在平平淡淡的日常中，大家都接觸過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編精心整理的他釋懷了作文，希望能夠幫助到大家。

　　他釋懷了作文 1

　　人生百味，事態萬千。

　　短暫的一生中，隨時隨地都可能會發生意想不到的事。就像明天和意外你也不知道誰會先來。

　　我家隔壁住著一位頭發花白的老爺爺，老伴早早的去世了，唯一的一個女兒也在國外，家里就剩下他一個人了，我覺得老人很孤單，日子過得很凄涼。可是媽媽卻說：“老爺爺家里不缺錢，他以前是體育老師呢，現在退休金夠他一個人花。”因為離得近，媽媽又是熱心人，逢年過節，只要媽媽包了餃子，做了粽子或是煮了湯，都會讓我給老爺爺送過去，我也特別喜歡去找他玩。他的抽屜里有很多零食，不是他愛吃，而是每當我來時留給我吃的。他還會給我講一些他年輕時候的事，更讓不可思議的是會吹薩克斯。每當我去的時候，他會吹給我聽，我便好奇的問他：“爺爺，您都這么大歲數了，為什么會想到學薩克斯呢？”他閉上眼睛，輕輕地皺了一下眉頭，嘴角上的一塊肉輕輕地抽搐了一下，等他再睜開眼睛的時候，眼睛變得紅紅的，似乎想到了什么難過的事情。過了一會兒他苦笑著對我說：“以前，我老伴兒最喜歡聽薩克斯了，我一直答應著要學會吹給她聽，她聽了可高興了，可是沒想到她得了急性心肌梗塞，走的那么急，最終也沒能聽到。”還沒等我開口他又說：“那又能怎么辦呢？總不能一輩子都這樣吧！為了老伴沒有實現的愿望，我一定要學會薩克斯，讓她在天堂也能聽到我為她演奏。人活著總要在生活的'委屈里尋出點甜來，好讓自己能堅強地活下去。”淚水在他眼眶里打轉，一合眼眼，淚水順著他的臉頰流了下來。我明白老爺爺的一片苦心，我也知道此時的老爺爺已經釋懷了，他要把原本苦澀的生活過得有滋有味。

　　是啊，生活就像一杯咖啡，本來就是苦的，想要過得甜一點，必須自己動手加些糖。

　　我們要做的，就是像這個爺爺一樣去理解，去感悟這人生。

　　他釋懷了作文 2

　　“呼哧，呼哧。”就快到終點了，加油！我在心底鼓舞自己。可兩條腿就是不聽使喚，變得越來越沉重，眼睛里看到的景象越來越抽象，心也越發變得迷離起來，那是學校舉行的一次運動會。

　　當老師在課堂上選人點到我名字時，我的心在打鼓，眼神飄忽不定，卻始終不敢往老師身上瞄。教室里的空氣緊張得使人透不過氣兒，我的鼻尖也開始滲汗。我感受到了老師的注視，我抬頭看了看她：冷厲的目光、嚴肅的表情，臉沉得沒有一分色彩。“你缺乏的就是自信，應該多參加一些比賽，挑戰自己。”經過一番推敲與思索后。最終，我選擇參加了跑步比賽。不知是因為老師的那句話，還是自己內心的選擇。我并沒有為比賽做過多的準備，只是靜靜等著那一天的到來。默默等到了比賽那天，我的心開始劇烈地跳動起來，表情卻一點變化也沒有。周圍同學吵吵鬧鬧的，我卻自始至終都選擇了沉默。“684號，慎恬！684號，慎恬！”廣播里傳來沉重的聲音。

　　該輪到我了，我沉重的走向賽場，毫無信心地站在跑道上，心劇烈地搖晃著。“沒有什么好擔心的.，”我喃喃自語道。“砰！”毫無預備的一聲槍聲，在我的心底散漫開來。我下意識地拔腿就跑，卻因自己動作幅度過大差點摔倒，心又劇烈地搖晃起來，呼吸的空氣竟是酸的！萬一失敗了怎么辦？我想我無法面對那些對我有著“高期盼”的同學們。我的內心已不僅僅是緊張，還有隱隱的擔憂。正當我想這些東西時，其他選手早已超越了我，我大口喘著氣，大跨步地跑起來。

　　我望了一眼終點線，還有一小段距離。“呼哧，呼哧。”就快到終點了，加油！我在心底鼓舞自己。可兩條腿就是不聽使喚，變得越來越沉重，眼睛里看到的景象越來越抽象，心也越發變得迷離起來。明明還有力氣，為什么使不出來？我無力的揮動著手臂，頭有點發熱，有點暈，眼睫毛上掛著汗珠，喘氣聲越來越大。我無可奈何的跑著，任由其他選手超過自己，覺得徹底沒希望了。終于過了終點線，我卻早已虛脫，然而什么名次也沒拿到。我低著頭，對自己失望透頂，或許我本來就不該來參賽。我落魄地回到家中，向母親訴說了此事，并問道：“為什么我總在關鍵時刻掉鏈子？”母親望了望我，沉思了片刻：“你在比賽時真的放開了嗎？你對一切都釋懷了嗎？我真搞不懂，你到底在擔心什么？”我到底在擔心什么，回憶比賽，我是拿著怎樣的心態去比賽的？這一切，我已全然不知。

　　如果一個人能在做一件事時對一切釋懷、不計較得失。那么這個人最后贏來的，一定是勝利。

　　他釋懷了作文 3

　　兩個人的影子在淚珠中閃爍不止，“啪”淚珠掉落在地，虛影支離破碎。

　　——題記

　　分明只是一件事的爭執卻將兩人鬧得形同陌路，似乎早就有無數細微的裂縫存在，只是這次的爆發將勉強連接兩人的脈絡徹底震碎。你昂首微瞇著眼睛想，嘴角不自覺流出一絲苦澀的笑，陌生的眼神與熟悉的.人掛鉤，說過我愛你的嘴再次說出傷人的話。

　　如今，回想起那件事，你依然會感到陣陣失落。因為你先行轉身，無法看到他說出那句話后，眼神的懊悔以及身體的哽咽；因為你先行轉身，無法看到他在背后伸出雙手想攬住你卻又遲疑的姿勢；因為他閉上眼睛，無法看到你停下腳步猶豫不決等叫聲響起就回身的樣子；因為他閉上眼睛，無法看到你回頭時眼睛朦朧無語凝噎的樣子。或許就在你轉身，或許就在他閉眼的那一刻面原本滾燙的鮮血突然凝結，腦子一片空白，悲傷的浪潮洶涌的拍打在胸口，心被拉上的一陣緊崩，一陣松馳。

　　所謂錯過——你以為他沒有挽留，他以為你沒有回頭。

　　一開始是想他，后來就成了想到他。從一個念頭變成千萬思緒的一種是從什么時候開始的呢？似乎是從手機QQ特別關心提示音逐漸頻繁的時候；似乎是從在路旁聽見他聲音也不會抬起頭的時候；似乎是從習慣一個人獨自吃飯散步的時候。不得而知的是，究竟是你適應了沒有他的環境還是在沒有他的環境中你適應了新的自己。

　　不可置否，時間是最合格的醫生，它會慢慢淡化一切，輕輕撫平傷痕，漸漸侵蝕痕跡。將濃稠的心郁悄然化解，用瑣事填補心中的空白，邁不過去的那道坎也會被時光流沙所掩埋。

　　終有一日，你會微微的笑，在日記本的扉頁緩緩寫道：“不如將往事作酒，一杯飲盡，任喉中百般滋味，無動于衷。

　　他釋懷了作文 4

　　為什么才開始就想到了結束；為什么快樂的心會一下子變得寂寞。想哭，可是找不到淚。于是默默地承載著失落與傷感慢慢地學會遺忘。

　　初中同學來電話了，應該說是朋友——曾經是好朋友。我們依舊親切地交談，她說想以前的3班，她說她好累。我苦笑，無言。

　　3班，一個熟悉的名字，一個讓我流淚的名字，一個我們曾經擁有過的地方。一切總是那么不合人意。以前的3班已不復存在了，取代他的是一張張嶄新的面孔。但和去年一樣的是圓圓的光斑不偏不倚地落在窗臺上；和去年一樣的是窗臺上依舊放著零亂的書；和去年一樣的是粉筆屑悠悠地飄在空中，有些嗆人……只是墻上的那層漆掩蓋了一切回憶。

　　但在我的記憶中，3班的點點滴滴歷歷在目。曾經秋季里的自然月考，我們寢室因為成績都不理想，所以大家一致通過――猛吃冷飲懲罰自己。那時因為怕被生活老師發現，所以只能躲在衛生間里，瑟瑟發抖地吃著冰激凌。導致我第二天急性腸胃炎復發，為此進醫務室打點滴還耽誤了一堂英語課。我想那應該算是自作自受吧！不想再繼續回憶，繼續思念，思念是冰冷的，凝在我心的空隙里，我怕冷。

　　我小心地把那份美好埋入心的深處。可似乎有誰總是時刻提醒著我，好像我已經屬于3班，我身上帶有3班的影子。我一刻也不能離開。現在上課前的音樂會讓我想起曾經在3班一度流行過的音樂《天使與海豚》；課堂上我會猛地記起我們3班的同學，那個唯一一個回答問題會臉紅的男生；看投影儀時，我又會想到我們3班的.電教委員阿大那熟練的動作和憨厚的表情……真希望所有的一切都能像照片一樣定格。

　　發瘋似地尋找畢業照，在找到的那一剎那，我的思緒停止了跳動――他們都變了，時光帶走了他們的過去。難怪人們總說時光是最優秀的雕刻師。

　　記得高一剛開學那天，我第一眼就看到了一位小學同學，我欣喜若狂。

　　“Hi，你好！還認識我嗎？”我拍了拍她的肩膀。

　　“嗯！啊，哦。你好，你是……”

　　“哦，我是可隱啊!”我失望，但還渴望著什么。

　　“哦…你是我小學同學還是初中同學啊？”

　　“對不起！我認錯了！”我想一開始就是個錯誤。才過了幾個月連誰是自己的初中同學都搞不清了，那我這個小學同學還瞎摻和什么？

　　看車駛過馬路的時候，發現車輪碾過的地方并沒有留下痕跡。

　　其實緣分這個東西，真的不是刻意求可以求來的。刻意的安排，又能怎樣？聚也是緣，散也是緣!

　　他釋懷了作文 5

　　剛剛看完了一部偶像劇，呵呵，無非就是男女之間坎坷浪漫的愛情故事而已……看完后，對他們美滿的結局感到快樂，幸福。不禁想了想……我會不會有這么一天呢？

　　我現在初三，正是處于幻想的時節，看那些愛情小說，會把自己想象成小說里的女主角。美麗的邂逅，帥氣的男友……這一切不都是我們這個年齡所渴求的嗎？只是我們都知道，那些只是編造出來的，事實真的是這樣嗎？

　　其實我們周圍甚至自己都有“早戀”的'現象吧！但是看破這一切后就會覺得自己原先好傻，這種“愛情”不叫愛情，只是心里萌發出的喜歡而已。

　　其實我自己也曾經喜歡過一個男生啊。就只是單單的喜歡而已，就只是覺得他帥，對人好而已……后來，才發現他的交際圈太過復雜，復雜的讓我無法想象，讓我覺得我們就象是在兩個不同世界的人，兩顆永遠不可能相交的平行線罷了。自己原先的那些白日夢，只是夢，不可能會實現。

　　那段時間心好落寞，經常呆呆著望著窗外發呆，就這樣一天天的混過去了，也不知道到底在想什么？只是發呆發呆發呆……

　　因此學習成績直線下滑，老師，父母天天對我說教，我也認識到了自己真正的目標，應該是靠上個好的高中，不讓父母老師失望。于是我開始專心學習，不讓自己想他。

　　或許老天就是愛跟我作對吧！偏偏在我刪除記憶的時候，他又出現在我面前，用他那帥氣陽光的微笑對我打招呼。我好不容易搭好的堡壘就這樣輕易的被打跨了。于是那些幻想又浮現在我腦海里。

　　我開始期待跟他見面，好象只要今天我跟他見面了，我今天的心情就會很好。只是，每回的期待就是那么的匆匆路過。點頭，微笑，轉身，離開……

　　看著鏡子里的自己，覺得好沒用。應該要放棄不是嗎？為什么要一次又一次的想他呢？難道不怕成績又象上回那樣可悲？呵呵…真的要努力了，加油！考上自己的高中！跟他做普通朋友！

　　各位，你們呢？現在是不是有了那個朋友，那個會經常跑到你夢里占用你思緒的朋友？呵呵……朋友們，釋懷吧！為自己的夢想而努力！！

　　他釋懷了作文 6

　　我和她，已是六年的朋友了，之前一直好好的，可就在畢業考前期，我倆因為彼此之間的爭吵，不理解，開始漸漸疏遠了，我也不知道是因為什么，可能是因為長大了，想法有所不同，可能是因為叛逆了，或許又是因為……

　　還記得剛吵起來的時候，我們還是同桌，就那樣，一天到晚，7個小時互相不說話，提到對方的話，她會“呵呵”，而我會直接略過，不管它，那時候感覺她做什么都是錯的，聽到她就會特別生氣，記得有一次，我實在太生氣了，直接把一些關于她的`東西幾乎全刪完了（除了關于班級的東西）。我是個不太會表達的人，有什么事全部都一個人悶在肚子里，誰也不告訴，所以那段時間，一直是一個人悶著的。

　　其實現在都已經釋懷了，對對方的事，聽到也沒有什么反應了，心中的這塊云，已經散了，雖然心中還是存在不理解，但現在也是輕微的了，我們已經升級成為初中生了，懂事了，就當這是一時沖動而造成的后果吧。但現在釋懷又有什么用呢？錯過的對的時間，可能這機會就永遠回不來了，我們現在在不同的學校，她在六中，我在繡山，這距離隔得非常遠，再加上學業的繁忙，根本不可能見到，也不可能說上一句話，畢竟聯系都斷了，我們彼此從原先的世界里退了出來，沒有什么交集，互相生活的腳步也跟不上了。除了遺憾，更多的應該是無奈，對自己，對對方，是無奈的，我們現在不了解對方，生活也不同，不可能回到像以前那樣的樣子了。

　　錯過的，也是只能是錯過了吧，現在又來后悔，遲到的釋懷又有什么用呢！未來，我又該如何去面對呢！

　　他釋懷了作文 7

　　終于，要在一起練習合唱了。

　　7.8節課，大家都緊密地坐在操場上，天氣晴好，空中的云隱隱地顯現著。因為班級靠前的緣故，所以很早便安然地隨jm坐好。而學校在反反復復地調整隊形，似乎要擺出什么字樣來，16班就這樣坐在了我們班級后面。我略略地回眸，卻驟然看見了那個熟悉的面容——

　　她齊肩的短發溫柔地飛舞，面頰間帶著的是常常的緋紅，她的眼眸依舊那樣亮閃閃的，而帶著我認識她時所有的狡黠。她出落得更為俊俏了，似乎比小學，也更多了一份沉淀著的儒雅與內涵。不會錯的.，是妖兒，那個總令人又愛又恨的妖兒。我的心忽然慌亂起來了，這并比不得見到c和d的感覺，我想成為她的朋友，而又恐懼她會厭煩一個如此的我。

　　天使和她是很好的，而隨同天使去找她的時候，我卻都不敢言語，只默默地遮擋住臉，而心中卻期望著她可以如同小學那般，很大聲地喚我。哪怕那時候是假的——這時候也是假的。然而每次，都是那樣，我們那樣淡漠地擦肩而過。而這么近地看到她，我禁不得怔怔地望著，想著我們就隔著一條過道的時候，她親昵地喚我，讓我空蕩的桌堂幫忙寄存她冗雜的東西。對于這件事，我常常樂此不疲，哪怕有時候，明知是敷衍，卻也高興她喚我的一聲聲。而現在，我也只不過期求她一個向我示意的微笑。

　　就僵持了這么久。在我的希望終將放棄的時候，她卻忽然沖我擺擺手，露出每次那種嬌羞的笑容，眸子里依舊是動人的狡黠。我連忙也笑起來，很歡喜地朝她擺手。于是，我的心，終于完完全全地得到解脫了。一個學期零一個月的日子，我們見面而沒有說話，沒有微笑，沒有零星半點的示意，我那么痛，而又那么恐懼見到她。如今只是這樣一個笑，我卻終于釋懷了。妖兒，我的靈魂，曾經壓抑了很久的靈魂，卻忽然于這晴空之下得到釋放。妖兒，如果以前的我，需要對你說對不起。那現在的我，只想說“謝謝你，謝謝你還記得我。”

　　他釋懷了作文 8

　　聆聽著屋內電視機中的歌聲漾漾；欣賞著窗外夜空中的煙花綻綻；品嘗著桌上餐盤中的佳肴盞盞；呼吸著四周空氣中的年味陣陣；感受著手中賀年卡上的祝福滿滿……心中難免有些激動。

　　不知什么時候，窗外的爆竹聲和煙花綻放聲竟稀疏了，漸漸地，又隨之而變得靜謐了。透過一層玻璃向外看，家家戶戶亦是燈火通明，想必如今人們大都已歡聚一堂了吧！漸漸將目光向上仰望，燈光漸漸的落下眼底，到最后，眼前只剩下漆黑一片的夜空。那遠方似乎有一二顆黃點，莫不是什么飛機。唉，在這個充滿喜慶的的節日里仍有人沒有和家人團聚，真可悲可嘆！漸漸地，那亮光竟多起來了！這恐怕不是飛機吧，那又是什么！等待著，那亮光越來越近了，遠遠地模糊的覺得那輪廓是方形的，怕是孔明燈吧！燈上一定寫滿了文字，那是怎樣一個溫暖的祝福啊！

　　望著，卻陡然的，想起了六年前的那個今天。那個春節是在鄉下的爺爺奶奶那度過的。也是在與孔明燈相差無幾的略顯昏黃的燈光下，刻痕滿滿的桌上，擺放著一盤又一盤的菜肴，雖然餐桌已經擺得滿滿當當，但桌前卻顯得有些冷清，只有我和爺爺坐在桌前，而奶奶還在準備飯菜。我和爺爺都一言不發，默默等待著奶奶。我想，那時的我和爺爺，奶奶所想的，想必都有異曲同工之妙吧！無疑的，便是思念我的父母了。

　　在一陣寂靜的等待下，奶奶走來了，卻并沒有說什么，看樣子，應該是飯菜準備好了吧。可她并沒有坐下來，而是走到放碗筷的茶幾前，好像有些困難的彎下腰來，打開了那個不常打開的柜子。奶奶竟拿出了一摞的碗和一把筷子。這是要做什么？只見奶奶將碗依次放在餐桌上，擺好后，又將筷子擺在了碗的旁邊，似乎有兩個碗,奶奶最先將多余的碗盛了滿滿的米飯，這才幫我和爺爺盛。我很不解，便問：“干嘛多擺兩個碗，還有人來嗎？”爺爺回答的什么，我已記不清了，只模糊的記得，是象征著團圓。但我還清楚地記著，那時爺爺回話時臉上的期盼，那時的我雖不懂，竟也深深地記下了，現在，我猛然醒悟，那是在期盼爸爸媽媽能回來一起過年啊！

　　在這個大年三十的晚上，我似乎找到了什么，那是一個古老的謎題答案，今天，我尋到了！

　　眼前閃過一道亮光，轟然綻放的煙花高傲的盛放著。我，終于釋懷了。

　　而我在電腦上的時間遠遠比其他人的時間過得慢得多得多，我抬頭看了看懸掛在墻上的時鐘，Ohno!MyGod！已經兩點半了。我立刻穿好校服，拿起書包，沖出家門，這一連串動作完成的很完美，恐怕連訓練有素的消防隊員都難以望其項背吧，當然這是迫于老班的威嚴下的。這次我終于體會到了家離學校近的好處，我幸運的在打上課鈴聲之前沖進了班門，在同學們的各種眼神中走到自己的座位上。哎呀，糟了，我的物理筆記本忘帶了，第一節是物理課呀，我們的物理老師是一向以嚴厲著稱的`，結果自然是被狠狠地批了一頓。

　　如果……如果……老媽在的話，結果一定不是這樣的。

　　晚上，下了晚自習，回到家里，開始了與以往一樣的挑燈夜讀，只是唯一不同的是，今天很困，不像以前一樣精神，應該是因為中午沒有水午覺吧。順口叫道：“媽，幫我泡杯茶，外面的茶幾下面不是有龍井嗎。”

　　接著是一片寂靜。

　　哦，對了，老媽不在家，望著桌子上空空的茶杯，一種名曰孤獨的東西從心底油然而升。

　　生活中，我們總是覺得父母給予我們的親情是理所應當的，不值得去珍惜，其實我們都錯了，世界上除了我們的父母，沒有一個人對我們的愛是像父母一樣無緣無故的。我們生活在他們給予我們的滿滿的愛中，而我們卻無法察覺，就像氧氣回繞在我們的身邊，卻很容易讓我們視而不見，然而當我們離開他們的時候，才會發現，原來親情是如此值得我們去珍惜。

　　他釋懷了作文 9

　　那天下著毛毛雨。

　　奶奶睡著了，沒有一絲呼吸，帶著我很久沒見到的慈祥的微笑。回憶起我祖母的聲音、臉龐和微笑，這似乎是昨天的事，但今天，我再也沒有見過她。我媽媽抱著我哭了。

　　我太想念我的祖母了，以至于我的內臟都痛了。

　　我是由我祖母帶大的。我記得當我年輕的時候，我的祖母每天早上把我放在自行車后座上，帶我一路聊天。我喜歡靠在祖母的肩膀上，看她剝豌豆。朝露下，豌豆頭清澈明亮，就像最好的翡翠，冰涼冰涼。奶奶剝豌豆很快，她的手指很靈活。舊的發亮的木桌子和沒有一塊的小盆掩蓋不了豌豆的寧靜的香味。奶奶剝了皮說，“豌豆頭，在水里游泳，保護我的孫子免受競爭……”她笑了，她的眼睛是明亮的，她眼睛周圍的皺紋也是對我深深的`愛。

　　是我最喜歡的祖母，現在她走了，那個六月，那個難忘但又令人心悸的六月。

　　我恨死自己了，為什么我不能最后一次見到奶奶？我還有很多故事要告訴你，很多生日要慶祝，還有很多很多.甚至，想起我們曾經剝下的豌豆，我們唱的曲子，我們走過的路，我們吹的風。

　　六月的夜晚，仲夏還沒有結束。

　　我不喜歡不說再見就說再見，但是我不能和我最親愛的人說再見。

　　生活是無盡的，漂浮的，不可預測的。

　　我久久不能釋懷，無法原諒自己，甚至不敢翻看斑駁的相冊。從那以后，我很少想吃豌豆。

　　豌豆頭在我的記憶深處，它屬于奶奶，它讓我心痛。

　　搬家那天，一張黃色的舊照片從盒子里掉了出來。這是一張大晚上的合照。奶奶和我坐在一起，端著一大碗奶奶擅長的豌豆湯。照片中的祖母笑得很開心，情緒很高。

　　我的眼睛晶瑩剔透。我媽媽拍拍我的肩膀，擦去我眼中的淚水。

　　“奶奶不喜歡你哭。”

　　是的，我怎么能哭？奶奶說她想讓我一生幸福地走在人生的路上。我需要堅強，不辜負期望。突然，我似乎又見到了我的祖母，帶著酸酸的鼻尖和兩行清淚沾濕了我手中的舊照片。我花了很多年才明白，我祖母一直想要的是我自由，快樂地享受生活。我已經重獲陽光，我想和我記憶中的祖母一起過更好的生活。

　　我的心因你而痛，因你而松了一口氣。

　　抬頭看，它很遠。

　　花開花落，天空無邊無際。

　　他釋懷了作文 10

　　就算今天再糟糕，也是明天的昨天。

　　——題記

　　開心是一天，不開心也是一天，都是自己可以選擇的。

　　我們在時光中隨波逐流，企望這遙不可及的未來，無法再去懷念支離破碎的過往，漸漸沉浸在自己是世界里，任由時間把自己放大。在黑夜彌漫時，卻開始害怕死一般的沉寂，趴在窗臺上，看著路邊昏黃的燈光，總能給自己一種安全感。已經開始習慣了，這的`種混混灼灼的生活，不敢再去想象多年以后的自己，會怎樣?朦朦朧朧中，沉入夢境里……已經習慣了自己不該習慣的所有。

　　站在這個城市的角落，依舊能夠看到柔和的陽光，昂起頭，傾斜的角度看得到碧藍的藍天。純凈的藍，不摻雜任何雜質，天空一潔如洗。我貪婪的呼吸這清新的空氣，不遠處碧綠的嫩芽勇敢的穿透樹皮，就是為了能夠見到陽光，沒有人會知道，它成功背后的艱難和曲折。我感覺靈魂釋然了，就像迷路無措的小孩看到自己家門口的燈光。原諒自己原先的所謂不羈的墮落。朝著最美的朝陽前進，一味以為已經成功的我，失去是太多，我不想再失去一個永遠。把殘缺的過往留給現在慢慢填。沒有傘的孩子必須努力奔跑。我的青春還是嶄新的，告訴自己不要太悲傷，明天還能看見最美的太陽。選擇自己走的路，就要堅持走下去。

　　冬天來了，春天還會遠嗎?

　　他釋懷了作文 11

　　想想他能說出還是做普通朋友吧，還是比我自己之前想象的要好的，畢竟之前我還擔心要是他不愛就是直接讓關系冷掉，最后讓我來說出這樣的話，那就真的是太渣了。昨天其實還是有一些挽回吧，但那也不是足夠真誠，今天要是沒有再重新確定關系了那就是再過一段時間時間，可能沒等他隔離結束，他就可以放棄放下了。真是太狗了。

　　其實覺得不發朋友圈也是好事，畢竟他也確實是不能保證最后是不是我，所以不敢做那種最后打自己臉的事情，你看這么快這個當初的決定就給他帶來回報了呢，就讓他看到自己當初決定的理智了呢。呵。

　　其實我們兩個人都很清楚，再過不了一段時間就可以釋懷的，有多么不舍和不甘想回去想看對方反應不習慣難過，再過不了幾天就都放下了，畢竟也不是沒有經歷過沒有彼此的日子。

　　突然又覺得他之前給我發的那些消息都是在在鋪墊。他給我發了視頻，發中韓情侶吵架，韓國情侶動不動就說不過了（男方）。我說他不應該學人家韓國的，干嘛動不動就說不過了呢，他說他也沒辦法，不是他要學，是人家要教給他的`。呵呵，后來就說不過了之類的話。太心酸了。

　　他還給我發了那些手勢，就是第三者出現經受不了誘惑跟第三者跑了，那原配是會叫你滾之類的話。反正對這段感情我是問心無愧了，除了委屈的時候會想分開，其他時候我都拒絕了之前與其他異性過多聊天，至于他就不清楚了。

　　他釋懷了作文 12

　　十年長安，一縷寒窗夢在長安悄悄醞釀，慢慢浸染。仿佛就要萌芽，圓滿曾經夙夜的期盼。

　　夢又再次倏爾遠逝，凝成殘破的往事。“野無遺賢”的聲聲稟告，烙上了才子的封印，也注定了大唐帝國的斜陽日暮。

　　杜甫，繁華的京城，你唱不出一曲逍遙的歌。“朝扣富兒門，暮隨肥馬塵。”一匹瘦驢，馱著你的理想和抱負，卻載不動歲月的負重。時光，點染了你的愁思。

　　“飄飄何所以？天地一沙鷗。”

　　我總以為你要遠走高飛了，逃離了，“江海寄余生”。寄下一曲落寞，捧一縷月光，歸去——那山、那水、那村，有著青苔夢幻，幽篁明月的地方，湮滅足跡的云天。

　　但你依舊寄浮生于凡塵，把每一個夢與現實，交織在詩意的國度。

　　“國破山河在，城春草木深，感時花濺淚，恨別鳥驚心。”

　　仿佛處處尋覓歸無所依。拾掇起的.，卻都是蕭條、寥落的春色，凝重了紙上的筆觸，百轉千聲隨意移，春花爛漫的時令，蕩不開一曲悠然的歌。

　　長安，那個活生生蹂躪了你十年的地方，曾經歌舞升平卻容不下才子佳人的地方，如今，空寂了。

　　你卻依舊感傷地打量著它——長安，像孩子依偎著母親，更如母親哭訴著愛子的別離。你撫摸著長安的每一寸肌膚，遙想著當年麗人云集的水邊，冰冷一片。

　　你咀嚼時代的愁思，吟出交織的血淚。

　　“白頭搔更短，渾欲不勝簪。”

　　歲月之磨蝕，衰老了內心。如西風凋碧樹，凋去了曾經“會當凌絕頂，一覽眾山小”的壯志豪情，凋去了一個時代的背影。

　　身寄茅屋，心卻想著“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏！”

　　面對昔日大雁塔下緊閉的門戶，面對一個時代的冷眼，如今卻深情唱著：“感時花濺淚，恨別鳥驚心。”

　　目睹著搜刮與腐朽，漠視與欺凌，你也是毫不掩飾的：“朱門酒肉臭，路有凍死骨。”

　　時代傷害了你，你卻依舊保持著內心最初的熱愛與愁腸，對自己，對百姓，對國家——都是如此，從未釋懷。

　　沉淀了太多愁思，凝聚的真情壓彎了你生命的枝椏，思維再也飛不上九霄云天，因此也就沒有“千金散盡還復來”的狂放，和對蕓蕓眾生的俯瞰與傲慢。

　　你從未在杯盞中停留一生，因而也釀不成劍氣，繡不出盛唐。你的詩，倒更像是對時代的點綴，真情的、樸實的、愁苦的、更有那看似傻傻的執著。

　　無需烈日當空，但有繁星滿天，也好！

　　他釋懷了作文 13

　　姨婆逝去了，整個村莊哭聲一片。

　　記憶中姨婆給人的感覺總是青春的。背有些弓，頭微微揚著，耳朵很寧靜的樣子，一頭被歲月漂白的頭發在風里隨想。然而就是這樣的老人，眼睛竟可以如此清澈青春，兩枚飽滿的眸子如兩方小小的古歙硯，充滿著好奇，望著她的眼睛總能被動容：仿佛只要她在，村莊就是青春的，就會不朽。彼時她總愛枕在草籽枕頭上，懷著草籽，當無人問津的草籽枕頭奇跡般的因姨婆的逝去而終于破裂，整個村莊似乎只有死寂。

　　全家人都陷入了悲傷，都不再笑，很少說話。那段時間，稍稍提起有關姨婆的事，我都忍不住啜泣，平日里最活潑的我，難得一天說不說幾句話。撫著姨婆的草籽枕頭，草木香夾雜著姨婆頭發上的淡香，憂愁哀傷愈發涌上心頭，一發不可收拾。

　　終是到了姨婆葬禮那天。從外地趕來的人都是專門來送姨婆最后一程的。那天的葬禮很風光，來了很多人，臉上都不免透出淡淡的憂傷。低沉的樂聲，哀轉的調子，牽引了大家。棺槨旁鮮艷的黃菊卻顯得有些無力。我又一次失聲大哭。

　　姨婆的青春逝去了，我倒也顯得愈發靜默了，一連幾日都說不上幾句話。母親希望我放寬心，我卻怎么也無法釋懷。

　　時隔幾年，姨婆的逝去總不時地壓抑在心中。

　　復又來到高高的山頭，佇立在姨婆的墳塋前，我撒下一把清香的草籽。偶地抬頭眺望村莊，偶然發現，山的另一頭，不知從何時起，已建起了樓房。回望身后，才真正發現，曾經長滿稗草的阡陌上已塵土飛揚。寬闊的水泥路上，是汽車的鳴笛聲，新的村里人，抑或是半個城里人，開著汽車，枕著羽絨枕頭，彰顯著不一樣的青春。是太過沉湎于悲痛，而使我忽略了身邊的日新月異嗎？是的，我始終沒有釋懷。涼風吹開記憶的門，從前的一幕幕光影重現。

　　姨婆是青春的。在姨婆一口健壯整齊的牙齒能干凈利落地咬斷草莖時，我想她是青春的；在她能每天早上四點半利落地爬起，與村里的'女人們嘰嘰喳喳熱熱鬧鬧地去收草籽時，我想她是青春的。

　　心中莫名產生了一種釋然。

　　沒有人永遠不會老去，可永遠有人正年輕著。我曾經那么想抓住的，不過是姨婆的青春，村莊的青春。他們的青春到底是逝去了，可另一群人，亦在延續屬于他們的，村莊的青春，永不朽。

　　再一次枕上姨婆留下來的草籽枕頭，耳邊適時傳來窸窸窣窣的聲音，仿佛那些草木仍在拔節生長。窗外是汽車的鳴笛聲，新型收割機的轟鳴聲。

　　我終于釋懷。

　　經冬歷春，枕中卻封存一段歲月，永老去；另一方，延續著不一樣的青春，永不朽。

　　他釋懷了作文 14

　　我是一個很平凡的女孩，沒有華麗的外貌，沒有出色的成績，也沒有什么專業特長，就是那種，混在人群中，根本認不出來的那種，簡單平庸。

　　以前的我，是父母的驕傲，是老師所要培養的重點培養對象，但是后來，隨著年齡的增長，隨著經歷不斷變多，隨著父母的離異，我開始變成了問題學生，這一切，我自己都知道，我開始慢慢的向最壞的方面發展。活成了自己最討厭的模樣。

　　直到那天遇到了他，讓我發現，原來每個人都有故事，每一段不負青春的經歷，都會有所收獲。

　　進入了高中，依舊是讓人最痛苦的`軍訓，像我這種生性浪蕩人，是不可能會好好做的。所以自然，也就被教官罰了出來。

　　當我隨意的做著上下蹲的時候，突然發現對面那個男孩，他也被教官罰了出來，看他做的好像貌似有點吃力，他認真的完成每一個動作，而不像我簡單隨意。

　　看著他汗流浹背，貌似要暈倒的那張蒼白的臉，我大著膽子走了上去，裝著很隨意的樣子問他，你為什么會被罰？他笑笑對我說因為我的正步走不齊。你呢？為什么也會被罰？教官很少罰女孩的。

　　我也笑笑對他說，我不想認真做唄，被教練抓出來了。然后就被罰嘍。

　　然后，是訓練的結束，我們竟然因為這次的交流，漸漸的熟悉了起來。

　　他告訴我，他正步走不齊的原因是因為腿的先天性問題。我問他我說，你提這段傷心事你不難過嗎？他說，他早就釋懷了。因為每個人都會經歷一些痛苦，然后學會一些長大。

　　他的這段話讓我想了很多天，回到學校之后，我給他的QQ，第1次，發了一條消息。我說謝謝你們那段話，讓我讀懂了很多。

　　后來我一直以為，他真的是個腿有問題的人，直到多年以后，全校性的聚會，讓我再次碰見了他，我才從他朋友的嘴里，知道了一個秘密，他并不是有什么先天性疾病，他只是看我，貌似活得有點浪蕩，想把我拯救回來，于是編了一個這樣善意的謊言。

　　這一刻，我才突然想起來那句話，每個人都會經歷一些痛苦，然后學著長大。

　　這么多年，從那次之后，我開始拼命的努力向上，終于也成了優秀的自己，全校性聚會，看著他欣慰的笑，我仿佛讀懂了那一句，學會釋懷。

　　他釋懷了作文 15

　　時光荏苒，歲月如梭，一眨眼間，已過去了這么些年。那些年錯過的大雨，那些年錯過的艷陽，那些年錯過的話語，那些年錯過的人群……一幕幕在曾經播放又倒帶，倒帶又播放，循序漸進。

　　又是一個讓人疲憊的太陽日，耀眼的陽光無止境的揮灑于大地，青綠的草地也漸漸黯然失色，連鳥兒也互相擁擠在樹蔭之下。但這卻阻擋不了人們對購物的急切心情。

　　一切準備就緒，我懷著激動又急切的心情和母親去到了超市。到達時，已經人滿為患了，熙熙攘攘。好不容易找到自己一直想要的貨物前時，卻已經空空如也了，心頭不免泛酸，不好的情緒直涌腦海。板著臉跟在母親的身后，一聲不吭，扥帶著她把所有應該買的都買完了后，付賬、整理、回家。

　　每個小孩在自家都是以一種至上的一般存在，一有不開心就翻臉、耍脾氣，而每個父母都會毫無理由的包容、寬容自己的孩子。而我也不例外，但這次卻感覺變了味。

　　一回到家中就悶悶不樂，對著父母耍臉色，而父母卻都是一臉茫然地你看看我、我看看你。但經過母親的仔細回憶，終于明白了些什么，但奇怪的是，她不再像以前一樣討好我、而是跟我講一些道理……心情極其郁悶的我哪還有心情去聽她說的那些所謂的道理。便賭氣獨自一人去到自己的房間待著。

　　時間一轉眼就消聲匿息了，看著窗外那剛好正午的太陽，聽著樹上嘰嘰喳喳叫個不停的鳥兒，心情更加煩躁不堪。時間就這樣一分一秒過去了，人總是要吃飯的，當然我也不例外，這時肚子都抗議的咕咕叫起來了……突然后悔為什么賭氣不吃飯了，但自己又拉不下面子，只好挨著餓。

　　漸漸的，我聞到了我最愛的糖醋排骨的香味，其實不是我的鼻子靈，而是真的非常的香。我被香氣吸引，躡手躡腳的走出房間。從門縫里看見父親滿頭大汗的為我做我最喜歡吃的菜，心中泛起漣漪，淚水堆積在眼中。

　　父親做好后，端到餐桌上，我便不顧形象的`狼吞虎咽的吃起來，父親看著我笑了。當我抬起頭發現，父親已汗流浹背、烏黑的頭發上零零落落的幾根白發在招搖，眼角的皺紋深了，眼神有些空洞了，才發現，我已有多久沒這般仔細、認真的看過父親了。

　　父親溺愛的看著我，開啟他那已有些干裂的嘴唇：“有些物品，不急于一時的擁有，但有些人，錯傷了就再也無法修復了。”人也是要長大的，當然我也不例外。

　　在很多的時候，我們以為一輩子不會忘記的事情，或許就在我們念念不忘的日子里，被我們遺忘了；很多時候，我們一但錯傷了他人，或許就在我們不經意間傷害了自己。

　　他釋懷了作文 16

　　那天，佇立在窗前——灰蒙蒙的天讓我原本壓抑的心情又增添了一層灰色。演講比賽失利的場景仍然歷歷在目，臺上的聚光燈也漸漸暗淡了下來。想著想著，我的眼淚就不爭氣地流了下來，我想，我對此不會釋懷了。

　　身后，門被打開，一個“小心翼翼”的聲音傳入我的耳中：“嘉嘉，陽臺上的鳶尾花開了，快去看看吧。”我急忙扭過頭拭去淚水，媽媽走進來拉著我的手，帶到陽臺。

　　當我看到那盛開的鳶尾花時，心里一亮——前幾天，它不是快枯萎了嗎？怎么現在又盛開了呢？我看著它，那鮮艷的顏色給我灰色的心上涂抹了一層色彩。不禁地，淚水又一次滴落。

　　媽媽擦去我的淚水，微笑地看著我：“你知道快枯萎的它為什么又盛開了呢？就因為它堅強。花遇風雨，人遭挫折，花可以正視凋零，再次綻放，那人為什么就不可以呢？難道當人遇到困難和挫敗后就應該放棄嗎？你應該學會釋懷，學會放下不開心的事情，相信未來的'美好。”

　　我望著媽媽，又望望鳶尾花，手撫摸著那充滿生機的綠葉。這時，窗外漸漸放晴，一縷金色的陽光透過窗戶照在鳶尾花上，也照在了我的心上，我擦去淚痕。喝一口溫水，拿起演講稿，逐句練習，激情演講，完全沉浸在屬于我自己的“演講者”世界里。看著鏡子里的自己，早已面帶微笑、從容淡定。此時，那失利的情景似乎已從我的腦海中“刪除”；此時，我那灰色的心也變成了充滿希望的金色；此時，我堅信，我一定會成功！

　　此刻，我，釋懷了。

　　他釋懷了作文 17

　　看完日本學者所著《斷舍離》一書后，母親的內心掀起波瀾。

　　“優優啊，待會兒咱倆把你房間好好收拾一下吧，該扔的扔，有用的留，你看怎樣？”

　　“哦哦……啊？你這是又想扔我的私人物品呀，才不呢，沒門！”我突然惦念起柜子里的一大箱幾近發霉，卻令我永遠回憶的玩偶和玩具，有些不滿地說到。這些可是我近年一次次抗爭保留的勝利成果呀。

　　“你這房間本來就不大，況且你都升初三了，應該要學會丟掉一些幼稚的.東西，你已不是小孩子了！”“不行，這些就是我的童年，我堅決不能出賣我的童年！”“沒事的，人就應該學會斷、舍、離，斷開雜念，舍棄無關緊要的，讓多余的東西遠離你自己，只有這樣，才能不斷向前、不斷進步，我這幾天總聽到樓下有收破爛的老爺爺的吆喝，我們正好把它們賣了，還能得到一小點錢。”

　　我就是怎么也想不明白，一向順著我的母親，看了這《斷舍離》后這次竟然這樣毅然決然！我甚至覺得她就是想針對我，攻擊我，而看書只是她采取行動的一個媒介與載體。你甭想！我絕對不會做出這種“有損良心”的事來！我默想。

　　“孩子，你再不收拾整理，房間的舊書本、雜物都要堆成山了，在這種環境下，你還能有愉悅的心情去學習嗎？再說了，下學期要用的大批書本回來后怎么擺放？你必須把幾個大雜物箱移除，空出位置來！”說話間，母親蹲下揭開手邊一個雜物箱，順手抄起幾個玩偶，沖我揮了揮，眼光中流露出不容爭辯的堅決。“你看這些小玩小意，留著還有什么意義，必須舍棄掉。對了，我有個主意，你倒是可以先與它們合影做個留念，手機里照片的空間可要比這么幾個大箱子小多了呀！”“哦，好吧……我試一下……”看著母親的堅毅，想著她說的似乎有點道理，我應道。

　　接著，在母親的幫助下，我與兒時的玩偶們逐個照了相，把它們小心地放進一個個袋子里，送給了樓下收破爛的老爺爺……

　　回來后，望著干凈整潔、井然有序、一下子豁然開朗的房間，我心里突然舒坦了，釋懷了很多。是啊，人生很長，一個人總不可能把自己所有心愛的東西一直全背著吧，總要不斷舍去，不斷獲取。因為，放下是為了讓我們更輕松地前行嘛。

　　我長舒一口氣，又一次，釋懷了許多。

　　他釋懷了作文 18

　　人生不如意的事情，十之八九，可是總有一些事情，我們覺得哪怕和自己無關，都無法釋懷！

　　之前自己說過的，店里的那個小伙子，一年幾呼所有的努力都在供著她媳婦買化妝品和買衣服！按他自己的話來說，他媳婦一年單買化妝品和買衣服就有五六萬的消費！

　　其實一開始聽到這個數字的時候，自己還是有些吃驚的，畢竟就是覺得一個普通老百姓真的沒必要一年把所有的積蓄都消費在買衣服和買化妝品之上！

　　再后來也有些羨慕，就是有些女孩子過的比較好吧，理所當然的享受著老公掙錢老婆花！

　　可是就在自己還來不及過多羨慕的時候，自己再一次得知，這個小伙子和他老婆前一段時間走散了，就是領了離婚證！聽了之后，自己真的是忍不住感嘆，這樣的日子都過得不舒心，都想要離開，那么，其他普通的人又該怎么樣去過？

　　當然，也許有人會說，離婚的原因也可能是這個小伙子不想繼續了，事實上，并不是如此，是這個媳婦想，要去過更好的生活，所以選擇了離婚！

　　其實自己也清楚的知道，在這個世界上，感情的事情分分合合，真的太正常了，現在的一紙婚約，其實也真的.是沒有什么約束力！

　　但是自己心中好像始終無法釋懷，那些不懂珍惜的人，又怎么能夠擁有更美好的未來呢？

　　不由得想起來，小弟和弟媳婦的事情，弟媳婦基本上是小弟捧在手心里的人，盡管如此，最后還是感覺外面的世界比較精彩，丟下了嗷嗷待哺的孩子選擇了離開。

　　每當想到這些事情的時候，總是特別的不明白，也不理解，不知道那些人是想要什么樣的生活方式！想要過上什么樣的好日子？！

　　可是還是一次又一次的告訴自己，無論是自己的事還是別人的事情，還是得學著釋懷，不去計較這些事事非非的比較好！

　　他釋懷了作文 19

　　豁達的生活，放下無法忍受的過去，放下輕浮的年輕人所犯的錯誤，你會發現這個世界并不像你想象的那么累。學會做人，學會看人，學會溝通，你就會慢慢在這個世界上站穩腳跟。

　　過去，我迷失在一個悲傷的世界里。過去，每次我讓自己如此悲傷，我都渴望一絲心痛。現在，一切都改變了我的想法。也許經驗教會了我如何與世界溝通。隨著時間的推移，我不再是個孩子了。

　　我們離開教室，進入外面的世界。深入研究之后，我們發現世界是多么復雜。我們甚至害怕逃跑。我們的思想也渴望回到過去的簡單。我們不會受傷、無助、哭泣或墮落。

　　回想過去，無數人自責，假裝悲傷，假裝可憐，甚至說自己很便宜。那時，總會有悲傷，觸動心弦，告訴自己，安慰自己，這是別人的不理解，這是別人的想法。但現在，我只會坦率地微笑，因為這只是過去。不管過去是什么，它都不能被帶入未來世界。不管它是悲傷的還是貧窮的，也不管它是否便宜，因為了解你的人不會這樣說你。當別人這么說你的時候，一定有你的'缺點。

　　不要反駁別人的任何話。當你反駁時，即使是虛無也會成為事實。當你了解世界的每一個角落時，你應該學會成長和思考。不要把你的期望寄托在別人身上。走出社會固然重要，但最重要的是依靠自己。

　　不要怨恨上帝的不公平。每走一條路，你都會選擇一件事，那就是你自己的選擇。你不能責怪任何人。每個人的世界都有無數的十字路口，你需要自己選擇。無論成功還是失敗，這都是一次訓練和考驗。你經歷了更多，但你比其他人更好。沒有必要嫉妒別人。

　　我們可以像傻瓜一樣行事，但必要時，我們應該展示自己的智慧，因為每個人都不想受到莫名其妙的傷害。學會辨別和看人。世界如此之大，各種各樣的人都有不同的個性和想法，學會溝通和總結每個人的想法，然后你會發現你的心比別人高。

　　他釋懷了作文 20

　　他，就這樣，消失了。永遠，永遠……

　　這晚，天氣正好，空氣被剛下過的雨，浸潤地很透徹。我也用心去珍惜著這個難得的休閑，與家人一起在街上閑逛。不希望得到什么，只是希望可以飯后運動。或許是內心的空靈，我去注意著路上的行人。偶然間，我發現在一個商店的門口，有一名女子，她是來宣傳自己的產品的。她的目光關注著街上的人，為了尋找客源。在她的身邊，有一個約摸3、4歲的孩子，應該是那名女子的孩子吧。那孩子用渴望的眼睛看著他的母親，口中直呼：“媽媽，媽媽……”女子不僅沒有看他一眼，還很生氣著說：“你別煩我，我剛才看到一個人，現在沒有了，我要找到他。”孩子沮喪著垂下了原本拉著母親的手，或許他還小，不知道母親的辛勞。我注視著他，他也注視著我。我的心中為之一顫，他的眼睛，是多么清澈，沒有一絲雜質，像是被雨水沖刷過的玫瑰。

　　這時，表哥走了過來，我和表哥說了幾句，當我轉過身的時候，看到一個男子，他差不多有1米8高吧。他的手中拿著一個手提的塑料盒，里面裝著幾條可愛的金魚，在水中暢游著。他不懷好意地，站在離孩子約0.5米的地方，沖著孩子舉著金魚缸，雖然他的臉上堆滿著笑容，但是那罪惡的眼神真讓人惡心。我馬上躲到附近的一個柱子后面，為的是不讓他發現我。男子開口了，說道：“小朋友，叔叔喜歡小金魚嗎，來叔叔這里，叔叔給你買糖吃。”孩子的眼神依然清澈，但是，他的眼神中卻容下了他眼前這個偽善的家伙。這時，媽媽叫我，我讓表哥在這里看著，我走到媽媽的身邊。原來她是問我衣服的款式，我隨便敷衍了一下。又馬上回到了那個孩子附近。我對表哥說：“那個男的絕對是壞人。”可是表哥卻說：“這個世界上哪里有那么多的壞人，那個不是壞人，我看到那個男的和孩子的媽媽對話呢，看上去他們認識。”表哥說完，就走開了。我的目光又回到孩子的身上。或許是天不從人愿，孩子的母親找到了一個客戶，從孩子的身邊走開了。那個男子笑地更加燦爛了，長開雙手，沖著孩子說：“來這里，這里有小金魚，叔叔給你買糖吃。”孩子禁不住誘惑，向前走了一步。男子一把抱住孩子，孩子右手伸往母親的方向，還看了遠處的媽媽一眼。可是，母親一直在滔滔不絕地向客戶介紹著，沒有絲毫注意這邊。男子將手擋住孩子的臉，快速地走開了。我有向前沖的沖動，但是，想起表哥的話，我又止住了腳步。男子走得很快，一下子就消失在我的視線中……

　　我看了下孩子的母親，她依然在與客戶交談著，卻不知道自己的最寶貴的東西已經被她自己失去。我想起她對孩子的`冷漠。我也冷漠地走開了。這，是上天給她的懲罰。讓她認清，什么才是最值得珍惜的。

　　我一直悶悶不樂，后悔自己當初應該告訴那名女子，讓她看好自己的孩子。可是，轉念一想。我的奉勸有什么用呢。最多只能讓孩子在這一刻還留在母親的身邊。往后呢，若是我沒有看見，沒有阻止，那孩子擁有這么一個沒有責任心的母親，遲早會讓這一幕重演的。這樣的教訓，雖然殘忍，但是，就如只有經歷過生離死別，才知道刻骨銘心。讓這一段，深深地刻在那位女子的心中吧。

　　這件事，要告訴每好人，保護好自己該保護的一切，不要等到失去才追悔莫及。告訴每個壞人，當你們在做壞事的時候，總會有一雙眼睛，在你看不見的地方，直勾勾地盯著你的一舉一動。

　　這次的經歷，讓我想忘卻不敢忘記。

　　他釋懷了作文 21

　　阿太最終還是閉上了眼睛。

　　他一襲黑衣，在睡夢里安詳地離去，歲月在阿太的臉上留下了不少痕跡，蠟黃的臉，蒼桑的顏。高高的顴骨格外惹眼，蒼白的嘴唇，如紙般的身軀。

　　我顫抖著哭了出來，冰涼的風兒兀自離去，阿太的魂是否被它一起帶走了呢？我沖出這個悲傷環繞的房間，坐在窄小的陽臺上，我這才發現，頭上的的黑瓦房檐是那樣矮，那樣矮。

　　“阿清啊，你要乖一點，不能惹爸爸媽媽生氣的，聽話啊，乖。”“啊清啊，到阿太家吃頓飯啊！”淚眼朦朧中幻出阿太的聲、影。

　　阿清……阿清……耳畔傳來阿太蒼老的呼喚，我猛地抬起頭，眼前卻是一片青山。

　　我無法原諒自己，也無法原諒不辭而別的阿太，他走得太急——我沒見到最后一面。我想起阿太臨終前的幾天，盡管耳朵不太靈例，卻總是耐心地聽我說話；哪怕無法下床走動了，卻總是滿懷希望地盯著青山連綿的窗外；哪怕沒有力氣了，也要在我說完話后像個孩子似的笑著。

　　那是我的阿太嗎？日日夜夜的病痛折磨，使阿太瘦脫了樣，骨瘦如柴的老人走了，又留下了什么呢？

　　我的臉貼在冰涼的'玻璃上，看到阿太嘴邊掛著的一絲淡然的微笑，我突然明白，死，是阿太的解脫，死，也是阿太的歸宿，死，亦是生命的延續。

　　眼淚終于止了，看著安然離去的阿太，我懂，這意外的釋懷是阿太留給我的一份信念產。

　　因天堂再無病痛。

　　他釋懷了作文 22

　　最近網絡上流行這樣一句話“別人都可以逼你，可你不能逼自己”。是的。困難沒什么熬不過，失敗沒什么大不了。一切都會過去。睡個覺，做場夢，又是一個開始。我愛安靜，喜沉默。因為那個時候的自己最清醒。看得清所有，理得清方向。曾經我認為一個人呆在一座城市最孤獨。可，其實一個人生活最幸福。因為你可以帶著自己最真實的情緒行走在陌生的人群。不用在乎別人看自己的眼光。對自己的評價。有的時候發現。其實。曾經在乎的'東西并沒有那么重要。說的天花亂墜的承諾。要永遠、永遠不離不棄的約定。無論曾說得多么得信誓旦旦。在一句“不可能了”之后。一切都成了謊言。丟棄在記憶的角落。其實，這些都沒有什么大不了。傷心過后，一切又是一場回憶。我顛沛流離于各個城市。坦然面對所有。

　　用安靜又沉默的表情傾聽一切。看著各個地點演繹著各種故事。關于愛情。關于友情。關于親情。而我只是看著、看著就莫明的心醉。就好像我也身臨其境。其實這些都只是別人的感受。我無法感同身受。永遠。不論你說你快樂也好。失落也罷。別人最多能安慰一句。而接下去的生活依舊得靠自己過。我一直覺得。只要活著，一切都會好的。我們只是習慣用曾經得不堪來悲傷自己的現在。其實，何必呢？何必苦了自己。學著去釋懷，跟著自己的快樂走吧。看不慣世態炎涼，就學著“笑看風清云淡”。不喜歡別人勾心斗角，就學著“一笑而過”。這個世界，每種心態，都只是自己的個人情緒。你的心寬廣，世界也就美好。你悲傷，世界也就布滿陰霾。現在，我已經開始用不悲不喜、不吵不鬧的心對待生活，對待人生。于是，滿足。于是，快樂。

　　他釋懷了作文 23

　　人生在世，總有太多的繁華與忙碌。如果不去操心這個，可能那個就會蹦出來干擾你的心聲。你會知道，原來疲憊才是人生的常態，然而人精神的偉大就是不斷支撐在精神疲憊當中挺過來。

　　很多時候你可能付出的努力都會白白浪費掉，如果方向不對，那更是浪費了時間精力，更對結果造成很大的影響。有人喜歡不一樣的方式，他們并不覺得另類，反而會覺得正常，他們喜歡一個人去流浪，他們喜歡過安逸頹廢的生活。但是不管怎樣，他們都能夠找到屬于自己的一種心花怒放。

　　有人非常看重家庭的安穩，有人看重自我價值的實現。

　　在這個嘈雜的`世界里，喧囂的聲音到處都有，關鍵是看你到底怎樣去取舍。也許你從來都不會覺得這些過程有什么大不了的，也不知道那些所謂的臟水到底該怎樣才能夠擺脫掉，他們只是看到了你升官發財就往你身上潑，他們看到了你變得越來越好，就心生嫉妒。

　　這種事情實在是太常有了。

　　要想成為這個世界的一份子，要想在這個世界上安安穩穩的生活下去，你就必須要接受這些可能性與不可能性，你就必須要接受這些好的壞的都一起接踵而來。

　　人生的意義本就如此，很多東西不能擺脫就只能接受，很多東西得不到也只能釋懷。

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