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讀完一本經典名著后，相信大家都有很多值得分享的東西，不妨坐下來好好寫寫讀書筆記吧。那么讀書筆記到底應該怎么寫呢？以下是小編收集整理的《遇見未知的你》讀書筆記，歡迎閱讀與收藏。
在去年視頻號#Betty讀書空中閱談過程中，xx在直播間推薦了一本書《遇見未知的自己》，而早在這之前，20xx年，我就聽過作者的名字以及她的影響力；甚至更早的時候，阿姨和我推薦過張德芬的系列書籍
和書的緣分很奇妙。緣分未到時，擦肩而過再多次也不會因此回眸。
而時候到了，就會主動迎上。
這周閱讀《遇見未知的你》過程中，我還是慣性帶入評價心態了。心理學本身是很專業的學科，讓心理學類書籍變得通俗，聰明的作者會選擇以對話的方式寫作。好讀是好讀。但看多了以后，感覺寫作方式未免千篇一律。
比如之前閱讀的《世界盡頭咖啡屋》《蛤蟆先生去看心理醫生》《被討厭的勇氣》等，都是對話體作品。
你已經發現了，我沒有在關注內容本身，我釋放了狂妄自大的那個自己，開始評價書籍。
好在我閱讀到后半程時，開始專注，也開始帶入思考。
我才發現，這又是一本相見恨晚的書！
章節之間看似相互獨立，每個篇章都很簡短，很好讀。老人每次見到若菱，會拋出一個課題，也是若菱帶來的生活難題。老人布置作業并且引導她去找對應的“老師”，若菱照做，搜集資料，請教，對話，交談，啟發。
而看到最后，猛然發現，這是一個邏輯非常嚴謹的布局。從真我的三個關鍵詞愛、喜悅、和平出發。
一張圖貫穿了全書，打通每個讀者的任督二脈。通了！
正遭遇生活逆境的你，或正想辦法解救身處絕望的朋友的你，這是一本值得被看見的書。
我分享在我閱讀后的三點啟發：
一、當你想批評周遭的人時，先暫停3秒鐘，學會【轉念】
若菱找到老師，老師引導她說出自己感受背后的原因。
“誰讓你感到憤怒、挫折、迷惑、為什么？誰激怒了你？你不喜歡他們什么地方？”
若菱說出自己對出軌丈夫的不滿。
“他很以自我為中心，從來沒有真正地關系過我。”
“這是真的嗎？”老師問，（這個問題至關重要）
人常常容易陷入泛化思維。老師需要幫若菱通過深度追問，還原客觀真相，而非摻雜主觀感受后的“事實”。
老師把若菱說的話重復菱一遍，再次和若菱確認，這是真的嗎？
“有偶爾關心一下。但是……“若菱說。
“當你有這樣的想法時，你是什么樣的人？”老師問。“你的心里感受是什么。”
“不舒服……”若菱回答。
老師再通過引導。幫助她把不舒服的感受具體化，“緊張、壓力還是喜悅和平。”
自然是前者。
老師讓她先放下這個想法，再來感受，覺得怎么樣。
“好多了，平靜多了。”若菱說。
“好，那我現在請你把剛剛的句子反轉過來，肯定句變成否定句。”
“志明不是以自我為中心，他不是從來沒有真正地關心過我。”
老師再次請若菱對比這句話的真實性和剛剛那句話的區別。
老師繼續要求若菱，“把志明改成你，你改成若菱。把你的句子再念一遍。”
若菱照做。老師繼續引導“這句話真實性怎么樣？”
大部分的批評背后來自【投射】。因為不滿意于自己，因此發生在別人身上讓自己不滿的情況會輕易指責，批評。
我想到周末兩天去參加心理學課程，在我不知情的情況下，發現現場加入了大量會銷環節的設計，大大降低了我對課程本身的好評，以至于我對主講老師產生了偏見。
回來后我和同事不停地說，【這個老師的課程有多爛！】
我忽然發現我的反饋似乎過于偏執了。
首先，這個老師的課程內容本身并非一無是處，不然我也不會記錄完整的思維導圖內容。對吧。因此，他的課程本身不是完全爛。也是存在有價值的部分。比如對待金錢的看法。比如信念的改變。
其次，當我告訴自己說，整個課程的體驗很糟糕時，給我帶來的感受是不好的。我不能允許自己做這種事。
因此。冷靜后，再重新看待這兩天的學習體驗。老師的課程內容本身有可取之處。但是他對于銷售轉化內容的設計讓人覺得學費花得不值。不過他們的會銷流程有可以學習的細節點。
他用來促銷的一些話術不值得提倡，但是這是一種可學習的轉化策略。在線下培訓中如何低轉高。
氛圍的營造，主持人的選擇，工作人員的安排，現場物料的設計等等。
一切事態都存在更積極的解釋面。
反求諸己，比責備他人更能讓自己變得謙虛、包容，進步。
二、關于臣服，真正考驗我們人性的是面臨不如意事時如何應對
這個詞如果不是在心理學背景下聽到，難免會覺得不舒服。也許你會覺得臣服這個詞，是不是意味著自己懦弱，沒有思想，俯首稱臣。
其實是的。但也不是。
臣服教你放棄掙扎和抗爭。我們的思想總是在未來或過去。但我們的身體和呼吸卻永遠是在當下的。
因此學會接納，當下的一切狀態和結果。好的壞的。喜的悲的憤怒的。通通接納。
我們一生中會無非經歷三類事。別人的事。自己的事。老天的事。
別人的事我們管不了。老天的事我們無法改變。而能改變的只有我們自己的事。
因此面對，老天的事，管不了的事時，我們唯一要學會的。就是【臣服】。
有一本書叫【臣服實驗】，在我的書架上擺放很久了。因為這本書再次提到這個詞。我打算下一本開始閱讀它。看來時候到了。每一本書都會出現在剛好的時候。
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三、關于身份認同
我們很多人不知道自己為何而活，為誰而活。因而選擇活出別人喜歡的樣子，最后失去自我。
在廣州培訓那兩天。第一頓午餐我們以小組為單位一起吃的。期間，助教引導我們逐一做自我介紹。一位嗓門特別大的大姐。聽到我們三位來自上海。開始介紹她的兒子也在上海工作，是做什么的。房子買在哪兒了。語氣里毫不掩飾自豪感。
這位大姐的身份認同來自她的兒子。同桌的同學沒有人接她的話。
首先，我們要眼里有自己，我們為自己而活。別人才會把我們放在眼里。在我們眼里，大姐就是大姐自己本身，是當下這個她。沒有人在意她孩子干啥，尤其在一堆陌生人面前。
當一個人把自己放入受害者的角色里，ta看到的一切人和事態發展都將是加害于她。
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當我們接納我們自己的原始身份，我們再去看關系看世界時，會帶來完全不一樣的結果。
如何接觸錯位的身份認同代入。要學會【自我覺察】，自我對話。
無論是轉念，還是臣服，還是身份認同，我們會發現一個底層公式是ABC
A（事件）→B（信念、想法）→ C（結果）
舉一個例子：
你早上上班看到領導臉色不好（A），你覺得自己是不是哪里得罪ta了，領導這是給自己臉色看（B），于是也對領導產生不良情緒，領導和你說話，你語氣很沖。（C）
你早上上班看到領導臉色不好（A），你覺得領導是不是身體哪里不舒服，（B），于是你問領導怎么了。領導說沒事，早上有點胃疼，ta反過來夸你很懂得關心人。（C）
怎么樣？同一個場景。因你的想法不同，竟然有不同的結果。
心理學研究的是主觀世界的現象。
我們本自具足。我們出生時，赤身裸體，但我們什么都不缺，但在逐漸長大過程中卻發現什么都缺。我們只追求“有”，但似乎忘了，學會“無”更是一種智慧。
愿你一生學會愛自己。
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