個傳說！

　　可這時，有兩個在三圍噸位上大勝我的.女生互遞水晶泥，還交頭接耳。看樣子，是在互相討論學習玩水晶泥的高見和方法。哼！我嗤之以鼻，搞得跟你們多好學似的。竟然在我走馬上任五分鐘后公然向我發出挑戰？活脫脫的挑釁！這時，洪老師正好在周圍轉悠視察工作。我正好借批評兩個女生的機會在洪老師面前好好表現一下，爭取升官。開始訓斥時間。“你們兩個”這在這時，她們肯定是被我激怒了，應該在心里想著啥讓你罵老娘我，我讓你吃不了兜著走之類的。接著，她們開始打擊報復了，兩個人如武俠大師投飛鏢一樣，帥氣的將水晶泥扔向我這兒，整個過程十分流暢和諧完美，沒有任何一個人看見，除了我和那兩位大姐。水晶泥在空中劃過，像重獲自由的邪惡禿鷲。看著此情此景，我在心里向背對著我與水晶泥的洪老師乞求：轉過身來，看到她們扔水晶泥的罪行。可是她們扔的時候洪老師沒轉頭，等水晶泥落在我桌子上時，洪老師才轉過頭來。完蛋了嘛這不！還沒來得及我喊救命，洪老師搶先一步：“楊子江！你身為小組長，帶頭在課堂上玩水晶泥！你這個小組長當不成了！@#￥%&*。”后面啥的我都沒聽清，總之知道是罵我的就夠了。前面撤職的那一句話對我如晴天霹靂，五雷轟頂，令我四肢發軟，頭重腳輕。這時，縱然我全身上下長滿了嘴，又能做些什么？與其做一些如紙般薄的蒼白無力的辯解，不如束手就擒。畢竟“假證如山”嘛，哼哼！

　　在承受著洪老師的口水之余，我仿佛看到那兩位邪惡的大媽奸笑了一下。道高一尺，魔高一丈，我一開始還沒搞明白她們為啥要把水晶泥往我這兒扔，現在我明白了，活脫脫一陷害嘛！兩位大姐，我再也不敢惹你啦！

說不出作文3

　　我不需要為一個人而活，只是在尋找生命中空缺的位置，到底誰來填補。是你？我不敢講永遠，然而你無法理解，甚至覺得可笑？呵呵，不怪你，在我平靜安詳時你沒格惹我發怒。沒嘗過等待、苦澀的你不會懂，別與我爭閱歷知識多厚，因為兩個不同世界的人有不同的經歷。對錯無法衡量，哪怕你理性，也要給感性空間。人心本善雖然不需要你感動，但絕非要讓一個與你無關的平凡少女忍受靈魂之苦，你說對不對？

　　愛是一種錯嗎？為什么愛了數年，換了幾個相思對象；把心填得滿滿一無反顧，始終沒有改變極憂郁的內心。只剩下殘渣落葉，當前依舊如此。眼看別人付出的愛都有回報，我卻都來不及羨慕嫉妒；因為我看不起他們，認為他們在干擾我，我常想：這些人幸福有什么了不起！明知道我在感情中什么都得不到，還要炫耀你們有多好！類似的事發生多了，我對那幫人產生厭惡。之后看見他們痛苦，我會幸災樂禍笑得很開心，感覺他們的悲傷是我的幸福。·

　　我感覺沒人值得我同情，我是這個世界最倒霉的人，越欲望越得不到什么，只好獨自生悶氣，他們憑什么擁有那么多！那一切應該都是屬于我的，我天生就應該擁有這世上的。我的幸福是被他人剝奪去，有天我想全部搶回來，讓他們把我的痛苦加倍償還！！（總習慣打感嘆號）

　　我知道這樣想不對，可是再清醒的人被這么多年反反復復的折磨，也會變得頭腦發熱。在你心里或許不可理喻，當然你不用理解，因為還有不計其數的經歷沒與你說，也不需要你去感受；因為我對你。·所以不想讓你受傷害；這不假，我這么多年恨這么多人，說了這么多狠話，發過那么多“毒”誓，我的尊嚴可能會散盡。不過不用擔心，至少我還年輕，時間是解藥也許會讓我明白，但你要知道我等不及了，如果有天我連自尊心也失去。·真不知道社會的殘酷會不會把我壓垮，壓得遍體鱗傷到最后走向衰亡。讓我再來心疼你吧，以你的快樂為快樂，以你的悲傷為悲傷；別再讓我承受與自己年齡不相符的思想，因為還有良心的少女不愿墮落。讓我在你的世界中做一個善良的人，找到靈魂伴侶帶來的善良。

　　你從我心里出現的.剎那，改變了我，扯清了愛恨糾葛與世俗紛擾。

　　與你相處的時間，看清這個世界，原來世界還有暖意，并不會絕望。

　　這么久了，時間過得很快，我每天可以感受到你的存在，有你的日子不寂寞。

　　讓我如何忘記你，無論別人怎樣笑我花癡，怎樣談論我都不在乎。你的閃現能給我帶來心底的鼓舞，在憂郁時最深的歡樂。

　　其實我厭惡仇恨與不滿，更不想整天怨氣。你是我心中的秘密，忍住不說卻仍然耐不住情緒，愛一個男人愛到深處，愿意摒棄前嫌，做一個心中有愛的人。因為你，因為不讓你失望，不讓你失臉，我漸漸擁有堅強和善良。雖保留女生獨有的傲氣，但只想在你面前表露，在你面前鬧或者討你溫柔的罵，因為我只在乎你——

　　我知道說不出的遲早要說出。閃光燈在舞臺上連閃三下，我害羞到作不出聲，你懂的，那是上天安排的；我一直想說的三個字：“我愛你！”Eric漫漫長路，我依然在等你。

說不出作文4

　　一次又一次地，心里的話、到嘴的話，被我封鎖在嘴邊。

　　—題記

　　我慢慢地、慢慢地發現，總有一種無形的屏障阻隔在我們面前，明明很多悲傷可以避免，卻怎么也說不出。

　　還小的時候，最喜歡睡在媽媽的旁邊。難得有機會睡媽媽的旁邊時，總會被我那無賴弟弟搶占先機。睡在最外層的我就在床上和他窩里斗，我拼命往弟弟那邊擠啊擠，弟弟也往我這邊擠。受苦的可是媽媽，媽媽就往我倆頭上一個敲打，還說：“你們還讓不讓人睡了？幺兒你也是，都睡中間了，還不讓著姐姐。好了，我給你們講個人熊的故事。有個人熊啊會吃人，吃完人就會跳到屋頂上……”

　　我真的怕屋頂上也有個人熊跳下來吃我，就用被子蒙住臉不敢看屋頂，弟弟卻聽著聽著睡著了。我會問媽媽爸爸去哪兒了？我看不懂媽媽眼里的傷心，她只說：“管他做什么，他是不要我們仨了。”說不出口的為什么，被我咽住了。

　　第二天一早，迷迷糊糊間聽到鬧哄哄的'吵架聲，接著摔玻璃的聲音把我驚醒。來到客廳，看到哭著吼著的媽媽，翻箱倒柜的爸爸，不停勸說的阿姨，還有那個被摔碎的玻璃杯，家里已經沒有杯子喝水了啊。媽媽紅著眼睛，眼淚也不顧著擦，大罵著：“你不是人，你要是真拿錢去買那破車，我們就離婚、離婚，你眼里還有沒有這個家啊，你是沒長心的嗎？你……”爸爸青筋暴起，忍住說：“買輛車怎么了，買輛車錢還賺的快點。”媽媽像是在聽異想天開的話，身體抖了抖，一副恨鐵不成鋼的樣子。

　　一旁的阿姨憂心道：“當司機能賺幾個錢，這好不容易攢的錢應該買個安身的家，這不都說買車不如先買房嗎。孩子們都要長大了。”阿姨看到我站在門口，過來跟我說：“你快來求求你爸爸不要買車，快啊。”“啊？”我聽得一知半解，只知道爸爸媽媽又吵架了，我想躲避。媽媽哭著喊著撕心裂肺，也阻止不了爸爸想買車的心。爸爸最后拿走了卡，只留下傷心的媽媽。媽媽捂著臉，蹲下哭著，只有阿姨在她旁邊安慰。我默默地在角落里看著，卻什么也說不出。

　　越長大我越知道，我要承擔的事情就越多。我把碗筷放在桌上，高聲叫著弟弟吃飯了，糾結了一會兒才叫媽媽吃飯。看著媽媽忙碌的身影，我也很無奈。她明明看到我做好飯菜，為什么偏偏等我叫她才來吃飯。我和弟弟飯都吃到一半，她才托著疲憊的身體來。她拿起碗，手頓了一下。

　　我才后知后覺差了一雙筷子，我想說媽媽你等下我去幫你拿筷子，卻怎么也說不出口。，好像被嘴里的飯卡住。媽媽似乎在嘆氣，什么都沒說就走到廚房。飯桌上，我說不出“媽媽你覺得我炒的菜怎么樣？”“你想吃什么菜？”“你要喝水嗎？”“我幫你添飯吧。”只有咀嚼飯菜的聲音。

　　可我不是什么都說不出，同桌不小心撞了下桌子，看那樣子很疼，我滿臉焦急地問：“你沒事吧？很疼嗎？”我突然發覺，我把我的安慰、體貼甚至笑給了朋友，只留下冷漠、無視的面癱臉面對自己的母親。不需要我的人我體貼關懷，需要我的人我卻袖手旁觀。

　　想到平時向朋友經常吐槽我有個煩死人的老媽，做這做那了，到底還不滿什么，真是不懂我媽了。這哪是不滿啊，其實只要我在放學回家時說一聲“媽媽我回家了”吃飯時說一聲“媽媽，你想吃什么”睡覺時說一聲“媽媽，晚安。”說一聲“你累了嗎？媽媽。”只需要我能多體貼體貼她，她也需要幫助啊。說不出的又何止這些呢？

　　我啊，就是這樣的人，對誰都掏心掏肺，卻唯獨對自己的媽媽說不出。無數悲傷掠過，總是遲了的說不出。

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