當品味完一本著作后，大家一定對生活有了新的感悟和看法，是時候抽出時間寫寫讀后感了。可能你現在毫無頭緒吧，下面是小編為大家整理的《孩子把你的手給我》讀后感，希望對大家有所幫助。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 1

　　“孩子，把你的手給我”，不論是父母和孩子圍坐在餐桌上共進晚餐，還是老師和學生相聚在窗明幾凈的辦公室內促膝談心，這將是一幅多么溫馨的畫卷。然而，我們并不常這樣表達，我們幾乎沒有這樣的機會，我們許久沒有感受過這樣的溫馨了。掩卷深思，作為一名教師，我要學習的改變的還有很多很多。

　　《孩子，把你的手給我》分為十個章節，通過一個個生動的例子闡述了如何實現與孩子真正有效溝通的方法和技巧。不論是教師還是父母，都希望每天會是平靜的一天，沒有叫嚷、爭辯、戰爭。可是盡管如此，生活中還是充滿了無休止的小麻煩、階段性的沖突，以及突如其來的危機。為什么會這樣？因為教師亦或是父母都沒有意識到語言的破壞力量。因為語言像刀能夠帶來痛苦，即使不是身體上的痛苦，在感情上也會留下很多痛苦的傷痕。在溝通中發生的不幸，常常不是因為缺乏愛，而是缺乏對孩子的理解；不是因為缺乏智慧，而是缺乏知識。與孩子溝通應該學會把孩子像客人一樣對待。

　　第一章分多個方面解釋了和孩子對話的這門有規則的獨特藝術。首先，孩子在交談時很少是無知的，他們的信息里經常有需要解讀的密碼。孩子們看似沒有完結的十萬個為什么并不是單純的想獲得大量的知識，他們想要得到的是這個問題會不會影響到他們的生活，所以同孩子溝通應該理解到孩子提出的簡單問題背后的真正用意。其次，與孩子溝通應做到換位思考，因為只有當孩子感到被理解時，他們的.孤獨和傷痛就會減少。

　　由此，我想到我的中學時代老師通常對有情緒怒氣的學生的做法是：冷處理或者是立刻嚴厲的批評他。如果作為老師不妨換一種方式，說一些理解他的話。我想這樣立即能讓孩子感受到你的心和他在一起，你是理解他的。這樣學生心情得到理解，情緒也會緩和，師生的情感關系自然會提升很多。給孩子一定地理解，他們的孤獨和傷痛就會減少，誠懇地承認孩子的困境，承認他們的情緒和抱怨，說出他們的失望。說教和批評是毫無效果的，不能起到一點好作用，并且會產生距離和怨恨。

　　除此之外讓我記憶深刻的是的是父母如何正確有效地與孩子溝通。這本書提出了這樣的命題：愛是需要技巧的。只擁有愛是不夠的，掌握大量的育兒常識也是不夠的，自以為有了愛和知識就可以教育孩子的父母其實并不一定能使孩子健康成長，甚至不足以與孩子切實地交流。技巧與知識是兩回事。就如同一位外科醫生，僅有對患者的無限愛心和豐富的醫學知識是不能拿起手術刀為患者做手術的，誰都知道那是非常危險的事，因為這個醫生缺少專業的技能訓練。父母就應該像一位受過技能訓練的外科醫生那樣，小心地、恰當地使用語言，用特別的方式與孩子相處，交談。要知道語言就像刀，使用得當是去除病痛的利器，使用不得法，就會帶來精神上的極大痛苦，其破壞力甚至是致命的。遺憾的是，有的父母并沒有意識到這一點，他們無所顧忌地使用著這把刀，傷害了孩子自己都不知道，還在埋怨孩子無可救藥。

　　這本書雖然是介紹父母與孩子溝通的方法，但我覺得它同樣適用與教師和學生間的溝通。書中說到對于孩子所表現出來的行為，我們應該給與指導而不是批評。因為或許教師不經意的一句話就會傷害到學生。所以，不論是自己的孩子還是自己的學生，當他們表現出行為不當時，他們需要的不是批評，而是指導性的幫助。

　　總之，老師與家長的語言具有培養、激發，或者威脅、毀壞的力量。當注意到孩子的努力，并且表示感激時，我們就幫助了他們培養希望和信心。與此相反，會造成孩子的焦慮和反抗，可能會對孩子造成傷害，影響他一生。

　　作為一名教師，我會在教育學生中充分的運用教育的智慧，語言的技巧，理解孩子，尊重孩子。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 2

　　《孩子，把你的手給我》這本書的作者是海姆·G·吉諾特，心理學博士、臨床心理學家、兒童心理學家、兒科醫生；紐約大學研究生院兼職心理學教授、艾德爾菲大學博士后指導教授。這是一本讓很多家長看后很吃驚的書，我在看完前言時就擔心自己平時的一些言行對孩子的成長會不會產生很大的負面影響。

　　書中說道：”我們相信，只有心理不正常的父母才會做出傷害孩子的反應。但是，不幸的是，即使是那些愛孩子的、為了孩子好的父母也會責備、羞辱、譴責、嘲笑、威脅、收買、懲罰孩子，給孩子定性，或者對孩子嘮叨說教。為什么會這樣？因為大多數父母沒有意識到語言的破壞力量。他們發現自己說出來的話正是以前自己的父母對他們說過的，發現他們正用一種自己也不喜歡的語氣跟孩子說話，他們原本沒打算這樣的。在溝通中發生這種不幸，常常不是因為缺乏愛心，而是缺乏對孩子的理解；不是因為缺乏智慧，而是缺乏知識。“

　　是的，可能很少有父母在責備孩子之前，仔細想過自己說的話對孩子會產生多大的傷害，相反很多家長只是圖自己的一時之氣，噼里啪啦給孩子劈頭蓋臉一頓訓。訓完自己感覺輕松了，可是孩子有多痛苦，很少有人在關注了。其實不管是作為父母還是老師，我們面對的都是一群可愛的孩子，我們在回答孩子的`每一個問題時，都應該要仔細揣摩一下孩子的心理及承受能力，什么樣的回答對孩子的心靈帶來陽光。

　　怎樣改善和孩子的溝通呢？這樣一個例子讓我深思：

　　如果我們想改善和孩子的溝通，該從何處開始呢？可以通過觀察我們自己的反應。這些語言，我們都是知道的。我們聽到父母在跟客人和陌生人交談時就是使用那樣的語言。那種語言照顧你的感受，而不是對你的行為進行批評。

　　我們對一個忘了帶走雨傘的客人會說什么？你會不會追上去說：”你怎么回事？每次來我家都要拉下什么東西，不是這個就是那個，你為什么就不能像你妹妹一樣？她來我家時，總是很守規矩，你都四十四歲了！就不能長點記性嗎？我不是跟在你后面撿東西的奴仆！我敢打賭，如果你的頭不是長在肩膀上，你會把頭都弄丟的！“我們不會對客人這樣說話，我們會說：”這是你的傘，艾麗絲。“也不會再加上一句：”你總是不注意。“

　　恐怕沒有多少家長會用這樣的口氣和孩子說話，如果我們都能像對待客人一樣對待孩子的話，孩子的反應肯定會很快樂，而且很樂意接受我們的意見的。這比起大發雷霆效果好多了，還會給孩子很愉悅的感受。

　　那么如何實現與孩子真正有效溝通的方法和技巧呢？

　　第一、家長在和孩子溝通時的語言是非常的重要的。在生活中家長、教師和孩子該怎么相處？我們都知道現在的家庭氛圍應該是：民主、尊重、平等、自由。大家都有這個意識，但是一旦到實際的生活中我們的言語就表現出了專制和不平等，如”大人講話，小孩別插嘴，到一邊去；或者“你的作業寫完沒有？都九點了，你還不去練鋼琴？”等等這類似的不信任和不尊重的語言與行動表現，每一天大多數家庭里家長和孩子間都會出現叫嚷、爭辯、甚至是吵鬧、矛盾、沖突等。出現這些不幸，不是因為缺乏愛心，而是缺乏對孩子的理解，不是缺乏知識而是缺乏語言智慧，所以在家長在和孩子溝通時的語言是非常的重要的。

　　第二、大人應該針對孩子的感受做出反應，而不是針對其行為。在書中談到，我們要針對孩子的感受做出反應，而不是針對其行為。一個八歲的孩子，一天回家吃午飯時生氣的說：“我不要回學校了。”她媽媽沒有跟她陳詞濫調地講，小孩子一定要上學，怎么不應該發脾氣，而是理解的說：“你看上去很煩，能告訴我怎么了嗎？”，“老師把我的卷子撕了，我那么努力地答題，她居然只看了一眼就撕了。”媽媽說：“沒有得到你的允許嗎？怪不得你這么生氣呢！”這位媽媽沒有發表任何評論，也沒有提出任何疑問，她知道想幫助女兒消除怒氣，就必須帶著理解和同情跟她說話。針對孩子的感受做出反應，而不是針對行為。糾正他們的行為前，一定要先處理他們的情緒問題。例如：那一定非常尷尬，那一定你很生氣，那個時候你一定很恨老師吧，那一定很傷你的心……

　　第三、我們需要學習用關心的方式和孩子交談。作為教師和父母，我們都深有感觸：當我們發怒時，我們的行為就像完全失去了理智。我們大喊大叫。所以，我們一定要克制住自己，依靠周密計劃的程序，可以在爆發前有系統地減輕緊張情緒。從這我就想到我們老師有時對帶有情緒，有怒氣的學生，我們也不妨換一種方式，說一些理解他的話，“這件事的確讓你受委屈了，你的心情很難受吧！”我想這些理解的話，立即能讓孩子感受到你的心和他在一起，你理解他，這樣學生心情得到理解，情緒也會緩和，師生的情感關系自然會提升很多。給孩子一定地理解，他們的孤獨和傷痛就會減少，誠懇地承認孩子的困境，承認他們的情緒和抱怨，說出他們的失望。說教和批評是毫無效果的，不能起到一點好作用，并且會產生距離和怨恨，我們需要學習用關心的方式和孩子交談。

　　第四、大人要和孩子進行有效的溝通，首先是要尊重孩子。“理解、尊重孩子”能夠有效地拉近父母與子女之間的心理距離，縮小“代溝”。理解是一種無條件的喜愛與尊重的情感，它需要你的無私和愛心。作為父母，我們往往把自己的“面子”看得很重，我們往往希望子女無條件的服從我們，我們卻不能無條件的去尊重子女。父母在與孩子說話時，準確地向孩子傳達出內心的想法、愿望，使孩子能夠感覺到父母“批評”、“教育”中所包含的關愛和善意是非常重要的，這可以減少由于父母“言辭不妥”而引發孩子的抵觸情緒。父母不應該用“打罵和訓斥”來把自己的“愛心和善意”偽裝、包裹起來，而應該直接地、準確地把自己的感覺、想法表達出來，這樣效果會更好。

　　最后，作為父母還要學會傾聽。人與人之間的溝通，有時是不需要用嘴去說，而是要用耳、用心去聽。可以說，傾聽有時候是最好的溝通方法。有時我們作父母的，最容易犯的一個毛病就是，總是希望孩子聽自己的，卻很少主動去聽孩子的。讓我們每一個作父母的都來試著克制一下自己，改變一下自己，在家里我們盡量的少說，多聽。那么我們就能和孩子進行有效的溝通了。

　　如果每一個孩子享有良好和諧的家庭教育，那我們的學校教育就能事半功倍了，作為教師更是要注意引導家長對孩子進行正確、科學、健康的教育和培養。我們要承認努力、表達感激，但是我們不能評價孩子，不能給他們定性。所以，讓我們改變自己，掌握一定的技巧，讓我們的孩子健康快樂的成長！

　　《孩子把你的手給我》讀后感 3

　　朋友推薦了一本書給我，書的名字叫《孩子，請把你的手給我》。據說這本書介紹了如何與孩子真正有效溝通的方法和技巧，所以抽空細細研讀了這本書。書中的很多觀點與解決問題的方式都給了我很多啟發。

　　有時候父母與孩子之間的溝通之所以不順暢是因為父母沒有掌握交流的密碼。首先需要看到孩子的需求，能夠看到孩子問題背后所隱藏的信息。要接納、理解、聆聽孩子，與孩子共情，讓孩子說出自己真正的感受，在此基礎上進行交流。如同書中舉出的示例，在孩子滿心歡喜的準備參加班級的野餐時，突然下起了大雨，隨之孩子開始變得暴躁。這個時候不應該跟孩子說外面大雨了也沒有辦法，你也不能讓大雨立刻停下，你暴躁有什么用呢。雖然說出了事實，但是并不能緩解孩子的.焦慮，不如順著孩子的思維，附和他的話，慢慢緩解他的情緒，等焦慮情緒稍微好些的時候可以給出其他解決方案，與孩子共同商量，讓孩子參與其中獲得滿足感。

　　書中介紹說與孩子的溝通所有的目的都為了讓孩子成為一個正派的人，一個受人尊敬的人，一個有同情心的人，一個能承擔責任并關心他人的人。父母永遠都是孩子學習的榜樣，所以我們應該把孩子當做“客人”對待，這是孩子教育的一個基本的基調和態度前提。我們需要給他一個基本的尊重，孩子不是我們的私有物品，他是一個獨立的人。同時，這也是為其將來在社會生活中獨當一面的前提準備。所以在與孩子溝通中要掌握技巧，第一是了解，了解的第一要素是聆聽。第二是對孩子的想法和做法有一些基本的態度。對于孩子的想法要學會接納。對于孩子應對事情的方式方法，父母應該加以正確的引導。對于孩子的表現，我們的贊許、批評也要有恰當的方法。要學會正確的稱贊方法，避免判斷和評價性的贊譽，夸獎孩子的努力與成就，不要針對品性和人格。給予指導而不是批評，避免批評與評定。因為否定或貶損會傷害孩子。第三是合作與拒絕。拒絕要明確，把傷害降到最小。合作要孩子有發言權和決定權，培養獨立解決事情的能力。第四是給孩子傳輸自我價值觀，孩子不是機器，與其要求孩子服從父母的意志，不如傳輸價值觀。讓孩子在父母的引導下扛起自己的責任感，有自己的發言權和選擇。

　　總之，語言具有培養、激發或者威脅、毀壞的力量。當我們注意到孩子的努力，并且表示感激時，我們就幫助了他們培養希望和信心。與之相反，會造成孩子的焦慮和反抗，可能會對孩子造成傷害，影響孩子一生。在以后的生活中我會繼續懷著愛孩子的心，運用溝通的技巧理解孩子、尊重孩子，讓孩子放心的把手給我。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 4

　　書的作者海姆·G·吉諾特是一位臨床心理學家、兒童治療專家以及家長教育專家。他的一生并不長，享年51歲，他將其短短的一生致力于兒童心理的研究以及父母和教師的教育。

　　書的主旨非常明確，就是講父母如何有效地與孩子溝通。

　　這部書并不是枯燥無味的理論說教。而是用生活中的事例詮釋著與孩子溝通的技巧和智慧，邊讀書邊反思自己的教育的過程中，我感悟到許多教育的道理，對教育自己的孩子以及自己教師的身份有了更多的思考。就讀過的.一部分與大家分享：

　　一、理解孩子語音背后的本質問題，并做出反應。

　　孩子的問題往往隱藏著他們真實的擔心、煩惱、憤怒、失望或者傷心。

　　我們要兩個耳朵多聽，一張嘴少說。聽孩子的內在的聲音，行為背后的想法，情緒背后的期待，不僅要聽語言是什么，還要聽語言背后看不到的東西，有什么困惑，聽語言背后事實的聲音特別重要。

　　二、學會有效地溝通

　　書中指出：針對孩子的感受做出反應，而不是針對其行為。當遇到孩子不當時，家長往往意識不到是因為不安的情緒導致了那樣的行為。在糾正他們的行為之前，一定要先處理他們的情緒問題。

　　在與孩子的對話中要注意自己的方式，毫無效果的對話，是一味的說教和批評，在我們看來是為了讓他們進步，改掉壞的習慣，我想那只是所謂的“愛”，這樣只會產生距離和怨恨。這種溝通讓孩子沒有了想說的欲望，毫無意義。

　　三、理解和共鳴很重要

　　傾聽不是單純的我們聽，也不是單純的如何讓孩子開口。如何聽，如何表達，還有我們的看法都很重要。

　　和孩子溝通一定要建立在尊重、理解和信任的基礎上，另外還需要溝通技巧，要俯下身子，站在孩子的角度，先表達出對孩子的理解，讓孩子能夠心平氣和的談話，然后再提出建議和意見。站在孩子的角度去思考問題，減少多余的、重復的說教，把自己的意思簡潔明了告訴給孩子。你會發現理解和共鳴用在孩子身上，就是如同和孩子之間架起了一座橋梁，從而避免了遇事后孩子的抵觸心理。

　　讀這本書的過程也是一個自我反省的過程，無論是作為父母還是老師，我認為：孩子是一個獨立的個體，真正接納孩子，這才是愛的開始。但愛是需要懂得，需要真切地被感知，學習真正有效的溝通技巧才是真正的愛孩子。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 5

　　《孩子，當我偶然看到《帶著你的手》，這本書名立刻吸引了我的注意。雖然我已經度過了十五年的教育生涯，也做了母親十五年，但隨著社會的發展和影響力的增加，家長對孩子的教育要求也在不斷提高。我一直覺得，在教育方法上我還存在很多不足和缺陷，因此一直在尋找有效的工作方法，并借鑒那些對幼兒健康成長有幫助的經驗。這個月，我終于發現了那本讓我期待已久的寶藏——《帶著你的手》。這本書是海姆·吉諾特博士的最后一部著作，被翻譯成31種語言并在全球出版。可以想象，它一定有非常寶貴和有用的價值......所以，我開始仔細地閱讀它。

　　“教了幾年書之后，他才意識到，自己還沒有為與‘現實中’的孩子打交道做好充分的準備……”。這句話雖然簡單，卻讓我深感共鳴，并引發了我長時間的反思。在我們生活的“現實”世界中，有多少從事教育工作的人們真正做好了與孩子打交道的準備呢？包括我在內，雖然經歷了十五年的教育生涯，但卻不敢說自己完全做好了與孩子打交道的'準備，回想起來，讓我感到十分慚愧……。

　　海姆。教育界的吉諾特博士提到：“我得出了一個令人警醒的結論。作為教師，我在教室里扮演著至關重要的角色。我的個人方式和情緒都會影響教室的氛圍。作為教師，我擁有巨大的權力，這種權力可以讓一個孩子感到痛苦，也可以給予他們歡樂。我可以用來折磨孩子，也可以成為激勵他們的手段。我可以羞辱他們，也可以容忍他們；我可以傷害他們，也可以治愈他們。無論何種情況，都是我的回應決定了危機是加劇還是緩解，決定了一個孩子是更具人性還是失去人性。”為什么會不斷有教師虐待學生的案例曝光？為什么會有那么多教師由于方法和溝通不當而導致無法挽回的悲劇發生？實際上，很多教師最初都懷揣著最美好的愿望進入教育職業，對未來充滿期待和美好的愿景，各自滿懷雄心壯志，期待為自己和他人共同創造價值而努力奮斗……然而，面對現實，為什么會演變成如此可怕的局面？為什么有些教師“利用了前者的權力”——讓一個孩子感到痛苦，成為了折磨孩子的工具……。

　　愛心、在當今嚴重付出與回報失衡的社會中，教師面臨著巨大的壓力。同時，隨著教育事業的快速發展，教師的專業知識和技能也顯得嚴重不足。要改變這種現狀，我們需要讓教師們快速找到成就感和自豪感，從而提高他們的責任意識和成就感，實現無私奉獻、培養學生的高尚情操。為了實現這一目標，我們需要采用有效的方法和技巧來支持教師們。總之，“方法、技巧——”是現代教育者最好的工具。本書以短文的形式描述了溝通原則，并提供了實際指導，讓讀者清晰地了解方法，并能夠體會到每個情景下每個角色的心理狀態。通過書中的一個例子：一個五歲的小女孩第一天去幼兒園，她非常害怕。但是幼兒園的老師用親切的話語回答她，讓她放心地將自己的小手交給了老師。例如，當她看到一幅難看的畫時，她大聲地問老師：“誰畫了這么難看的畫？”其實她想知道如果自己在幼兒園畫了一幅難看的畫，會有什么后果。但是老師的回答讓她感到滿意，老師說：“在這里，你不需要一定要畫漂亮的畫，如果你喜歡，也可以畫簡單的畫。”當小女孩看到一件壞掉的玩具時，她又開始問：“誰弄壞了玩具？”其實她想知道弄壞玩具的人會受到怎樣的懲罰。老師的回答再次讓她感到滿意。老師說：“玩具本來就是用來玩的，經常玩的話，有時候就會壞掉。”這一系列簡單的回答詮釋了教師與孩子之間心靈溝通的重要性，讓教師能夠從細微處打開孩子封閉的內心世界，建立與外界的溝通和聯系，使孩子能夠安心地留在幼兒園。

　　作為教育者，我們應該以理解和尊重孩子為基礎。作為真正的教育者，我們需要看到孩子在現實背景下的心理活動，而不僅僅是眼前展現的表象。通過學習和體會許多小故事，我意識到只要我們細心觀察、多關注、多思考，每個人都能不斷提高自己，改變孩子學習和生活的氛圍，以及改變我們自己和孩子的一生。這些故事讓我感受頗深，也引發了我內心的共鳴。我希望自己能像春風解凍一樣，無論走到哪里都能給人帶來溫暖。作為一名老師，作為一位從事幼兒教育使命的工作者，我將持之以恒地堅持、靜心、完善自己，并不斷進取。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 6

　　粗略看了《孩子，請把你的手給我》，作為父親，我覺得羞愧難當，有一種不安的情緒在蔓延。記得自己非常喜歡魯迅的一段話：自己背著因襲的重擔，肩住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。現在“我該怎樣做父親”一個急迫的命題，擺在我的面前。恰逢《孩子，請把你的手給我》這本書，用大量生動的案例，向我們展現了教育孩子的不同視角，給我這樣一個毫無章法的父親，一次警醒、一劑清醒劑。

　　以前，我總認為，女兒快十歲了，現在對她的教育，只要提要求就可以了。于是，考試沒達到理想的成績，就責怪她不夠努力；在家里不做事情，就認為她沒有分擔意識；犯了錯誤，就責怪她不吸取教訓……我們之間的談話，變成了一個命令，另一個服從；一個是真理，那另一個只能是荒謬可笑的。

　　作家楊紅櫻說過，她寫作的目的之一就是：破解童心。而《孩子，請把你的手給我》這本書給了我“破解童心”的角度——當孩子和我們談話時，我們更應該讀懂他們的暗示。

　　比如：孩子會跟我說：爸爸，這次考試我考砸了。其實，孩子是在向我暗示：爸爸這一次你就不要責怪我了，下一次，我一定能考好，請你相信我。可是通常情況下，我們都會對孩子大發雷霆，不問青紅皂白地說落孩子一通。我想這樣的事情大概會時常發生，我們常常對孩子缺乏耐心，一次的.考試失敗，仿佛就是世界末日的來臨。我們忽略了孩子奮發自醒的能力，看清了孩子自身的努力。

　　在書中，我還看到了這樣的一段話：我們都沒有養成向對方敞開心扉的習慣，甚至我們常常不知道自己的感受以及如何去感受。

　　我們已經習慣了“虎爸”、“虎媽”的角色，對待孩子，我們總是嚴肅有余，從不肯輕易地表露出自己的真實情感，認為只有這樣孩子才能更好地發展。其實，我們更應該能夠感受到孩子情緒的變化，在我們看來微不足道的事情，可是對孩子就有著很大的影響。當孩子失望、害怕時，我們應該給他們一個結實的擁抱；當孩子憤怒不滿，我們應該能夠感同身受；當孩子疑惑、不安的時，我們更應該成為他們的“知己”。或許只有這樣，我們才能少了一些先入為主的主觀感受，少了一些是是而非的標準，少了一些成年人的“自以為是”。正如書中所說：當我們誠懇地承認孩子的困境，說出他們的失望時，孩子常常會獲得現實的力量。而這種力量，不就是我們期盼的嗎？

　　《孩子，請把你的手給我》這本書，還有許多值得我們去借鑒的地方，它告訴我們教育孩子“應該怎樣”，把我們帶入教育的“應該狀態”。但我也深知，它不是包治百病的良方，不是一蹴而就的。我想“怎么做父親”更應該是一個長期的任務，其中最重要的是和孩子一同成長，用我們的進步換取孩子長足的發展，給孩子更多的幸福時光。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 7

　　在寒風凜凜的寒假我用了幾天時間，把海姆·G·吉諾特寫的《孩子把你的手給我》這本書看完了。看完以后我有了一些小小的收獲，現與大家一起分享。這本書的作者以眾多的事例來呈現給讀者：例如如何與孩子溝通的方法？讓我收獲許多。

　　在書中有這樣一個例子：一個五歲的小女孩，第一天去幼兒園，很害怕。幼兒園的老師通過親切的言語答復，讓孩子放心將自己的小手交到了老師的手中。例如她看到難看的畫就大聲地詢問老師：“誰畫了這么難看的`畫？”其實她是想知道如果自己在幼兒園畫了難看的畫會怎么樣。但是老師的答復讓她很滿意，老師說：“在這兒，你沒有必要一定要畫漂亮的畫，如果你喜歡，你也可以畫簡單的畫。”小女孩看到了壞掉的玩具她有開始發問：“誰弄壞了玩具？”其實她不是想知道弄壞玩具的孩子的名字，而是想知道弄壞玩具的小朋友會有什么樣的后果。這時老師的答復有又讓幼兒感到很滿意。老師說：“玩具本來就是拿來玩的，玩的時間長了，它有時候就會壞。”這一系列的答復讓孩子安心的留在了幼兒園。

　　看了這個例子讓我反思了自己以前在處理這類事情的方式、方法，覺得自己真的無視了去讀懂孩子的心。還記得是小班開學的頭一天，好多幼兒都在哭，好不容易，幼兒都不哭了。這時又來了一名新生，我用熱情的態度去迎接他，可是他卻不領情，抓著媽媽的手不放開，我試著去牽他的小手，卻被他甩開了。家長也是很為難的笑了笑。接著家長就把他的小手交給了我，轉頭就離開了。一會兒這名幼兒就開始大哭了起來。我先哄哄他說：“媽媽很快就來接你了。”可是他聽不進去，開始大聲地哭鬧起來。這一哭把其他不哭的幼兒也感染了，大家都哭了。想到這里我反思了自己，如果我一見到那名新生就蹲下來和他介紹自己或者詢問他的名字，讓師幼之間拉近間隔；或者我讓他的媽媽留下來和孩子一起參觀一下教室，讓孩子和媽媽一起玩玩幼兒園的玩具，消除孩子對環境的陌生感，讓幼兒喜歡這樣的環境；又或者我能適當的表揚他，你搭得積木很好看，給他豎起一個大拇指，讓他知道自己是被肯定的、被重視的。這些假設如果能夠在那天做到的話，我相信現在會是另外一種結果了。

　　其實我們和孩子溝通是一門學問。我們要用耳朵去聽，用眼睛去看，用心去感受。我們要對孩子有足夠的重視和尊重。例如我們要以平等的姿態來和幼兒相處，尊重孩子的想法。我們要適當的鼓勵表揚幼兒。例如孩子的活動中出色表現要加以表揚，特別是平時表現不加的幼兒有了閃光點，更加要給與肯定。我們還要站在孩子的角度來思考問題。例如我們在預設活動的時候需要教師設計的過程適合孩子、和孩子的思維過程相近，這樣才能夠事半功倍。

　　這本書的內容還包含很多很多，我想我以后一定還會再讀這本書，我想下一次讀這本書的時候，我一定會有不一樣的收獲。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 8

　　寒假準備了幾本教育書籍拜讀，有名家史作，活動方案，每本都是精華使人受益。可是我一不小心就違了常理越了綱，有益于我班主任基本功比賽考試的書沒好好看偏偏一頭扎進了海姆.G.吉諾特寫的一本兒童溝通指南《孩子，把你的手給我》。這本書被翻譯成31種股票語言，暢銷全球500多萬冊，徹底改變無數父母和老師與孩子的溝通方式，響當當的名銜之下是一種尊重、理解、和平而又確實有效的溝通方式。

　　作為教育者，我經常要和孩子們溝通，一個好的有效的溝通技巧也是我的立命之本。讀著這本書中的一個個案例，分析案例中溝通的成敗并思考自己平時在教育工作中的表現，有點相見恨晚的感覺。話語的力量是多么偉大，作為教育者引導者確實可以以四兩撥千斤的架勢解決教育工作中種種難題。幫助孩子成為一個品德高尚的人，一個有著憐憫之心，敢于承擔責任和義務的人，一個有勇氣、充滿活力、正直的人。光有愛是不夠的，洞察力也不足以勝任，好的溝通技巧可以讓百煉鋼化成繞指柔。

　　作為一線老師經常會在教育工作中隨時遇到那些讓人煩惱的小事，情緒激動的孩子，面對孩子憤憤不平的情緒時我們通常的做法是采取冷處理，或者說教和批評的方式強制他不要發火。但是事情并沒有解決，孩子也沒有因此改變反而和老師產生距離和怨恨，有效的溝通應該是針對孩子的感受作出反應而不是針對其行為。先說出理解的話然后提出建議或意見。書中有這樣一個故事：一個九歲的男孩，怒氣沖天地回到家里，他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。以前他的父親總是說一些讓事情變得更遭的話：“天氣不好，哭是沒有用的。以后會有玩的時候。又不是我讓它下雨的，你為什么要沖我發火？”然而這次這位父親打算用一種新的方法，他想：我的兒子對錯過野餐反應很強烈，他很失望，他用怒氣向我表現他的失望，我可以幫助他，只要對他的感受表示理解和尊重。于是他對兒子說：“你看上去很失望。”“我當然很失望。”“你已經準備好了一切，該死的卻下雨了。”“是呀！”當孩子處于強烈的情感中，他們不會接受任何安慰，也無法接受任何批評。他們希望我們能理解他們心理的感受，能感同身受。因而我們應該針對孩子的感受作出反應，而不是針對其行為做出不恰當的評價。

　　同時我也想到了上學期發生的一件事，課間我一走進教室小朋友們就激動的圍上來七 嘴八舌的'說：“老師，小A打數學老師了！小A打數學老師了！”我一驚，發現小A正坐在座位上氣呼呼的瞪著我但是小身板卻在發抖，孩子們齊刷刷的看著我，等著我如何處置這個“大逆不道”的惡賊。這個孩子平時很內向也不愛表現，很少會和同學打鬧更別說打老師了。這個學期數學代課老師剛來接班可能還不了解這個孩子這其中應該有所誤會。于是我不懂聲色的拉著小A跟他說，別怕來跟老師說說怎么了。來到辦公室之后他依然是氣呼呼的像個刺猬一樣，什么也不說，但明顯很害怕。不管我怎么撫慰他，引導他，他依然把我當成敵對面絕口不提。一個三年級的小朋友面臨這樣的“大事”或者也害怕的不知道該如何是好了吧？金口難開我也難斷案，明顯小A有做錯了我又不想武斷的把他批評了事，只想知道其中緣由。突然想起曾經有一教育戰線的同胞是用吃來解決某些武力事件的。于是硬是給這只小刺猬嘴里塞了塊怡口蓮，咱不生氣了，先來一塊消消氣，消消氣。甜滋滋的糖在嘴里融化，鼻孔里的氣也順勢弱了下去，豎起來的刺似乎也弱了偽裝的強勢下是一種不被理解的受傷。斷斷續續中知道他沒鉛筆，因為內向沒去同學那里借筆，于是扣了一節課的筆，一節數學作業課下來一個字都沒寫。然后當數學老師發現后批評他的時候情緒激動點他就控制不住了。他認為自己不是故意不寫，但卻不會解釋。聽他闡述的過程中我先以理解感同身受的語氣體諒他：沒筆真糟糕，這節課你一定很不爽！是啊，老師相信你肯定不會故意不寫的。等他宣泄完情緒后再指正他的錯誤，學習用品要課前準備好，遇到困難以后可以求助同學或者告訴老師。但是生氣打老師的事情你自己覺得好不好？讓他自己認識錯誤并甘心情愿的去和數學老師道歉。我告訴同學們承認自己的錯誤并道歉并不是責備的意思而是一個有責任感的人的擔當。孩子們也對小A的表現表示理解和接納。之前冒著火氣大刺猬經過溝通疏導之后變成了溫順可愛的小綿羊。

　　教育家羅素說過：“愛是一縷金色的陽光，凡是教育缺乏愛的地方，無論學生的品格還是智慧，都不可能充分或自由地發展。”是的，教育要在溝通中展開，愛也要建立在彼此尊重、相互信任之上。我希望在以后的教育之路上讓孩子能有這樣的信任，無論發生什么事情，首先，老師站在他這一邊，老師會幫助他引導他解決難題，為了讓他更好的成長。用包容的方式愛學生，愛這世界上最純真的人。那么，孩子們就會幸福的學習，我們也會快樂的工作。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 9

　　寒假前無意中從別的老師那里發現了《孩子把你的手給我》，利用寒假的時間讀完。這本書寫的是實現與孩子真正有效溝通的方法和技巧。掩卷沉思，書中的：理解孩子、鼓勵孩子在我腦中留下了深刻的印象。“孩子，把你的手給我。”聽起來是多么的溫馨啊！而我們并不常用這樣的話語。

　　第一篇章談到：我們要針對孩子的感受作出反應，而不是針對其行為。一個九歲的男孩，怒氣沖天地回到家里，他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。以前他的父親總是說一些讓事情變得更遭的話：“天氣不好，哭是沒有用的。以后會有玩的時候。又不是我讓它下雨的，你為什么要沖我發火？”今天這位父親打算用一種新的方法，他想：我的兒子對錯過野餐反應很強烈，他很失望，他用怒氣向我表現他的失望，我可以幫助他，只要對他的感受表示理解和尊重。于是他對兒子說：“你看上去很失望。”“我當然很失望。”“你已經準備好了一切，該死的'卻下雨了。”“是呀！”當孩子處于強烈的情感中，他們聽不進任何人的話，他們不會接受任何安慰，也無法接受任何建設性的批評，他們希望我們能理解他們心理的感受，能感同身受。

　　從這我就想到我們面對帶有情緒，有怒氣的學生，通常的做法是：冷處理，把他放一邊，或是馬上強制他不準發火。我們也不仿換一種方式，說一些理解他的話，“這件事的確讓你受委屈了，你的心情很難受吧！我想這些理解的話，立即能讓孩子感受到你的心和他在一起，你理解他，這樣學生心情得到理解，情緒也會緩和，師生的情感關系自然會提升很多。給孩子一定的理解，他們的孤獨和傷痛就會減少，誠懇地承認孩子的困境，承認他們的情緒和抱怨，說出他們的失望。我們需要學習用關心的方式和孩子交談。

　　其次讓我震撼的是父母如何正確有效地與孩子溝通。這本書提出了這樣的命題：愛是需要技巧的。只擁有愛是不夠的，掌握大量的育兒常識也是不夠的，自以為有了愛和知識就可以教育孩子的父母其實并不一定能使孩子健康成長，甚至不足以與孩子切實地交流。技巧與知識是兩回事。就如同一位外科醫生，僅有對患者的無限愛心和豐富的醫學知識是不能拿起手術刀為患者做手術的，誰都知道那是非常危險的事，因為這個醫生缺少專業的技能訓練。父母就應該像一位受過技能訓練的外科醫生那樣，小心地、恰當地使用語言，用特別的方式與孩子相處，交談。要知道語言就像刀，使用得當是去除病痛的利器，使用不得法，就會帶來精神上的極大痛苦，其破壞力甚至是致命的。遺憾的是，有的父母并沒有意識到這一點，他們無所顧忌地使用著這把刀，傷害了孩子自己都不知道，還在埋怨孩子無可救藥。

　　書中說到對于孩子所表現出來的行為，我們應該給與指導而不是批評。在批評孩子時，我們會攻擊孩子的人品和性格。而指導孩子時，我們陳述問題以及可能解決問題的方法。我們不會針對孩子本人發表任何觀點。書中舉了這樣一個例子：當八歲的瑪麗不小心打翻了她的果汁時，她的媽媽平靜地說道：“我看到果汁打翻了，我們重拿一杯果汁來吧，還要拿一塊海綿。”她站起來，把果汁和海綿遞給女兒。瑪麗抬起頭來看著媽媽，既松了口氣，又有點懷疑。瑪麗低聲說：“哎呀，謝謝你，媽媽。”她把桌子抹干凈，媽媽還在一邊幫她。媽媽并沒有說什么嚴厲的、批評的話，也沒有說一些無用的忠告，她說：“我當時想說‘下次小心點’，但是當我看到她善意的沉默，看到她多么感激時，我就什么都沒說了。”

　　是的，瑪麗的媽媽看到果汁撒了的時候，給與的是指導而不是批評。讓瑪麗知道媽媽已經原諒了她，并且教了她以后再遇到這種事該怎么做，所以瑪麗松了口氣，心里充滿了感激，輕松的氛圍更能讓她記得以后要小心了。反之，如果當時瑪麗的媽媽看到果汁撒了的時候，嚴厲地批評了瑪麗：“你怎么回事？怎么這么不小心？果汁打翻了，你就不要喝了！”那處于害怕狀態的瑪麗就會更緊張更害怕，以至于以后再拿果汁或者做其他事情就會誠惶誠恐，擔心一但做不好，媽媽除了罵她還會做些什么。可見，不同的處理方式會產生不同的后果，與其進行毫無意義的批評，不如給予指導性的幫助。對于學生，我們也應如此。當學生做錯數學題時，我們應該給與耐心的指導，指導他們如何去思考，而不是粗暴的批評，“你怎么弄的？連這么簡單的題都不會寫？”也許，我們不經意的一句話就會傷害到學生。所以，不管是自己的孩子還是自己的學生，當他們表現出行為不當時，切記，他們需要的不是批評，而是指導性的幫助。

　　當我們注意到孩子的努力，并且表示感激時，我們就幫助了他們培養希望和信心。當孩子犯錯誤時，我們應設身處地地去理解，這會給孩子提供足夠的改正錯誤的機會。

　　孩子，請把你的手給我！前面的路，讓我們一路前行！

　　《孩子把你的手給我》讀后感 10

　　這本書是老牌的育兒書，讀了一半，主要就是在講如何跟小孩交流。《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》講的是一樣的。所以這兩本書打算放在一起看。我想可能很多觀點是雷同的。

　　作者是位心理醫生，但他在書中沒有從生晦的心理語詞來講述。表達方式很淺顯，也使用了大量的案例。因為是國外書籍，又是本溝通的書，所以書中語言的表達很西方化，作為中國的家長，只有參考價值，雖然表達方式不同，但本質是一樣的。

　　在第三章，有提到謊言。"如果我們希望孩育孩子誠實的品德，那么我們必須作好心理準備，既要聽讓人愉快的真話，也要聽讓人不高興的真話。"

　　二歲半的兒子有時也會說一些可能認為是謊言的話，他會對我說：我不喜歡媽媽。我不要和媽媽一起睡。我只是笑笑對他說：我知道你喜歡媽媽，你想和媽媽一起睡。還親他一下，他笑了，笑的很開心。

　　有時他會假裝做些假動作，我會問他：寶寶在干嘛？他說：把瓜子給媽媽。我問他：你要吃嗎？他說：要。我也假裝給他吃瓜子。然后大家一起笑了。

　　我想有謊言也不是大人所謂的'謊言吧，他已經有想象力，只是想像與現實有時他還不能界定清楚。他有把他想像的一部分當現實跟我們一起說。我覺得大人應該尊重他的那想法。不要定義為這是在說謊。

　　當他做錯事的時候，我們也盡量不要用謾罵等方式來表達。他做錯事，也會內疚，就像圈圈做了壞事他就哭。他做錯了，他意識到錯了，我和外公外婆只會對他說：不要緊。一句話，就不會讓他那么緊張。如果用打罵方式來處理，他將來就會用所謂的謊言來掩飾。而圈圈做錯事，當我們問他這是誰做的，他會說：寶寶做的。那做的對嗎？他會說：不對。僅此就夠了。過多的說教，就如作者所說，不一定有效果。

　　這就是溝通，溝通需要效果。如果沒有效果，說明這次溝通的方式是失敗的。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 11

　　我一直有這么個觀點，教育和撫養孩子是人的生命中最為重要的經歷和體驗。然而，剛為人父母年輕的爸爸媽媽，不熟悉或缺乏正確的家庭教育觀念和經驗，以及受中國傳統文化的影響，會很容易導致極端寵愛孩子。所以，很多時候，我會停下來思索，自己的言行舉動和生活方式對我的孩子會造成怎樣地影響。有時又會想，我幼小的孩子的心理究竟是怎樣？她到底是怎么看她的爸爸媽媽？

　　于是，我細心閱讀了一本暢銷全美由海姆·吉諾特所煮的教子經典書籍，中文名為《孩子，把你的手給我》。這本書主要通過一些具體的情境展現給我們在父母和孩子共同生活中，如何以健康方式來處理親子關系，并建立父母和孩子之間良好的情感溝通關系。作者告訴我們撫養孩子是一門學問，是一項需要父母去學習的技能，更是需要父母根據孩子的特點不斷去總結校正的生活藝術。而不是以嚇唬訓斥、利誘欺騙、大聲謾罵等不禮貌的行為進行低俗惡性地家長權威似的統治。其中，印象最深的幾個地方，值得分享給大家，以便我們反思。

　　在夸獎孩子們的時候，有些父母可能會過度贊揚自己的孩子。比方說，“你是最棒的”，“你在媽媽眼里是最厲害的”等等。這些贊揚方式，聽起來很有力度，很受褒獎。但是，這很容易讓孩子們陷入這種來自外在虛榮的夸獎里，而不是發自他們內心的自信和對自我的認可。很顯然，每一個人都不會是這個世界上最最最高級別的人。在孩子的成長過程中，一旦遇到周圍比自己還要厲害的伙伴，從小聽慣了過度式夸獎的孩子們很容易產生對自己的否定和懷疑，這種差將會在心理上造成巨大的陰影。所以，父母需要轉換角度夸獎，需要父母引導孩子們，通過具體的.事件讓孩子們看到他們自身的優點和特長。孩子們這種通過認識自我價值和對自我的肯定，并建立起來自內心深處的自信心，將是慢慢人生長路中面對挫折困難時堅而不摧的力量源泉。

　　有時候你會覺得孩子不聽話，讓你很生氣。比如，半夜孩子不睡覺，而上眼皮打下眼皮的你還要陪著她玩耍，甚至還要擔心第二天早起上班的時候；飯點孩子不吃飯，硬盯著電視看動畫片，等等。這些時候，你需要控制你的情緒，并適當地表達自己的情感，與孩子們平等開放地交流溝通，還要觀察理解孩子們流露的情緒和內心的想法。尤其是，我們不能對孩子們大聲訓斥或憤怒地行事，而是溫和地對他們說你現在生氣了并且為什么而生氣。平靜地表達你的自身感受，就相當于無形之中你在潛移默化地教育孩子們，當他們的生氣時候也會進行淡定地溝通。所以，平時應多注意如嘮叨，數落，訓斥，打罵等等這種錯誤的教育方式。

　　更有意思的一個觀點是，作者明確指出停止幫助和輔導孩子們的小學家庭作業！這種看法顯然很激進。從作者的角度出發，是希望孩子們能自己獨立的完成作業，而培養成自身具有獨立思考問題的能力。在中國，父母一貫式讓孩子們進行家教、上輔導班、課外訓練等，通過投入更多地學習時間和精力，深怕自己的孩子們會落在起跑線上。這種趨之若鶩的方式，將會扼殺孩子獨立的思考，喪失表達自己的想法和興趣。所以，父母應該結合孩子們的特點通過引導，讓孩子們獨立的思考，自發地學習自己感興趣的事情，讓孩子們自己去發掘自己的才華。

　　當然，中西方不同的文化傳統，形成了迥異的社會習俗，也造就了不相徑庭的家庭理念和親子關系。毫無疑問，兩者均有著各自的優點和不足。正所謂“擇其善者而從之，其不善者而改之”。西方家庭注重平等、自由、友愛，父母與子女之間都平等地享有主人的地位和權利。西方父母認為只有對子女撫養的天職，而沒有中式“養兒防老”的索取回報的想法。一旦子女成人，就應該離開父母享有自己獨立的生活。很顯然，在注重宗親關系的中國是很難贊同認可的。“說起來容易，做起來難”。總之，父母與孩子的共同生活過程中，根據孩子的特點和興趣，不斷地去引導孩子們形成獨立思考、堅強勇敢、享受人生的內在品質，這才是為人父母的責任所在和智慧體現。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 12

　　本學期初，學校邀請教研室主任鄒盛蓉來校講座，鄒主任推薦兩本書《好媽媽，懂比愛更重要》和《孩子把你的手給我》給大家讀。于是我先選擇了《孩子把你的手給我》讀一讀，雖然平時工作比較忙，但也閱讀了一些。在閱讀此書中我深深地感覺到“關系大于教育”的重要性。

　　《孩子把你的手給我》這本書寫的是如何實現與孩子真正有效溝通的方法和技巧。如果父母或者老師與孩子的關系融洽，孩子對長輩就產生信任與喜歡，潛意識里就認同長輩的觀點，就會加大學習的動力和熱情，學習成績、思想道德等就容易提高。反之，倘若師生關系不好，又或者親子關系不好，孩子就不太愿意聽話，甚至逆反。尤其是四、五年級學生，自尊心強，自我意識喚醒，如果老師或者家長沒有處理好與孩子的關系，一味命令式地布置任務，就容易適得其反。

　　英國教育家羅素說過：“愛是一縷金色的陽光，凡是教育缺乏愛的地方，無論學生的品格還是智慧，都不可能充分或自由地發展。”是的，教育要在溝通中展開，愛也要建立在彼此尊重、相互信任之上，要在充分理解孩子的'基礎上的交流，善于用關心的方式和孩子交談。“好的關系勝過好的教育”。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 13

　　孩子，經過閱讀《把你的手給我》，我對于如何與孩子保持有效溝通以及處理他們的緊張關系有了更深刻的理解。這些技巧不僅能夠改善孩子與老師之間的關系，還能夠幫助他們建立更健康的互動模式。書中強調，當面臨問題時，紙上談兵不如掌握技巧，只有通過正確的方法才能實現與學生之間的有效溝通。

　　與學生溝通是老師必須掌握的'技巧，而這種技巧需要通過不斷地學習和創新來有效處理瑣事、沖突和突發危機。每個老師都應該有一套有效的工具和技巧來應對這些問題。然而，由于現在孩子的需求各不相同，來自不同家庭的孩子也持有不同的觀念，所以老師們需要更多的技巧來處理這些問題。這些技巧可以通過與學生進行溝通來尋找，可以通過總結在處理問題時使用技巧的效果來得到，還可以了解如何使用這些技巧以及如何根據不同的孩子來使用它們。

　　告別未成年，這是一個16歲北京女孩在美國交換生活的日記。作者是北京十中的呂晗子。她完全沒有做心理準備，卻意外通過了國際教科文組織的交換生項目，并開始了她在美國獨自闖蕩的經歷。初到美國小鎮時，她感到非常孤單，因為她是一個英語不好的聾啞少年，面臨許多困難。然而，她樂觀的性格使她逐漸克服了學習、生活和心理上的一系列挑戰，走過了一段灑滿陽光和淚水的成長之路。由于住在當地美國家庭，小作者有機會以“家庭成員”的身份體驗美國普通百姓的生活，包括家庭關系、衣食住行、節日、度假、工作和信仰等方面。在與美國同齡人的交往中，小作者感受到了一個與過去完全不同的嶄新世界。

　　聯想起來，美國家長的育兒方式給我們帶來了一些啟示。他們愿意放手讓孩子去經歷，當孩子遭遇挫折時，他們會加強鼓勵并與孩子進行有效的溝通。同樣地，《孩子，把你的手給我》這本書也告訴我們同樣的道理，即我們要善于運用技巧，加強與孩子的溝通，以促進他們良好的成長過程。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 14

　　《孩子，把你的手給我》是學前組最近組織閱讀的一本書，是一本很有意義的有關老師與孩子溝通方法的書籍。該書的作者是美國人吉諾特博士，《孩子，把你的手給我》是他人生最后一部經典著作，其中吉諾特博士的一句話——“不要僅僅成為老師，而要成為一個身為老師的人”，已經烙印在我的心靈深處。這本書最能打動我的.是，在出現問題時，理論是沒有用的，有用的只有技巧，這就是老師真正實現正確有效地與學生溝通的方法。

　　這本書一共有十二章，每章均用精煉的小短文闡述。通過仔細閱讀，將會獲得這些技巧。每一章節用的都是實際生活中發生的一些小案例去引導老師，在日常用語上給老師支招，有了這些少許的變化，與孩子的溝通將會變得更加容易一些。

　　是的，每一位教師都應該擁有一些有效的工具和技巧。然而，隨著社會的發展和孩子們需求的變化，在新的學習環境下，孩子們更需要新的學習方法和教育方式。不過，有一件事將永遠是教師的責任：創造一個有利于孩子們學習的情感氛圍。為了實現改革，我們需要加強與孩子們的溝通，首先要尊重他們。當孩子們感受到自己被尊重時，他們與老師和同學之間的關系會增進，在被肯定的情況下，孩子們在學習時會更加主動和積極。

　　在生活中，教師怎樣和孩子生活？是尊重、平等、愛護。但是大家都知道，一旦到實際生活中，教師很容易會出現一些情緒上的波動，導致我們在溝通上出現問題，這些并不是老師的初衷，并不是老師憎恨學生，而是在生活中缺乏對孩子的理解，缺乏孩子真正的生活心態，所以溝通在生活中起著重要的作用。

　　在教育中，溝通的重要性不可忽視，我們需要通過有效的溝通方式來教導孩子，并用符合他們理解能力的語言進行教學。在語言交流中，我們應該用充滿愛意的態度，讓孩子感受到親切和熟悉，就像和媽媽一樣。這樣，孩子們會在愉快的學習氛圍中成長，而我們也會因此工作愉快和滿足。

　　《孩子，《給我你的手》是一本備受美國家長和教師青睞的書籍，注重培養孩子素質的教育一直是西方國家的教育追求。我們也一直在努力改革應試教育，希望不僅教會孩子課本上的知識，還要教會他們如何生活。因此，《給我你的手》這本書給了我在教育道路上一個新的指引，我將認真理解書中的內容，并將其轉化為實際的教學技巧，探索出一套全新的教育理念。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 15

　　每當輔導兒子想發火時，耳畔就想起了公公看似護犢子的一句話：”如果你把他當成你的學生你就教他，如果你把他當成你的兒子，你就不要再教下去了。“是啊！從教20余載，從來沒有在教育學生的問題上苦惱過，教學生我是有用不完的方法和耐心，無論學生怎樣，我都有一個原諒的心態，可是教育自己的兒子怎么就不行了呢？思考之余我明白：我總把兒子當成自己的一部分，覺得我疼你、愛你，所以怎么樣對你都是應該的，都是愛你的。

　　一旦教育是桂冠于這樣的前提下，那么教育就沒有了方法而言，所以，才有了后來教兒子學習時的暴躁與不容忍。是啊！爺爺看似在護孫子，但也道出了一個教育的真理：孩子不是誰的輔助品，他是一個獨立的個體，需要你的尊重、承認與鼓勵。于是，什么時候想發火，就想起公公的那句話，讓自己來個深呼吸平靜一下，久而久之，我竟能發現兒子以前從沒有被發現的優點，無形之中就有了對他的表揚，就這樣，輔導的效果也逐漸見成效了。

　　俗話說”良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒“，無論對于大人，還是對于孩子來說，一句惡毒的語言，將你的魅力立減到0分，哪怕你以后說了一百句的好話，也無法增強別人對你的好感。所以語言所掩藏的力量，是非常神奇的，很多時候被我們忽視，甚至意識不到語言給別人的人生帶來的破壞和摧毀的力量，尤其是你最親最近的人，當你后悔的時候，你用”我瘋了、我真的糊涂了“來表示的時候，就為時已晚。傷害一旦有了，人與人的縫隙和鴻溝就存在了，無法彌補。

　　對于我們的孩子，或許你用父母的權威表示你的翻云覆雨，說明你的地位，但其實，你知道嗎？孩子以后為何會反叛你，不相信，或許那一刻，他對你不信任了。我們與孩子是平等的，他無法做到自己是個完美的成年人表現，按時起床，按時睡覺，每天除了看書，不玩游戲。我們也不能要求他做到如隔壁的誰誰，每天學習到深夜，一早起來讀書預習，想想你自己做到了嗎？

　　所以在對孩子的教育中，我們不能有讓他難堪的語言，也不能對他過分的嚴厲和斥責，我們是平等的。譬如你在工作中，你喜歡聽領導說你這樣不對，你那樣做的也不好，還是喜歡聽他說：或許，你這么做就會更好一些；我知道，你肯定會做的更好一些。愉悅的語言，會讓心情飛揚一周。而不悅的.斥責，則會讓你每天戰戰兢兢，對于工作也就激情不再。不是嗎？我們成人都無法逾越的坎兒，讓一個孩子去承擔，是不是有點太殘忍了點兒。

　　《孩子，把你的手給我》這本書主要強調的就是這樣幾點。

　　一：如何化解孩子消極的情緒

　　有的時候，孩子哭了，我們或許會認為：大驚小怪，這有啥好哭的，尤其是一個小男生，哭哭啼啼算啥呢？所以，有的時候，我會對孩子說：寶貝，別哭，男生不要掉眼淚，譬如爸爸。或者說：我不喜歡哭泣的男生。或許孩子會立馬擦掉自己的眼淚，而實際上我還是看到了他緊縮的眉頭，他的心結其實還沒有完全化解掉。這樣擁抱或者一些身體語言，其實會更讓孩子好一些。譬如他因為不小心將牛奶灑掉了，你不是斥責他，而是走過來抱走他，去沖洗身體的奶漬，然后告訴他，咱們一起去用紙或者毛巾擦掉地上的斑。孩子會一聲不響的擦掉眼淚，然后搶著跟你去擦牛奶斑點。

　　很多時候，我們的不以為怪，總會給孩子帶來傷害。或者總是以母親的名義，去指導這個或者指導那個，譬如孩子摔倒了，是他不小心碰到門或者其他。我們就會大聲的說到：你怎么不長眼睛呢？門不動怎么會撞到你呢？這樣孩子就會哭了，他知道自己錯在哪兒？如果這時的你，走過去，摸摸他的額頭，問道：很痛嗎？他說出很痛很痛，我們想他以后碰到類似的情況，應該會明白一些。就像人們常說：衣服破舊者，觀者重在衣；衣服潔凈者，賞者重在人。在給孩子帶來的傷害中，如果我們注重的是孩子的魯莽行為，而不是這件事給孩子帶來的傷害上，那么我們所說的話，則不是從同情的角度去看待這件事兒，而從理性的研究去分析，對于孩子來說，是不公平的，因為我們是他們的父母，而不是研究小白鼠的科學家，我們的責任在于保護他們，而不是剖析他們。

　　二：關心在于質而不是量

　　有的時候，看到孩子的悶悶不樂，我們想，或許他自己會理解的，所以不會多管閑事，生怕一個詢問會傷害了孩子脆弱的心。有的時候，也會是看著笑話的態度去詢問：呵，今天被老師批評啦？這時孩子會自動避你三尺，遠離你這個隔岸觀火的爸爸媽媽，這樣孩子有了小心思也不會跟你說了。你則轉而會抱怨：是不是孩子大了，不需要我了，小時候可呱呱的跟我說個不停。其實，不經意間，是我們把孩子的心遠離我們的世界。

　　碰到放學回來不高興的兒子，你或許可以走過去，幫助他拿下書包，然后說出的情緒：我感覺你好像有什么不愉快的事情發生？如果這個時候兒子不愿意跟你說，因為他覺得自己犯了錯誤，或者理虧，或者丟人。你不要刨根問底，在他后面緊追不舍。我想過了一會兒，孩子會走過來，對你說：媽媽，我想有話對你說。此時的你，一定要停下來手中所有的事兒，因為這是你的關注和尊重。靜靜的聽完，你只需要說一句：哦，被人打到鼻子流血的確是一件痛苦的事兒，但這不是丟人。我想這本書中有很多很多這樣的事例，只需要說一句話，無需連篇累牘，也無需刨根問底，你只要站在孩子的角度上，關心一些就足夠了。

　　孩子，把你的手給我，我的手給你，你的人生，我的世界，我們一起去看、去聽、去說話。因為我知道，有愛是不夠的，更需要的是對彼此的寬容、尊重和諒解；更需要的是站在對方的立場，設身處地為對方著想！

　　《孩子把你的手給我》讀后感 16

　　寫在讀后感的開頭。“靜待花開的過程中，尊重客觀規律，盡量用科學的方式方法去育苗。人類的幼崽在進階，作為家長的我也必須主動成長，爭取營造溫馨和諧的親子關系。”以上是我閱讀這本書以及參加讀書會的目的，也許本人對娃要求不高，又或許娃本身就屬于聽話的孩子，個人感覺一璇性格、脾氣、習慣都屬于不太“勞神”的。但是我是第一次做家長，特別是要養育一個“10”后，能有機會得“寶書”指點，特別是能和有經驗的段老師以及和我一樣正在陪伴“10”后的父母同頻“切磋”，這樣天大的好事豈能錯過!

　　每個人都從孩提階段成長，當時覺得父母不能理解自己的“慘案”，是否在你為人父母后仍在發生？當讀到該書第一個章節“孩子的問題:隱藏的含義”中，這個小故事深深地吸引了我:孩子第一次上幼兒園，問墻壁上的畫這么難看，是誰畫的？壞了的玩具消防車，是誰弄壞的？原來他問話的意圖是“畫畫不好、弄壞玩具會怎樣”？當得知，畫畫不好，弄壞玩具是可以被原諒的，于是孩子欣然和老師牽手進入幼兒園。這個站在孩子立場解讀的“答案”，讓我覺得有種醍醐灌頂之感。回家問一璇，你覺得孩童在第一次上幼兒園途中，問及墻壁的畫以及弄壞的玩具意欲為何？很遺憾，她的答案和我一樣，都與作者的'相去甚遠。不去深究故事中的一些事例，特別是背后的解釋是否一定科學和正確，但這并不妨礙有些故事讓我有了一些自己的感悟和體會，特別是當我客觀的去閱讀這本書，而非被作者牽著走，這樣的讀書體驗才算是“真悟、真感受”。就拿剛才這個故事而言，我的感悟是:很多時候，對未知領域、陌生人接觸，都是充滿了恐懼的，這是一個人（兒童）初的本能反應。我猜想，一個開朗、積極的人，他對未知的人、事充滿了好奇，并向往之，這也許得益于他幼年時期的各種問題，被大人讀懂并且正面解答了。（我告誡自己，要盡量認真傾聽孩子的每一次“提問”，不要漠視或者敷衍了事，孩子心中的門才能常打開，光才能照進來。共勉）在學會傾聽的基礎上，怎樣扮演好這個傾聽者的角色，第一章中的“談話的原則:理解和共鳴”，給了我們答案。當孩子向你傾訴所發生的事，或者遇到不公平向你傾訴時，請你要主動做他的朋友，站在他的角度去欣賞，或者是去理解他。一璇有時候會給我講在學校里發生的事，或者是和朋友之間發生的一些事，特別是當她覺得很委屈的時候，我會按照書中說的，做一個和她站在一起的朋友去傾聽、鼓勵她，讓她把整件事情和個人的想法說出來。我自覺自己沒有很高明的辦法，或者說引導大于說教，“孩子之間沒有隔夜仇”，也許她只是想找個“洞”把心事說出來，也許她只是覺得委屈，不知道下一步該怎么辦而已。一般情況下，我是相信孩子智慧的，我只是引導她將事情原原本本說出來，包括自己的感受，而不是給她做判斷或選擇題，把事情掰碎一點一點說出來，更有利于幫助他們理解自己是怎么想的，從而做出自己的選擇。總而言之，孩子身體和思想正在快速成長，想跟上孩子成長的步伐，不在孩子面前過早地失去“話語權”，唯有不斷學習，聽懂孩子的內心，遵從客觀規律，以及設法走上“合格”家長的必經途徑，才能擺脫這種“焦慮感”。從做一個好的傾聽者開始，我們一起加油。再次感謝段老師的發起，書友們的一路陪伴，期待下一次的共讀。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 17

　　《孩子，把你的手給我》，這是美國心理學博士海姆·G·吉諾特的著作。

　　某天，從網上看到了這本書，看完之后，學著用其中的幾個方法，開始與兒子溝通。它令我明白的一個道理就是：對孩子遇到麻煩，第一的選擇不是用道德標準去衡量，而是站在他的角度，弄清前因后果，成為他的同盟軍。只有得到他情感上的認同之后，才能有效地與他討論，最終選擇出適宜的解決方式。

　　“那種語言照顧你的感受，而不是對你的行為進展批評。……父母需要學會把孩子當成客人一樣對待。”海姆·G·吉諾特博士是這樣說的。讀完這本書，也反省了自己的習慣性思維。

　　不是嗎？因為自己很愛孩子，所以，自認為給孩子的建議都是正確的。但孩子的反響是———不承受。自己受到刺激的，并非一個命令不被承受，而是自己付出的愛不被承受。

　　還有，中國的父母，因為代代相傳的權感心態，尤其是父親，一般不愿意彬彬有禮地對低齡的'孩子說話，總希望以最簡單的命令，讓孩子第一時間服從。這中間，省掉了禮貌，也省掉了讓他理解的過程，最終造成是，孩子將父母擺在了對立面。

　　所以當培養孩子的方法中浸透著尊重和理解時，孩子才會茁壯成長。父母在和孩子相處時要彼此尊重。如果每一個孩子享有良好和諧的家庭教育，那我們的學校教育就能事半功倍了，作為教師更是要注意引導家長對孩子進展正確、科學、健康的教育和培養。作為媽媽的我也應該提前做點功課，好好學習學習他人的養子育子經歷，學習把這種有效的溝通方法借鑒到我們與學生的溝通中，與學生實現有效地溝通，那樣我們培養出來的孩子肯定有著獨立精神追求的人！

　　《孩子把你的手給我》讀后感 18

　　《孩子，把你的手給我》，當我無意中看到這本書名時，就被他的書名所吸引。雖經歷了十幾年的教育生涯，雖已為人母十年，而隨著社會發展和影響，家長的要求的不斷提升，在孩子的教育方面，我總是感覺自己在教育的方法上還存在很多的不足和欠缺，所以一直在不斷尋求有效的工作方法。

　　“在教了幾年書之后，他才意識到，自己還沒有為與‘現實中’的孩子打交道做好充分的準備……”。這句雖是簡單的話卻引起了我的共鳴，讓我反思了很久。是啊，我們在“現實”的生活中，有多少在從事教育工作的人們是做好了充分的準備再來的'呢？當然，包括我自己，雖經歷了十幾年的教育生涯，卻可以說仍然沒有完全做好與孩子打交道的準備，想起來真是讓我感到汗顏……

　　海姆。吉諾特博士提到：“我得出了一個可怕的結論。我成了教室里的決定因素。我個人的方法，決定著教室里的氣氛；我每天的情緒，左右著教室里的氛圍。作為一個教師，我擁有巨大的力量，既能讓一個孩子痛苦，也能讓他歡樂。我可以是折磨孩子的工具，也可以是激勵孩子的手段。我可以羞辱他們，也能遷就他們；我可以傷害他們，也可以治愈他們。在所有情況下，都是我的回應決定了一個危機是升級惡化還是逐步化解，一個孩子是更具人性還是泯滅人性”。總之，“方法、技巧——”是現在的教育者最好的工具。而這本書就以短文的形式來描述，提供了溝通原則的實際指導。讓我們即清晰的看到方法，又能體會到在每個情景之下，每個角色的心理狀態。透過在書中有這樣一個例子：一個五歲的小女孩，第一天去幼兒園，很害怕。幼兒園的來老師通過親切的言語回答，讓孩子放心將自己的小手交到了老師的手中。例如她看到難看的畫就大聲地詢問老師：“誰畫了這么難看的畫？”其實她是想知道如果自己在幼兒園畫了難看的畫會怎么樣。但是老師的回答讓她很滿意，老師說：“在這兒，你沒有必要一定要畫漂亮的畫，如果你喜歡，你也可以畫簡單的畫。”小女孩看到了壞掉的玩具她又開始發問：“誰弄壞了玩具？”其實她不是想知道弄壞玩具的孩子的名字，而是想知道弄壞玩具的小朋友會有什么樣的后果。這時老師的回答又讓幼兒感到很滿意。老師說：“玩具本來就是拿來玩的，玩的時間長了，它有時候就會壞。”這一系列的回答，看是簡單，但她詮釋了老師與孩子心與心的交流和溝通，使老師從細微處在不以意間打開孩子封閉的內心世界。

　　很多父母經常會訓斥孩子，不許生氣，不許哭，不要難過。想起自己的童年就這么莫名被灌輸了一些不恰當的價值觀。這些都無形的存在潛意識中，導致我對某些情緒有罪惡愧疚感，認為自己不該有。背負了本不應該有的心理壓力。和孩子交流中要善于解析語言和行為隱藏的情感需求，然后說出來孩子的感覺，有助于孩子理解自己是怎么想的。這樣可以正確認識對待情緒。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 19

　　最近讀到《養育男孩》《孩子把你的手給我》，很好的兩本書。

　　男孩子為什么會那么淘氣好動，原來男孩和女孩在生理上的差別決定了他們的不同，我倒不覺得自己的孩子很淘氣，當然是很好動的，但是我覺得很正常，很安靜的孩子很少，當然也有，豪豪班上有一個小男孩就是很安靜的，每次我去接豪豪都看到豪豪在到處亂跑，而那個男孩就很安靜的坐在那里，老師肯定會喜歡那樣安靜的孩子吧，好管束啊，昨天我問老師，老師還說豪豪很淘氣呢，很擔心老師會不喜歡孩子，甚至訓斥孩子，他們畢竟都是沒成家的小女孩，會有耐心理解孩子的行為嗎？

　　和孩子溝通也許是每位父母最頭疼的事了，有時我在想，該怎樣和孩子聊幼兒園的事呢，豪豪不怎么喜歡回家說幼兒園的`事，不知道為什么，問他他也不喜歡說，是他就是這樣的性格嗎，還是我聊天的方式他不喜歡呢，很喜歡聽豪豪說話，小大人一樣的，最近還經常“訓斥”我，指著我的鼻子說我“這樣不對，應該那樣，你知道嗎？給你一個大拇哥，不給你小紅花，”等等的，我想，也許是我平常就是這樣和孩子交流的吧，還是在幼兒園老師是這樣的呢，該反省了。愛孩子就該尊重他，傾聽他，允許他說出自己的想法，甚至可以允許他去按照自己想的去做，當然是在不違反原則的情況下，其實，不只是對孩子，夫妻之間，朋友之間，同事之間，也是需要傾聽傾訴，需要尊重的不是嗎？站在對方的立場去想，在任何時候對任何人群都是適用的。

　　尊敬的家長們，請你們放低姿態去愛孩子，把聲調調低，讓孩子能感受到你的愛你的尊重吧！

　　蹲下身子，和聲細語的說話，不只是女人，媽媽們可以做到，爸爸們也可以的！

　　《孩子把你的手給我》讀后感 20

　　《孩子，把你的手給我》是海姆G 吉諾特 博士的最后一部經典著作，徹底改變了老師與學生的溝通方式，是美國父母和教師協會推薦給全美教師和父母的讀物。這本書的主旨非常明確，就是講老師如何真正實現正確有效地與學生溝通。書中闡述老師們需要具體的技巧，以便有效而人行化地處理教學中隨時都會出現的事情令人煩惱的小事、日常的沖突和突然地危機。告訴我們，在出現問題時，理論是沒有用的，有用的只有技巧，如何獲得這些技巧是本書的主要內容。

　　這本書一共有十二個篇章，每一片都圍繞一個主題，都是用小短文的形式來描述的，用這些實際生活中發生的小矛盾去指導老師，給老師使用日常用語上一些切實可行的方法和小妙招，有了這些少許的改變，事情可能會變得更好辦一些，掩書而思，書中一致的交流和贊揚的危險讓我收獲頗多。

　　一致的交流指的是和諧真誠的交流，言語和感受要相符。書中寫道，如果要改善教室里的生活，就要從檢查我們對孩子的回應方式開始，一個老師如何與孩子交流，具有決定性的作用，要了解孩子的想法,老師必須要抓住孩子的心，一個孩子只有感覺良好，他才會正確思考，也只有處在良好的狀態下，他才可能進入最佳的學習狀態。他們的良好狀態，也源于我們，他們的老師們。

　　贊揚的危險這一章告訴我們，評價式的贊揚是毀滅性的。感激式的贊揚才是有益的.。一個孩子表現好，我們通常總會夸贊說：你是個好孩子，或者：你很棒等評價性的贊揚。但在這本書中說到：在心理療法中，從不會對孩子說：你是個好學生，你真棒!這些判斷和評價性的贊揚都是要避免的。為什么呢?他們需要免受評價性贊揚的壓力，這樣孩子才不會總是向其他人尋求認可。夸獎最重要的一條規則就是：夸獎孩子的努力和成就，不要夸獎他們的品性與人格。贊美的話語應該讓孩子看到他成績的真實情況，稱贊的時候要做到明確、詳盡的描述，孩子能從這些信息和贊賞中受益，遠比哪些對品格的評價要有效得多。這一點上我覺得我自己在課堂上和學生們交流時做得還不錯。

　　在教育的路上，我覺得語言太重要了，它既可能是文明的，也可能是野蠻的，既可以用來療傷，也可以是傷人的利器。所以，我們要利用好語言，在語言中浸透著尊重和理解，多與孩子做有效溝通，那么，孩子們就會幸福地學習，我們也會快樂地工作，我們都能身心愉悅，何樂而不為呢。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 21

　　很多年沒有以這種方式寫一篇文章了，當兒子把作業拿到我面前要求我買這本書時，心里有一些期待：是不是兒子想要和我表達什么？是不是我和兒子這幾年的斗志斗勇可以在這里面找到答案和方法？

　　當我拿到這本書時，書的封面的圖片很溫暖，孩子和媽媽很溫馨，帶著幸福和期待一口氣看完了整本書，有幾章的內容是我目前急需找的答案，真是讓我做了深刻的反思和學習！

　　交流密碼：看完這一章，覺得自己以前和兒子的溝通的障礙太多了，想想平時對兒子用的威逼、利誘、批評……真是覺得很愧疚！導致孩子現在和我的溝通越來越遙遠，孩子每次想和我談話的時候，本來很高興的一個話題，我總是能談到他學習上面去，最后的結局就是以吵架無疾而終！書中看見有個父親如何讓正在怒氣沖沖的兒子消氣的對話，我不僅想起7月十號的時候，我和兒子約定等他休息帶他去看電影的，他自己在醫院看完牙齒在電影院等著我，我告訴他很快會到，可早上我事太多、路上又堵車，當我到達的時候已經遲到電影開始十幾分鐘。當兒子看見我時特別生氣說，”不看了！“怒氣沖沖，我給解釋了，他還是生氣，我沒忍住也給他大聲嚷嚷，孩子含著眼淚一個人走了。很簡單的一個問題看了交流密碼，我真后悔自己怎么沒早看，其實只需要一個真心的道歉和談到孩子當時的感受，他就能接受！

　　語言力量：”稱贊對孩子有用嗎“？這句話在這兩年里我真感覺沒用了，不管是語言還是物質，我對孩子下了個定義：”現在孩子怎么都沒欲望了呢“？其實不是，是我平時的稱贊都是用的一些令人不滿意的不快樂的稱贊語！當孩子有一些問題時，都是我在對他說，甚至是希望他立馬就能給些我想要的反應！可看完這章才發現都是錯的，當孩子出現問題時，我們應該給的是指導而不是批評教育！我平時和孩子交流時，從來沒有想我在說話時，自己的`心情和孩子的心情！甚至是在自己很憤怒的情況下說一些傷害孩子的話語！當孩子生氣是我會把他當時的”事情“強調，而不是考慮他的心情，尊重他，關愛他！以后我一定會好好用心呵護我和孩子的感情！

　　在書中講到孩子的責任感、紀律、積極教育、妒忌、孩子的一切行為，我都很感動，一直以來，我都認為我在很認真負責的養育我的孩子，直到我看完這本書，我才知道，養育的目標是什么？是幫助孩子成為一個正派的人，一個受人尊敬的人，一個富有同情心、能承擔責任、關心他人的人！學會跟孩子談話時不要激怒孩子，不要對他們造成傷害，不削弱孩子的自信，讓他對自己的能力和價值有信心！理解孩子的觀點，幫助他們專注于解決麻煩！

　　《孩子，把你的手給我》，這本書解決我之前的期待，給了我答案！做個快樂健康的父母和孩子！在以后的日子里希望我和兒子的相處能像書中的封面圖片的母女一樣溫馨和諧！

　　《孩子把你的手給我》讀后感 22

　　最近正在讀《孩子把你的手給我》一書，此書共分了12個章節，從看第一個章節《孩子把你的手給我》，就深深地被文章震撼了！

　　海姆 潔諾特的《孩子把你的手給我》，每一章節都是圍繞主題，用實際生活中常發生的小事去指導家長，教師，使用日常語言上一些切實可行的方法去教導孩子。書中的家長，老師理解孩子、鼓勵孩子的方法給我很大幫助，作為一名老師，書中很多鼓勵孩子、肯定孩子的話語更值得我去運用與學習。老師需要一種同情的語言，一種能留下愛意的.語言，他們需要能夠傳達感受的話語，能夠改變情緒的回應，能夠誘發善意的表達，能夠帶來洞察力的回應能夠顯出尊重的回應。老師說話要親切，要對孩子的心說話，

　　從自己的親身體驗，才真正理解了那些年輕的父母望著孩子依依不舍的眼神，對老師千叮嚀萬囑咐的托付。作為一名教師，肩上的責任真是任重道遠啊！父母親手把孩子交給了我們，就是對我們的信任，從這一刻起，我發誓我要用我全部的愛心去關愛每一個孩子，因為我是一名教師，同時我也是一位母親，我能理解千千萬萬做母親的心情，“孩子把手給我，你們放心吧！”

　　說句實話，教師干的是一個良心活，孩子們小，不懂事，自理能力、表達能力比較弱，從父母溫暖的懷抱里來到學校這個集體大環境中，老師就應該像媽媽一樣無微不至的照顧他、教育他，引領孩子健康茁壯的成長。我們都應當成為家長心目中企盼遇到的好老師，當一名好老師一點都不難——有愛心、愛孩子，愛自己的事業，只要心中有愛就能做到！我們將托起祖國明天的太陽。如果我們不對太陽傾注殷切的期望和愛心，那么太陽也將不會放射絢麗奪目的光芒，讓我們都來做一個美麗的教育者！

　　《孩子把你的手給我》讀后感 23

　　《孩子，把你的手給我》已經全部閱讀完了，保持與孩子的有效溝通，以及處理孩子的緊張關系時使用技巧，可以改變孩子與老師的關系。是我閱讀完后對整本書內容的一個概述。書中提到：在出現問題時，理論是沒有用的，有用的只有技巧，這就是老師真正實現正確有效地與學生溝通的方法。

　　老師怎樣與學生溝通，是找到技巧的途徑；老師們需要具體的技巧，還要不斷創新，以便有效處理一些突發事情——令人心煩的瑣事、沖突和偶然的危機。每一位老師都應該得到一些有效的工具和技巧。但是現在的`孩子需求不同，不同家庭的孩子觀念不同，那么老師就更加需要更多的技巧來處理問題，從溝通中尋找技巧，從處理問題中總結技巧使用的效果，怎樣使用，對不同孩子的使用等等。

　　告別未成年，是一個16歲北京女孩的美國交換生日記。作者是北京十中的呂晗子。在完全沒有心理準備的情況下通過了國際教科文組織的交換生項目，開始了她“孤身一人”在美國“闖蕩江湖”的經歷。初到“舉目無親”的美國小鎮，身為“英語聾啞少年”的她遇到了很多困難，但她樂觀的性格讓她逐漸克服了學習、生活、心理上的一系列困難，走過了一段灑滿陽光和淚水的自我成長之路。因為住在當地美國人家庭，小作者有機會以“家庭成員”的身份體驗美國普通百姓的生活，包括親情、衣食住行、節日、度假、工作、信仰等。小作者在和美國同齡人交往中感受到了一個與以往生活完全不同的全新的世界。

　　聯想起來，美國家長教育孩子的方式給我們一個啟示，美國家長使用的技巧是放開手腳讓孩子去經歷，孩子遇到挫折時，加強鼓勵及有效的溝通；《孩子，把你的手給我》同樣的告訴了我們一個道理，我們要善于使用技巧，加強溝通，讓孩子有良好的成長過程。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 24

　　孩子爸爸不止一次跟我說：我發現你的脾氣真糟糕！我嘴里不說，但在心里我完全承認，我越來越容易上火，變得越來越嘮叨，還會莫名其妙的生氣，孩子說：媽媽，你就會喊爸爸來幫忙。孩子爸爸說：你跟女兒在一起，動不動就吵架。我很苦惱，很無助，我曾經也試圖想改變現狀，但總是無疾而終。

　　前一陣登陸學校網站，看見網站推薦的圖書《孩子，把你的手給我》，我留心了一下簡介，了解到作者海姆吉諾特一生致力于兒童心理學研究，他所倡導的如何與孩子溝通的新思想不僅在美國，甚至在全世界都產生了巨大的反響。我于是砰然心動，立刻在網上訂購了此書。

　　因為充滿了好奇心還有力求改變現實生活的渴望，短短幾天時間，我就把書看完了，唯一可惜的是閱讀中間有很多的感想沒有及時的記錄，但掩卷沉思，我充滿了內疚，原來我不應該這樣對待女兒，原來我可以這樣和女兒溝通。

　　生活中的我對孩子充滿了嘮叨和批評，早上反復的催促”快點“，到校時反復地強調”乖點“，放了學又開始無止境的督促做作業，到了晚上又扯著嗓子讓孩子快點睡覺，這樣的一天匆忙、煩躁，談不上生活的質量，談不上溫馨和睦，還只會讓你話越來越多，口干舌燥，脾氣越來越壞，最后成了孩子眼中的嘮叨老媽，先生眼中的壞脾氣老婆。讀了這本書，也許真的能讓我在這方面有所改觀，因為她正教你如何用合適的環境、合適的語言和孩子交流、溝通事情，處理問題。譬如早上，也許給孩子一個鬧鐘比一遍又一遍的催促更有效果，也許讓孩子一個人在房間安靜地做作業比一次又一次地進入孩子房間檢查作業更能讓他感覺父母對他的尊重和放心。學會耐心，學會尊重，我想我應該要認真審視自己。

　　在孩子的成長中，磕磕碰碰很多，可能是和同學鬧了矛盾，可能是受到了老師的批評，可能是在學校里中午飯沒吃好，這些都足以讓孩子惱心，試想當父母的也經常會遇到各種各樣諸如此類的問題，我們也會常常窩火，孩子其實和大人一樣，如果我們把他們看成是我們的`朋友、我們的同事去理解他、幫助他，會不會產生更好的效果呢？很多時候，父母都愿意和孩子去深究事情為什么發生，但此書告訴我們，其實正在情緒中的孩子最需要的是父母理解他們，不管孩子做了錯事或者取得了成績，他需要的是父母知道他的心情和感受，而不是和他去分析為什么。譬如，當孩子努力地做一件事情即使可能最后也不是做的很好，父母也應該表示感激而不是譏諷，父母還應該避免使用否定的詞語如”笨“、”懶惰“等等，因為這些詞語在不知不覺中讓孩子感到無助、感到自身的卑微。孩子在做了錯事時，大多時候他們其實也已經意識到了行為的不準確，有些其實他們在犯錯的時候就已經得到了懲罰，這時候的父母再去反反復復地批評他們已經多余，父母要做的也許只是一兩句安慰的話語、或者一起設法彌補過錯，孩子在這樣的幫助下會感覺溫暖和愛。

　　語言的力量如此強大，讀了此書后我才深有感受。該書告訴我們，語言具有培養、激發，或者威脅、毀壞的力量。日常生活中，我們也許都覺得行動比一切都重要，說再多的話也許都抵不上一個小小的行為，但是當和孩子之間發生矛盾時，也許一句話、一個留言就可以化險為夷。當然，關鍵是父母掌握了語言的技巧，學會了在合適的時候使用合適的語言。這也真是我從此書中學到的又一個溝通方法。

　　每一個父母都想幫助孩子成為一個品質高潔的人，一個有著憐憫心敢于承擔責任和義務的人，一個有勇氣充滿活力，正直的人。但父母光有愛是不夠的，在我們的身邊，做家長的，因為只有一個孩子，因為家庭條件的越來越優越而更加的順從、寵愛孩子，于是孩子養成了任性的脾氣，成了家里的小皇帝。如果父母們都能來讀一讀這本書，學一學書里面關于和孩子建立聯系，實現真正溝通的方法技巧，學一學如何放手，讓孩子干些力所能及的事情，從而培養他們的意志，這樣對孩子成長不但提供了條件、幫助，而且讓他們自己來完成，還能增加他們的成就感、自豪感，既然這樣，我們做父母的，為什么不來試一試呢？

　　《孩子，把你的手給我》這本書給我們列舉了大量的在生活中會碰到的父母和孩子之間的問題，指出了解決的方案，告訴我們如何和孩子說話，如何鼓勵和指導孩子，如何培養孩子的責任感，如何處理教育孩子過程中出現的一些問題等等。對照書上的案例，我不禁汗顏，因為我心里面總是以為孩子還小，而我因為生活經驗的累加一直認為我的觀點凌駕于他之上，我說的總是對的，我講的他總是要聽的，不經意間，這些隨口說出的話把孩子推得離我越來越遠，好好的氣氛被破壞了，孩子生氣了。所以，學校推薦的這本好書至少讓我已經認識到了自己的錯誤，至少讓我有了努力改正的方向。

　　我感謝學校網站的推薦，更感謝《孩子，把你的手給我》這本好書，好書伴我成長，在女兒的教育問題上，我想我需要好好的學習，不斷的進步，不斷的改善！

　　《孩子把你的手給我》讀后感 25

　　《孩子把你的手給我》是一本以家庭教育為主題的書籍，作者通過豐富的案例和實踐經驗，探討了家長和孩子之間的情感交流和親子關系的重要性。閱讀這本書給我帶來了很多啟發和思考。

　　首先，書中強調了家長與孩子之間的情感聯系。作者指出，孩子的心靈需要得到父母的關注和溫暖。作為父母，我們應該把更多的時間和精力投入到與孩子的互動中，與他們建立良好的情感紐帶。只有建立起深厚的親子關系，才能更好地理解孩子的內心需求和情感變化。

　　其次，書中介紹了一些有效的親子溝通方法。作者鼓勵父母與孩子進行坦誠而尊重的對話，傾聽他們的想法和意見，并積極回應他們的情感表達。同時，書中還提到了夸獎和鼓勵的重要性，通過正面的語言和行為肯定，激發孩子的自信心和積極性。

　　另外，書中還強調了家庭規矩和價值觀的培養。作者認為，家庭應該是孩子學習和成長的起點，因此需要建立一套明確的規矩和價值觀。通過制定合理的家庭規則和約束，幫助孩子樹立正確的行為準則和價值觀念。

　　通過閱讀《孩子把你的手給我》，我深刻地認識到了家長與孩子之間情感交流的'重要性。只有真正傾聽和關注孩子的內心世界，才能更好地引導他們的成長和發展。同時，書中提出的親子溝通和家庭規矩的建立，也讓我意識到在日常生活中，我們可以通過細小的行動和改變，與孩子建立更緊密的聯系和信任。

　　總的來說，《孩子把你的手給我》是一本非常有啟發和指導意義的書籍。通過閱讀這本書，我們可以更好地理解和應對家庭教育中的問題和挑戰，通過改變自己的行為和態度，建立更良好的親子關系。這對于家長來說具有很大的參考價值，我相信這本書會對他們的育兒實踐產生積極影響。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 26

　　今年寒假我主要看了一套書—《孩子，把你的手給我》其中的第三冊。這本書寫的是如何實現與孩子真正有效溝通的方法和技巧。掩書而思，書中的：理解孩子、鼓勵孩子在我腦中留下了深刻的印象。孩子，把你的手給我。在我們看起來是多么的溫馨啊！而我們并不常用這樣的話語。讀了這本書之后我感觸很深。讓我知道，從看完此書的這一刻起，我要改變對孩子——也就是我的學生觀和教育觀。

　　其中有一篇談到：我們要針對孩子的感受作出反應，而不是針對其行為。一個九歲的.男孩，怒氣沖天地回到家里，他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。以前他的父親總是說一些讓事情變得更遭的話：“天氣不好，哭是沒有用的。以后會有玩的時候。又不是我讓它下雨的，你為什么要沖我發火？”今天這位父親打算用一種新的方法，他想：我的兒子對錯過野餐反應很強烈，他很失望，他用怒氣向我表現他的失望，我可以幫助他，只要對他的感受表示理解和尊重。于是他對兒子說：“你看上去很失望。”“我當然很失望。”“你已經準備好了一切，該死的卻下雨了。”“是呀！”當孩子處于強烈的情感中，他們聽不進任何人的話，他們不會接受任何安慰，也無法接受任何建設性的批評，他們希望我們能理解他們心理的感受，能感同身受。

　　從這我就想到我們有時對帶有情緒，有怒氣的學生，通常的做法是：冷處理，把他放一邊，或是馬上強制他不準發火。我們也不妨換一種方式，說一些理解他的話，“這件事的確讓你受委屈了，你的心情很難受吧！我想這些理解的話，立即能讓孩子感受到你的心和他在一起，你理解他，這樣學生心情得到理解，情緒也會緩和，師生的情感關系自然會提升很多。給孩子一定地理解，他們的孤獨和傷痛就會減少，誠懇地承認孩子的困境，承認他們的情緒和抱怨，說出他們的失望。說教和批評是毫無效果的，不

　　能起到一點好作用，并且會產生距離和怨恨，我們需要學習用關心的方式和孩子交談。

　　其次讓我震撼的是父母如何正確有效地與孩子溝通。這本書提出了這樣的命題：愛是需要技巧的。只擁有愛是不夠的，掌握大量的育兒常識也是不夠的，自以為有了愛和知識就可以教育孩子的父母其實并不一定能使孩子健康成長，甚至不足以與孩子切實地交流。技巧與知識是兩回事。書中說到對于孩子所表現出來的行為，我們應該給與指導而不是批評。總之，當我們注意到孩子的努力，并且表示感激時，我們就幫助了他們培養希望和信心。與此相反，可能會對孩子造成傷害，影響他一生。所以無論如何，我們都要永遠懷著一顆愛你的心，用可行的方法將這種愛恰當地表達出來。

　　《孩子把你的手給我》讀后感 27

　　用了一周的時間，我認認真真地把《孩子，把你的手給我》這本書看完，整本書用了無數個例子講解了父母在教育孩子方面該掌握哪些技巧，里面大量的實例，細致地向我們講解了家長面對教育孩子時遇到各種各樣的問題時應該怎樣做?

　　作為父母，我們沒有學會一種表達愛的語言方式。我們對待孩子的態度應該是正面的、鼓勵的。我們要承認努力、表達感激，但是我們不能評價孩子，回想一下，我們教育孩子的語言通常是批評、指責、說教、甚至辱罵、恐嚇之類的。這些，只能使孩子離我們所期望的那個自信、樂觀、充滿人性的目標越來越遠。說教和批評只能產生距離和怨恨。更糟的是，如果孩子經常受到批評，他們就學會了譴責自己和別人;他們學會懷疑自己的價值，輕視別人的價值，學會懷疑別人，導致人格缺陷。所以和孩子說話就要講究一些技巧，才不會發生一些對孩子不好的事情。

　　從而讓我們的孩子成為一個品質高尚的人，一個有著愛心、敢于承擔責任和義務的人，一個有勇氣、充滿活力、正直的人。另外，判斷和評價性的贊揚都是要避免的，他們需要依賴自己內心的激勵和評價。通過讀這本書，給我的感觸頗多，我總結以下幾點：

　　一、 學會稱贊的方法

　　稱贊包括兩個部分：我們對孩子說的話，以及孩子聽了我們的話在心里跟自己說的話。在這本書中，從不會對孩子說：你是個好孩子。或者你很棒。為什么?因為那樣沒有用，那些話會使孩子產生焦慮，助長孩子的依賴性，喚起孩子的防御心理，對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。所以，我們表揚孩子的話應該明確表明。我們的話應該讓孩子能對自己的品格有一個現實的看法。我們的話應該像一塊有魔法的帆布，這塊布雖然不能給孩子提供幫助，但是，能讓他們給自己畫一幅正面的畫像。因此，比較好的方法是：表達中要充滿欣喜和贊賞，言辭中要傳達對孩子努力的承認、尊重和理解。

　　二 給孩子指導而不是批評

　　批評和評定性的稱贊是雙刃劍，兩者都是在給孩子下判斷。當麻煩發生時，我們要尋求解決的方法，而不是責備和批評。即使無法避免的.怒火，也不可以帶指責、不帶定性評價地表達出來。所有這些人道的交流方式技巧的背后，是對孩子深深的理解和尊重。雖然這樣的語言我的孩子目前來說還聽不懂，但是我想，只要按照這樣的方向和孩子去溝通，一定能為塑造孩子優秀品質奠定一個良好的基礎。我在努力學習中，因為，我想這樣的語言技巧也適用于對待身邊的人吧!

　　三、 如何處理我們自己的憤怒

　　作為父母，我深有感觸：當我發怒時，我的行為就像完全失去了理智。我就大喊大叫。然而當這一切結束時，我會感到內疚，我鄭重地在心中決定，以后絕不能重復這樣的行為了。所以，以后我一定要克制住自己，依靠周密計劃的程序，可以在爆發前有系統地減輕緊張情緒。

　　四、 培養禮貌的方法

　　禮貌既是品質特征，也是社交技巧，孩子可以通過對有禮貌的父母同化、模仿來學會禮貌舉止。所以，不管在什么情況下，在教育孩子要有禮貌時，我們必須要有禮貌。另外，我們也要注意在公眾場合對待孩子的有些不禮貌的做法要給予尊重，繼而與孩子進行溝通。

　　五、 學會怎樣才能不說謊

　　當說真話會受到懲罰時，孩子有時會用說謊來自衛。有時他們說謊，是為了用幻想來彌補在真實中的不足。所以，作為父母，對謊言的理智的處理方法應該是對它真實的意圖表示理解，而不是否定它的意圖或者指責說謊的孩子們，且我們則能從謊言中獲得的信息可以幫助孩子分辨現實和希望的區別。

　　看完這本書，我就想，在我們現實的生活中;父母對孩子太順從，太溺愛 ，生怕孩子受委屈，孩子就是家里的小皇帝說怎么做大人就得怎么做，所以養成了孩子任性的壞脾氣。如果父母都能向這本書里講的和孩子建立聯系，實現真正的溝通，講究一些說話的技巧，會不會能改變一些這些不良的風氣呢?為什么不放手，讓孩子自己干些力所能及的事情，來培養他們的意志，父母可以適當的給些提醒和幫助，讓他們自己來完成，這樣他們會有成就感、自豪感，所以請父母放手吧。

　　也許有人會問我做到了嗎?其實我也是在學習，在進行當中，不會這么快出成效，需要一段時間改變以前的方式方法，我想我會努力的來改變和孩子的溝通，建立真正的溝通，做好朋友似的!

　　《孩子把你的手給我》讀后感 28

　　養育的目標是什么？是幫助孩子成為一個正派的人，一個受人尊敬的人，一個富有同情心、能承擔責任、關心他人的人。而父母和孩子之間似乎總是充滿了無休止的小麻煩、階段性的沖突，以及突如其來的危機。發生危機時要需要作出反應，而反應無一例外都會造成一定的后果，對孩子的個性和自尊造成好或不好的影響。即使是那些愛孩子的、為了孩子好的父母也會責備、羞辱、譴責、嘲笑、威脅、收買、懲罰孩子，給孩子定性，或者對孩子嘮叨說教。

　　為什么會這樣？因為大多數父母沒有意識到語言的破壞力量。他們發現自己說出來的話正是以前自己的父母對他們說過的，發現他們正用一種自己也不喜歡的語氣跟孩子說話，他們原本沒打算這樣的。在溝通中發生這種不幸，常常不是因為缺乏愛心，而是缺乏對孩子的理解；不是因為缺乏智慧，而是缺乏知識。父母光是有愛是不夠的，洞察力也不足以勝任，需要特別的方式跟孩子相處，跟孩子交談，而且談時還需要技巧。當父母遇到具體方法解決具體問題時，那些陳詞濫調，像“給孩子更多的愛”、“給她更多關注”或者“給他更多時間”是毫無幫助的。《孩子，把你的手給我》就能幫助父母明確跟孩子有關的目標，并提出一些能達到這些目標的方法的建議。如第一章“交流密碼：父母和孩子的對話”中有這么一個例子----十歲的安迪問他的爸爸：“在哈萊姆，有多少孩子被拋棄？”安迪的父親是一個律師，他很高興兒子對社會問題感興趣，于是他就這個問題發表了一通長長的演說，然后又去查了數據。但是安迪還是不滿意，繼續問同樣的問題：“在紐約被拋棄的孩子有多少？美國呢？全世界呢？”最后，安迪的爸爸終于明白了，他的兒子不是關心社會問題，他關心的是個人問題。安迪問這些問題并不是出于對被遺棄孩子的同情，而是擔心自己被遺棄。他并不是想得到被遺棄孩子的數字，而是想得到確認他不會遺棄。于是，爸爸仔細考慮了一下安迪的擔心，然后回答道：“你擔心你的父母可能會像其他父母那樣將你拋棄，我向你保證我們不會拋棄你，如果你再為此感到煩惱，告訴我，這樣我才能幫你消除擔心。看到這個事例讓我感受頗深，有時候我兒子也經常會問一些如此的問題，看起來好像事不關已，可是深究起來，都有孩子所要表達的意思。這些都需要我們為人父母，靜下心來，好好地想一想孩子的密碼是什么，而不是簡單地回答是或不是。許多孩子的問題的真正意圖，是他們對放心的渴望。

　　另外書中還有許多話我覺得非常經典，“當孩子處于強烈的情感中時，他們聽不進任何人的話。”“禁止并不能使強烈的情緒平息。”“知道他怎么想，遠比知道他為什么會這么想要重要。”“只能夸獎孩子的努力和成就，不要夸獎他們的品德和人格。”“只要我們不攻擊孩子的人品或性格，我們可以表達我們的憤怒。”“如果獎賞沒有事先通知，如果是一個驚喜，如果代表承認和感激，這樣的.獎賞才會非常有益，非常讓人開心。”“在對孩子的教育中，不能有難堪的挖苦和嚴厲的陳詞濫調。”“一句幽默常常抵得上千言百語。”這樣的教育箴言書中還有很多很多,值得年輕的父母們好好反省。

　　在讀這本書之前，我一直覺得對孩子的教育我還是有點發言權的，畢竟當了這么多年教師，每天跟孩子在一起，看著各種孩子的表現，他們的家長所灌輸給他們的教育，家長的表現在孩子身上所留下的烙印。因此也時刻提醒自己，別再犯相同的錯誤，別讓孩子因為自己而在性格上有缺憾。可是接觸了這本書后，真的讓我汗顏，原來跟孩子的交流重要而又如此的復雜，簡直是世界上最深奧的一門學問，這不單單是說你愛孩子就足夠了。幸好有了這本書，他從方方面面來向我們介紹：第一章交流密碼：父母和孩子的對話。第二章、語言的力量：鼓勵和指導的更好方法----稱贊對孩子不再有用了嗎？給孩子指導而不是批評；當出了問題時：要回應，而不是反應；辱罵會傷害孩子；對生氣孩子的回應；方法最重要等。第三章、自取其害：應該避免的錯誤作法----恐嚇：不端行為的邀請函；賄賂：重新思考一下“如果那么”的謬誤；許諾：為什么不切實際的期望會給每個人帶來焦慮；挖苦：學習的嚴重障礙；權威需要簡短：少說更有效等。第四章、責任：要求服從，不如傳輸價值觀。第五章、紀律：尋找替代懲罰的有效段等10章內容。有些章節的內容是非常具體的，不僅有生動的例子還會指導父母應該對孩子怎么說怎么做，而不應該這樣做那么做，否則會對孩子造成怎樣的后果，書中都有詳細的說明。

　　封面上是這樣介紹這本書的“本書在長達一年多的時間里高居美國各大圖書排行榜榜首，并被翻譯成31種語言暢銷世界各國”、“如是說在父母對孩子的教育方面有什么經典著作的話，那么，首屈一指的就是吉諾特博士的這本著作，它徹底改變了父母與孩子的溝通方式，在這個領域，這是一本革命性的著作。”讀了這本書后感覺這個評價確實是中肯的，真實的，沒有夸大的成份。因此我也覺得有必要向身邊年輕的父母推薦這本書。因為同樣在撫養孩子的過程中，明確的方向可以幫助父母達到目標。而且我們還需要運氣和技巧。有人可能會問：“有了運氣，為什么還需要技巧。”這是為了不要糟蹋了運氣。而這本書就是技巧。

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